La sombra de los sueños

2011-09-24T04:31:00.002+02:00

te echo tanto de menos que ya no puedo mas...
creo que ha sido el mayor error de mi vida, ahora mismo estaría dispuesto a dejarlo absolutamente todo para irme contigo, pero no me atrevo ni a decírtelo...

2011-09-17T07:12:00.002+02:00

Porque nadie se atreve a preguntar, soy el hombre marcado por su pasado, soy el excluido de la senda del tiempo, mientras tenga a alguien a mi lado seré valorado por algo.
Pero ojala nunca elija seguir mi propio camino o desapareceré para siempre, soy el hombre marcado, a nadie importa lo que paso, y mucho menos lo que pasara, solo soy la sombra que todo el mundo evita mirar de frente, pues solo es capaz de proyectar su propio vacío.

Soy el que no encaja, soy el que esta vacío, soy la cascara que observa todo, algo demasiado fácil de olvidar, tan insignificante que nadie se acuerda, soy una sombra, un pensamiento, un suspiro dejado al viento.

2011-08-30T22:57:00.002+02:00

Necesito que las agujas vuelvan a girar, que el tiempo salte hacia donde el futuro espera, necesito que todo cambie cuanto antes o se desatara el infierno, lo estoy sintiendo.
Puedo olerlo en el aire, el aroma rancio de los días que pasan arrastrando, de camino al lugar donde dante perdió la realidad rodeado de hojas secas, todos los indicadores están rodeándome y el calor me agobia.

No puedo evitar preguntarme en que momento cambio todo, ¿en que parte el sendero se desvió?, ¿cuando la realidad empezó a volverse amorfa y se resquebrajo formando figuras grotescas?.
¿Desde cuando el vació se hizo dueño y señor de todo lo presente? heraldo, susurrador y profeta de puertas cerradas, almas estériles e imágenes desoladoras.

Es imposible predecir los cambios, como ondas en el tejido de la vida misma que suceden sin previo aviso pero cuyas consecuencias perduran en el tiempo como replicas de un terremoto.
Vuelvo la vista atrás y veo como no puedo reconocer un solo punto aunque sea el mismo camino, todo parece arrasado por un volcán creado desde el interior del alma del mundo para arreglar lo que agoniza y dar paso a las cicatrices y a la piel nueva, intentando restablecer el equilibrio que rompimos siendo nosotros mismos.

Cuantas cosas pueden cambiar en unos meses, en unas semanas o en solo un fin de semana, la fuerza desencadenante de todas las causalidades y consecuencias convergen, y en un abrir y cerrar de ojos te encuentras en un lugar completamente desconocido, solo, aterrado y sin rumbo.

Ojala pudiera decirte lo que te echo de menos a pesar de que todo esta claro, ojala pudieras saber lo que has significado y aun significas para mi y que en ocasiones has dudado tanto, ojala las circunstancias fuesen otras, la situación diferente, y nosotros mas fuertes. Solo se que los cambios sucedieron, la realidad recupero su equilibrio arrasando planos y existencia, todo acabo para que pudieras empezar de nuevo con tus sueños, tus obligaciones y tus creencias. Para que pudieras decir fin y renacieras de nuevo, cuanto mas lejos del pasado y de este sendero gastado mucho mejor.
Yo no tengo rumbo ni rosa de los vientos que me guíe, y mi camino esta difuso, no reconozco el trayecto a mi espalda y la noche es demasiado profunda para ver que tengo delante, por lo que he tenido que pararme a respirar un tiempo hasta que todo se aclare. Y aquí sentado al menos tengo tiempo para pensar en ti y todo lo que fue, las oportunidades que me diste y las circunstancias, desde aquí solo puedo seguir observando como cada vez estas mas y mas lejos, que casi ya no puedo sentirte en mi propia realidad, pero dentro de mi sigo echándote de menos dia y noche.

Y cuando ya no pueda sentirlo, entonces sabre que he llegado al final...

lo sabia

2011-06-28T22:18:00.001+02:00

Sabiendo lo que me pasa con esta película, no tenia que haberla vuelto a ver.

Pero necesitaba hacerlo.

lo sabia

2011-06-28T22:09:00.002+02:00

Lo sabia, lo sabia, lo sabia...

Sabiendo lo que me pasa con esta película, no tenia que haberla vuelto a ver.

camara de ecos

2011-06-18T21:47:00.001+02:00

Siempre llega el momento
en el que tienes que volver a ponerte
tu mascara de bienestar.

La sacas del cajón,
con su sonrisa falsa
y las patillas desgastadas.

Quizá si a nadie le importa
no debería importarte a ti tampoco.

A veces es mejor
fingir delante del mundo
que gritar desesperadamente
para que todo se pierda
y se convierta en una cámara de ecos.

Todos sonrientes
con nuestras preciosas mascaras puestas,
podridos por dentro,
desesperados, solos,
pero sonrientes.

Y así el mundo podrá volver a girar de nuevo.

escuchando:

2011-05-22T06:17:00.006+02:00

las noches me dicen que,
el horizonte de mi propia luz
soy yo.

Otras noches me dicen que,
solo soy la sombra
del reflejo que fui.

Esta noche me dice que,
simplemente debería parar,
parar y respirar.

Pero mis pecados
no duermen,
no me dejan descansar...

Por favor, quédate
a mi lado, eres lo único
que siento, no hay mas.

me habría gustado decirte,
que esto es así, que todo funciona,
pero todo es demasiado complicado.

la vida esta rota,
y yo no funciono,
todo ha perdido su función.
pero sin ti,
ya no valgo nada.

Cuando el mundo se vuelve mas pequeño

2011-04-27T14:39:00.008+02:00

Perdido y a la deriva,
¿como puedes saber donde esta el norte
sin el brillo de la estrella polar?
Una vez preguntaste a dios,
¿puedo sostenerme sobre castillos de arena?
mientras los observabas,
deshaciéndose lentamente bajo tus pies.

¿el mundo se vuelve cada día mas pequeño
o son tus expectativas mas cortas?
pensaste cuando el viento dejo de soplar,
los veías irse, alejarse
de tu propia tormenta.

Las ráfagas vienen y van,
y ves como logran encontrar su propio camino,
mientras tu espiral nunca termina.
¿quedara algo después de la tempestad
o seguirás menguando con el mundo?

"los hombres de barro no
están echos para durar"
pensaste fugazmente
en tus sueños de rendición.

y mientras mirabas al cielo
volviste a preguntar,
¿puedo sostenerme sobre castillos de arena?

es lo único que tengo...

Escuchando:

2011-02-07T02:22:00.002+01:00

Nos amparamos de equívocas mentiras
Y nos enfrentamos a la senda del tiempo
Sin embargo, sigo peleando
Y, sin embargo, sigo peleando
Esta batalla solo
Sin nadie a quien llorarle
Sin tener un sitio que llamar hogar
Mis virtudes han sido violadas
Mi privacidad ha sido rastreada
Sin embargo, aquí me encuentro
Y, sin embargo, aquí me encuentro
Repitiéndolo en mi cabeza
Si no logro ser yo mismo
Me sentiría mejor estando muerto

2010-09-10T01:05:00.001+02:00

La vida esta tomando cada vez mas un color en el que ya ni me apetece escuchar música.

2010-02-16T01:40:00.003+01:00

Días como hoy me gusta pensar en como seria el final de mi vida, ¿llegare a viejo? ¿o seré un árbol mas derribado a un lado del camino, sin pena ni gloria? ¿tendré el recuerdo de una vida digna o habré desperdiciado cada día en un sinfín de tonterías sin sentido?

Me gusta pensar en esas cosas de vez en cuando, mucha gente las evita sistemáticamente, ya sea porque la sola idea de imaginarse su vejez les entristece, o porque les parece un pensamiento demasiado frió y oscuro. Esa misma gente suele decir de mi que soy muy negativo, que siempre pienso en lo peor, o que estoy siempre dándole vueltas a temas donde la gente nunca quiere entrar.
No lo hago por martirizarme, ni porque sea un depresivo sin remedio o porque tenga que demostrar que soy distinto y voy donde los demás no quieren, no, para mi es una necesidad que viene cada cierto tiempo a mi mente, como una alarma, es una manera que mi cabeza utiliza para decir, haz todas las estupideces que quieras pero ten cuidado.

Ten cuidado... ¿ten cuidado a que? pues ten cuidado no sea que uno de tus mayores temores se vaya a cumplir por no haber sabido reaccionar a tiempo.
Mi cabeza me avisa de esto cada cierto tiempo, una noche o un momento de calma sin mas y viene por la espalda hasta que no puedes quitártelo de encima, y te pones a pensar en como serán las cosas si llegas a viejo, ¿seras feliz? ¿podrás mirar hacia atrás y decir, si, ha merecido la pena, no lo he hecho tan mal? ¿o por el contrario solo veras que a tus espaldas solo hay terreno vació?

De ahí es de donde viene el miedo, de ahí es de donde surge la alarma, casi por inercia, me dice que debo cuidar el día a día y a la gente que tengo cerca, que no puedo dejar pasar todo y que en la vida hay que arriesgarse, pues casi todo lo que viene fácil no merece la pena y lo que te arriesgas es lo que te hace crecer.
El miedo viene de ese vació, de verte mayor, sin fuerzas, y con una carga a la espalda que pesa tanto como las cosas que hemos dejado por hacer, eso es lo que intenta evitar mi cabeza con estos avisos, pero que difícil es discernir cual es el camino correcto, y mucho mas complicado aun seguirlo.

Después de pensar en todas las posibilidades de futuro y alternativas, siempre queda una sensación agridulce, dulce porque sabes que aun hay tiempo para que eso no pase, y agria porque no sabes si podrás evitar llegar a eso, pero la vida es la vida y aunque a la gente le agobie a mi me calma de sobre manera pensar en todas las posibilidades y en los millones de vidas, unas encaminadas y otras sin rumbo, unas con suerte y otras totalmente injustas.

Pensar en las posibilidades, que son casi infinitas siempre me ha calmado...

Guaranteed

2009-11-24T01:11:00.002+01:00

Con una rodilla en el suelo no hay manera de ser libre,
levantando una copa vacía me pregunto silenciosamente
si acaso todos los destinos aceptaran al que hay en mi,
para que pueda respirar...

Círculos, ellos crecen y se tragan a la gente,
la mitad de sus vidas le dicen buenas noches
a una esposa que nunca comprenderán.
Tengo una mente llena de preguntas
y un maestro en el alma.
si, de eso se trata...

No te acerques o me tendré que alejar
Fuerzas enormes me empujan hacia otros lugares
como la gravedad,
Si alguna vez hubo alguien por quien me hubiera quedado
esa serias tu.

La gente con la que me encuentro
esta en jaulas que ellos mismos compraron,
piensan en mi y mi vagancia
pero nunca he sido lo que ellos piensan,
Tengo mi indignación pero todos mis pensamientos son puros.
Estoy vivo...

El viento en mi pelo
y siento que formo parte de todo,
por debajo de mi existencia hay una ruta
que ha desaparecido,
tarde en la noche puedo escuchar a los arboles
que cantan con los muertos
en las alturas.

Confía en mi mientras busco ser lo que soy,
Considerarme un satélite que esta siempre en órbita,
conozco todas las reglas
pero ellas no me conocen a mi,
Eso te lo garantizo...

Dias muertos.

2009-02-09T23:04:00.003+01:00

Días oscuros y sin sentido, días largos y tristes, grises y amargos como la boca de un muerto, odio estos días en los que sin razón alguna solo puedo sentirme vacío, esos días en los que sin ningún motivo todo parece carente de color, de sentido.

Días que deseas que alguien te ate a una silla y te torture, que te rompan varias costillas, las rodillas y la cara a golpes, días en que necesitas cualquier cosa, hasta el dolor mas insufrible, simplemente para poder sentir algo, cualquier cosa, lo que sea, menos ese tremendo vació.

Días que empezarías a beber a las 9 de la mañana y no pararías hasta acabar vomitando sangre, con tardes largas, en las que el tiempo pasaría lento, contemplando el sufrimiento del mundo embutido en una gabardina negra, mirando a través del humo de un cigarrillo tras otro, sin inmutarte por nada, frió e inerte.

Días pegajosos, como el sudor húmedo de una tarde de verano imposible de aliviar, como una capa de alquitrán ardiendo en la que estas sumergido, agobiantes como un neopreno demasiado pequeño que te irrita la piel y que cuando intentas rascártelo solo consigues levantarte las costras y empeorar las cosas.

Como odio estos días, en los que casi desearías rebanarte el cuello al afeitarte, como un acto de autocompasion, para que algo cambie en esa apatía, en esa rutina, en ese vacío, en los que la única salida quizá fuese una bañera llena y una cuchilla, sonriendo, quizá así cambiasen las cosas...

Dias en los que lo único que logra calmarte es el abrazo de alguien querido, y si no puedes tenerlo, solo puedes aliviarte escribiendo las mayores barbaridades posibles, con odio, solo para poder exorcizar a los demonios, ponerlos cara a cara y escupirles el vacío con rabia.

aleluya

2008-10-03T10:29:00.005+02:00

Por la sencillez, por todo lo que no podemos controlar, por lo que nos toca y nos hace volar, por lo que nos toca y nos deja heridos, por la oscuridad y por la luz, por los abrazos fuertes, profundos y eternos, por los momentos de frío y soledad, por liberar a los demonios y quedarse vacío, por poder volver a mirarte a los ojos y recuperar el mundo, por los momentos de voz rota, por los momentos de gritar de alegría, por los momentos de plenitud, por los momentos incompletos, por sentir tu mano cuando ya no queda nada mas que importe, por las riadas que arrasan con nosotros, por el orgullo de mirar hacia atrás y sorprendernos de lo que hemos sido capaces, por los cortos de miras y los de visión profunda.

Por destrozar todo lo que hemos tenido en busca de algo mejor, por prender fuego a nuestras almas y así podre empezar de cero, por el coraje que nos hace levantarnos con los dientes apretados, completamente destrozados, y nos hace decir "por mis cojones que no me vuelves a tumbar", por los momentos de paz en soledad, por poder abrazarte mientras duermes y así dejar de temblar, por los gritos de rabia, por las lagrimas de felicidad, por los reencuentros y la despedidas, por los pequeños placeres, por el valor, el honor y la humildad, por la mezquindad, el egoísmo y la traición, por el dolor, por la felicidad...

por la vida... Aleluya...

2008-09-25T01:35:00.001+02:00

Esta noche estoy absolutamente Into the Wild.

2008-09-19T16:16:00.003+02:00

Abrí la caja de pandora, el viernes pasado por diversas circunstancias llegue a recordar partes de mi vida que estaban olvidadas, puertas cerradas hace tantos años que prácticamente se habían desdibujado de la pared debido al polvo y la erosion.
Se abrieron y salio el polvo y los recuerdos reprimidos, situaciones que pense que no estaban ahi, pero me dicuenta que hacia demasiado tiempo que no limpiaba esas habitaciones y su sola presencia era un lastre que llevaba demasiados años arrastrando, que me impedia crecer, evolucionar hacia lo que de verdad deberia ser.

Necesito aprender a cerrar puertas y vaciar las cosas, a echar lastre y a dejar cosas cerradas ya para siempre, no puedo acumular lo viejo porque ya no queda espacio para lo nuevo y me impide crecer y evolucionar.
Ya vale de culpabilidad por el pasado, ya vale de la sensacion de vacio, de victima, de tristeza perpetua, he pasado muchas cosas en mi vida, mas que muchos y menos que muchos otros, pero creo que tambien tengo derecho a ser feliz una puta vez en mi vida, no estar siempre cargando con cosas, no estar siempre resistiendo como una roca y siendo un superviviente.
Creo que merezco mas, he pedido muy poco en mi vida, pero creo que merezco mas y merezco ser feliz, encontrar mi camino y llegar a donde me corresponde, he tenido mucha suere con la gente que me rodea y tb lo he pasado muy mal y creo que tengo derecho a exigir mi lugar, y a ser feliz por una vez en mi vida, a ser fuerte y superar todo y no cargar a los demas con mis cosas.
Quiero cojer las riendas y por fin encauzar mi vida hacia donde deberia ir de una puta vez, ya vale de ser un superviviente siempre, de resistir las hostias sin un lugar donde meterme, y de tener que ser siempr fuerte, me gustaria un poco de paz por una vez en mi vida...

en fin, mejor nos quedamos oyendo a ben harper.

Libertad

2008-09-07T13:26:00.005+02:00

Sociedad...

Libertad absoluta, independencia, descubrir tus limites, disfrutar de la vida al máximo, plenitud, soledad, vacío, alegría, descubrimiento, naturaleza, caminar, rutas... el mundo.

Encontrar, compartir, aprender, fortaleza, inmensidad...

Quien no ha soñado con eso alguna vez, coger una mochila y desaparecer, sin decir nada, sin despedirse, simplemente un día te vas y si el camino te trae de vuelta, bien, si no, ya llegaras donde tengas que llegar. Descubrir todos tus limites, descubrir todas tus capacidades, aprender lo mas básico y lo mas profundo, encontrar el mundo y tu lugar en el, asi de simple... una mochila y andar, sin dinero, sin sociedad, sin nada mas que lo esencial y encontrarte con la naturaleza, el tiempo que sea necesario seis meses, un año, cinco, diez, toda tu vida.

Puede parecer un sueño estupido pero no solo es poderoso, sino que la sensacion de que pierdes mucho y te quedas sin nada se sustitutye por toda la inmensidad de cosas que puedes ganar, dejas atras lo viejo, lo raido, todos los lugares donde no encajas y lo sustituyes por todas las posibilidades de que todo cambie.

A todos los que os parece una utopia, una locura y algo ilogico deberiais pensar en una cosa y recapacitar, todas las drogas, todas las fiestas de fin de semana, el alcohol, las compras no esenciales, las pequeñas escapadas son vuestros intentos de salir de la rutina, de distraeros de lo que os ahoga dia a dia, de buscar un sitio por eleccion propia y no impuesta, en resumen de escapar de vuestra vida, sobrevivir aunque sea por unas horas...

Estais haciendo lo mismo que yo os digo, dia a dia, pero sin cojones a hacerlo de verdad.

"

Hay un placer en los bosques sin senderos,

Hay un éxtasis en la costa solitaria,

Hay compañía, allí donde nadie se hace presente,

Al lado del mar profundo, y música en su rugido:

No amo menos al hombre, sino más a la Naturaleza,

A partir de nuestros encuentros, a los que asisto sigiloso,

A partir de todo lo que puedo ser, o que he visto antes,

Para fundirme con el Universo y sentir

Lo que nunca puedo expresar aunque me sea imposible ocultar.

(Lord Byron)"

2008-07-30T21:36:00.002+02:00

Bon iver - flume

I am my mother's only one
It's enough

I wear my garment so it shows
Now you know

Only love is all maroon
Gluey feathers on a flume
Sky is womb and she's the moon

I am my mother on the wall, with us all
I move in water, shore to shore;
Nothing's more

Only love is all maroon
Lapping lakes like leary loons
Leaving rope burns --
Reddish ruse

Only love is all maroon
Gluey feathers on a flume
Sky is womb and she's the moon

Hoy estoy triste, cansado y agobiado, no he dormido muy bien y me duelen las rodillas, hoy es un dia de esos que escuchas canciones como estas y las disfrutas plenamente, espero que la disfruteis igual.

Te necesito

2008-07-29T00:56:00.003+02:00

Te necesito cada segundo de mi vida,
tener tu tacto, sentir tu piel,
sin ti estoy perdido en un mundo oscuro,
en un mar de dudas,
en un frío eterno.
Necesito sentir tu respiración cerca,
sentir el abrigo de tu sonrisa,
necesito envolverme con tu alma
o moriré vacío.
Necesito el roce de tu mano,
para apaciguar mi cuerpo,
y así nadar en el océano
que conforman tus ojos
y perderme para no volver.

Nude

2008-07-29T00:00:00.002+02:00

Es impresionante el poder que tiene la musica y la capacidad que tiene para decir lo que quiere con una fuerza arrasadora.

Dos ejemplos, con Radiohead.

Radiohead - nude

Don't get any big ideas
They're not gonna happen
You paint your smile
And fill the holes

There'll be something missing
Just when you found it
It's gone
Just when you feel it
You don't
It's gone forever

She stands stark naked
And she beckons you to bed
Don't go, you'll only want
To come back again

So don't get any big ideas
They're not gonna happen
You'll go to Hell
For what your
Dirty mind is thinking

And now that you found it
It's gone
Now that you feel it
You don't
It's gone forever

Radiohead - Desnudo

No tengas grandes ideas
estas no van a ocurrir,
Tu pintas tu sonrisa
y tapas los agujeros.

Habra algo perdido,
justo cuando lo encuentres,
se ha ido
justo cuando lo sientas
tu no podras
se habra ido para siempre.

Ella permanece de pie desnuda
y ella te incita a la cama
no vas, lo unico que querras
volver a eso otra vez.

No tengas ninguna gran idea,
no van a sucerder,
iras al infierno,
por lo que tu sucia mente esta pensando.

y ahora tu lo encuentras,
se ha ido,
ahora tu lo sientes,
no
se ha ido para siempre.

Radiohead - Creep

When you were here before
Couldn’t look you in the eye
Just like an angel
Skin makes me cry

You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You’re so fuckin’ special

But I’m a creep, I’m a weirdo.
What the hell am I doing here???
I don’t belong here.

I don’t care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When I’m not around
So fuckin’ special
I wish I was special

But I’m a creep, I’m a weirdo.
What the hell am I doing here???
I don’t belong here.

She’s running out again,
She’s running out
She’s run run run running out...
Whatever makes you happy
Whatever you want
You’re so fuckin’ special
I wish I was special...

But I’m a creep, I’m a weirdo,
What the hell am I doing here?
I don’t belong here.
I don’t belong here

Radiohead - Raro

Cuando antes estabas aqui,
no pude mirarte a los ojos
tu eres como un angel
tu piel me hace llorar
flotas como una pluma
en un mundo hermoso
y desearia ser especial
tu eres tan jodidamente especial
pero yo soy raro, soy extraño
que demonios hago aqui?
yo no pertenezco aqui.
no mepreocupa si duele,
quiero tener el control
quiero un cuerpo perfecto
quier un alma perfecta
y quiero que te des cuenta
cuando ya no este aqui
eres jodidamente especial
ojala yo fuera espcial
pero soy raro, soy extraño
que demonios estoy haciendo aqui?
yo no pertenezco aqui
ella esta huyendo otra vez,
ella esta huyendo,
ella corre, corre corre, huye,
Cualquier cosa que te haga feliz
cualquier cosa que quieras
eres tan jodidamente especial
ojala yo fuera especial
pero yo soy raro, soy extraño
que demonios estoy haciendo aqui?
yo no pertenezco aqui
yo no pertenezco aqui...

Son mis traducciones cutres salchicheras pero vamos mas o menos se entiende lo que quiero decir.

La musica es de las pocas cosas que nos hace libres.

You fail

2008-07-07T10:05:00.003+02:00

Fin de semana de resfriado y fiebre, de noticias bomba, de decepciones ajenas, de ver fracasar sueños, de hundirse recuerdos ante nuestros ojos, de ver fallar a la gente mas cercana, de egoísmos y lloros, de aguantar la tormenta, un fin de semana con un dolor intenso para algunos y relativo para otros... Un fin de semana de esos que la vida te dice al oído con un altavoz de 300W YOU FAIL!!!

Un fin de semana de autoreflexion, de autoaceptacion, de evolución, un fin de semana de pararse mirar lo que nos rodea y coger aire, de hacer limpieza y de reorganizar recuerdos y datos, de poner a las personas en su sitio y de cerrar puertas definitivamente, de hacerle un corte de mangas a todo el que intenta joderte, de asumir errores propios, repartir correctamente las responsabilidades ajenas y dejar de echarnos la culpa por ellas, como dios manda, a vosotros tb hay que deciros, YOU FAIL!!.

Un fin de semana de incertidumbre, de mirar hacia adelante y de tener que elegir, de nerviosismo e inseguridad, de esperanza, de contar días y descontar pues ya falta menos, de pensar en ti y sonreír como un estúpido, de revivir recuerdos una y otra vez y salir a flote, de tener ganas de abrazarte, de tener ganas de besarte, de tener ganas de comerte viva, de dormir contigo, de recordar tu olor, de recordar tus labios, de recordar esas noches abrazados sin decir nada y de medir la cordura por quererte y no tenerte, por necesitarte y tener que aguantarme.

Luego la gente se aburre los fines de semana, XD.

La oscuridad te envuelve, y aun no eres consciente...

2008-06-04T23:41:00.001+02:00

Soy esa sombra en el rabillo de tu ojo,
que cuando te giras ha desaparecido,
soy esa soplo que sientes en la nuca,
y te pone los pelos de punta.
soy esa presencia permantente que sientes,
pero no puedes explicar.

Yo lo observo todo, yo lo se absolutamente TODO,
y no hay ni una sola cosa que puedas ocultarme.
Si aun estas en pie, es porque yo te he permitido estarlo,
si aun no estas en el olvido es porque esto me divierte,
si esta farsa aun no ha terminado es porque aun tengo curiosidad,
curiosidad de ver hasta donde llega toda tu hipocresia.

Quiza hay una cosa que nunca deberias olvidar, pero olvidas,
el control es mio, y no hay absolutamente nada que puedas hacer,
yo asimilo, oigo, y conozco cosas sobre ti que tu jamas creerias,
y estoy a años luz de que puedas alcanzarme.

Siempre que me mientes lo se al instante, eres demasiado simple,
siempre que intentas justificar tu mierda con los demas solo consigues dar pena,
me encanta ver como el orgullo te puede cuando crees que lo has conseguido,
pero te falta experiencia, no puedes engañarme.

Asi que vigila tu espalda y tus pasos, conozco tus caretas,
veo tu falsedad a cada instante, andando siempre con mil caras,
y te vendria bien recordar que, entre otras cosas,
Si aun estas de una pieza, es porque yo aun no me he cansado.

Me conoces bien, sabes de lo que soy capaz,
sabes que en el instante que me canse y ya no me divierta,
seras incapaz de frenar lo que se te viene encima,
patetico ratoncillo asustado, si no tiemblas quzia deberias,
porque mi paciencia se esta agotando.

*Artemis entreri, cuantas cosas tenemos en comun, cuanto mas te conozco mas comodo me siento conmigo mismo, cuanto mas leo sobre ti, mas cosas nos veo en comun, ese odio que se te apodera, que te consume hasta los huesos, yo lo he llevado dentro toda mi vida, puedo ser tan frio que llego a asustarme... y llegado el momento soy capaz de cualuqier cosa y jamas volver a pensar en ello, y si te cruzas en mi camino, no tendre reparos en pasarte por encima.

Una palabra lo define todo, una palabra nos une y compartimos: Supervivencia.

Sputnik, mi amor

2008-05-29T09:08:00.001+02:00

"el hombre, al menos una vez en la vida, debe perderse en un erial y experimentar una soledad absoluta, sana, un poco aburrida incluso. y así descubrirá que depende completamente de si mismo y conocerá sus capacidades potenciales."

El libro me esta gustando mucho...

2008-05-20T16:26:00.002+02:00

Hay gente que parece tener miedo a decir lo que piensa, lo que le pasa, lo que le gustaría, a mostrar algo de si mismo, se lo guarda todo como preciados tesoros en el interior, almacenan sin parar como si eso definiese su existencia.
Yo siempre he pensado que eso es un error, por muy típico que suene todo, lo bueno esta en compartir, en compartir todo lo que llevamos dentro, decir lo que pensamos (manteniendo un cierto criterio, no soltar cosas sin mas y sin pensar en las consecuencias), compartir lo que conocemos, decir lo que sentimos... mucha gente tiene pánico a que los demás sepan como son, o lo que sienten, tienen miedo a soltarse por dentro no sea que luego se sientan solos y vacíos.

Mi manera de pensar siempre ha sido que cuanto mas espacio dejes dentro mas cosas cabrán, hay que ir retirando y moviendo todo, cuanto mas des de ti mas cosas nuevas tendrán espacio para llegar, hay que ir renovando y compartiendo, sacando lo viejo y olvidando lo inútil. Poco a poco ese "vacio" al que se le tiene tanto miedo puede acabar convirtiéndose en una fuente de renovación, en lo mejor que ha podido pasar.

El tiempo fluye sin mirar que deja atrás, siempre mirando a lo nuevo, quizá nosotros deberíamos aprender a ser iguales, la vida esta llena de estos ejemplos, lo que no fluye se pudre, lo que no se comparte se llena de polvo en una estanteria, lo que guardamos se acaba convirtiendo en una carga en lugar de un tesoro...

caretas...

2008-05-15T00:13:00.000+02:00

Estoy harto de tus dos caras, de las caretas, de que delante de mi seas una persona y detrás seas otra totalmente diferente, estoy harto de que intentes tomarme por tonto.

Estoy harto de descubrir cada vez que miro mi espalda, veo 7 puñales mas, que cada vez que leo algo es justo lo contrario a lo que me has dicho.

Esto me pasa por ser demasiado gilipollas y dar demasiadas oportunidades a las personas, siempre doy mas de las que debería, no aprendo nunca.

Odio tus caretas, en mi cara todo esta de puta madre, todo va bien, todo es cojonudo pero para todo lo demás, para todo lo que entre comillas importa, para eso nunca cuento, aunque en la cara me digas lo contrario..

No paras de quejarte, todos los demás hacen todo mal, tu no, siempre reprochando, siempre juzgando, siempre diciéndole a todo el mundo como deberían hacer las cosas, pero luego haces lo mismo de lo que siempre te andas quejando, pero tus reglas para ti no cuentan, solo para los demás, pero tranquilo sabemos que lo haces por hacernos un favor.

Dicen que las personas mas falsas y tristes son las que se engañan a si mismas, pero no tienes ni la capacidad de darte cuenta.

Y yo soy gilipollas por pensar que podrías llegar a cambiar.

llorando

2008-05-09T21:25:00.000+02:00

Estoy dividido, todo mi cuerpo echa de menos tu olor, tu piel, tus abrazos, tus labios, tus ojos, tus caricias, el tacto de tus dedos, tus palabras, tu lengua… pero mi cabeza sigue diciendo no, sigue agonizando y diciendo, solo es el camino hacia la destrucción, hacia el dolor, hacia el abismo, hacia los demonios.

Porque estando contigo no puedo parar de sufrir, y estando solo me siento completamente vacío, ¡¡¡no es justo!!! porque me dan algo que no puedo tener ya que si lo acepto me conduce a la locura y a la desesperación, al dolor y a la ruina, porque cuando me lo quitan ya no queda nada que me importe…

Contigo sufro mas que nunca en mi vida, sin ti estoy en un pozo sin fondo perdido en la oscuridad… yo quiero estar contigo, yo quiero seguir contigo, todo mi cuerpo entero me pide a gritos que vaya corriendo hasta ti, pero mi mente lo frena en seco, el cuerpo olvida fácilmente el dolor, pero la mente lo recuerda, y recuerda lo cerca que estuviste de abrirle la puerta a los demonios que llevabas dentro, incluso alguno empezaba a asomarse, recuerda como llegaste a hacer y decir cosas que en tu vida habías pensado que harías y tiene miedo del punto al que habrías llegado si no llegas a frenar.

No tiene porque ser igual, pero ¿y si lo es?. No hay un solo motivo, una sola señal, una sola garantía, nada de nada, que te indique que algo puede ser diferente, incluso a veces todo lo contrario, solo hay indicios de que no puede mas que ir cada vez a mas.

Quisiera arrancarme el corazón y disolver mi mente en acido…

explosion

2008-04-12T12:29:00.002+02:00

ayer ya no pude mas y explote,

bebi demasiado, sabia que no tenia que beber, pero no pude evitarlo, bebi y explote, solte mucha mierda con alguna gnete , puede que fuese merecida, puede que no, pero y ano podia mas, una mezlca de cansancio, la tension, todas las rayadas que no me han dejado dormir en toda la semana, todo.
Hizo una mezcla con alcohol y se convirtio en algo totalmente autodestructivo, sigo pensando que quiza me he equivocado, cada vez con mas y mas fuerza, pero ya no se que esta bien y que esta mal, y para colmo destroce mi cuarto nada mas llegar...

ya no se que mas hacer, ni como superar esto.

2008-02-07T17:16:00.001+01:00

"Prendi fuego a mi interior solo para poder ver el dolor en tus ojos al ver caer mis cenizas al viento"

Dormidos en un tren

2008-01-15T18:06:00.001+01:00

Segun Jean paul sartre la vida es como un niño que esta dormido en un tren al que despierta un revisor que quiere comprobar su billete, pero el niño ni lleva billete ni dinero para pagarlo, pero como dice osho es mas que esto.
La vida no es solo asi sino que encima el niño no sabe ni porque esta ahi, ni a donde va ni de donde viene, no sabe el porque y ya le estan pidiendo cuentas, ademas, el tren va lleno a rebosar de millones de personas igual de confundidas o de dormidas, todo parece ser un caos, algo enloquecedor.

Me gusta esta comparativa, me parece totalmente real y explica perfectamente el caos que reside en el mundo actualmente, encima para empeorar las cosas la gente prefiere adaptarse a esa locura que reflexionar, aunque de hecho, muchos ni son conscientes de que estan viajados y pasan su vida dormidos, evitando pensar mas alla de lo que siempre les han dado prefabricado y masticado los demas, la sociedad, la television..
Los que se adaptan a la locura se vuelven locos, intentan hacerse un hueco un territorio en un tren que nisiquiera sabe donde lleva, otros ya van vendiendo terrenos a los demas en el destino fingiendo que saben perfectametne a donde se dirige el tren. Otros se dedican a acumular y acumular sin parar, otros a judgar lo que es mejor para los demas y a decidir sobre lo que se deberia hacer y lo que todo el mundo deberia hacer.
Los que no quieren participar en la locura y prefieren apartarse un poco de todo eso y observar son tratados con desconfianza y recelo e inclusio odiados y despreciados, algunos logran averiguar un poco mas que los demas, mirando el paisaje observando y buscando un porque y "disfrutando" del viaje pero nunca son escuchados por los ciegos locos y todo eso siempre se pierde...

Nos vestimos, Comemos..

2008-01-04T01:00:00.000+01:00

"Alguien preguntó al maestro Bojuku:

Tenemos que vestirnos y comer cada dia;
¿como salimos de todo eso? ¿de toda esa rutina?

Bojuku respondió:
Nos vestimos, Comemos...

El interlocutor dijo:
No comprendo.

Bajuku respondio:
Si no comprendes,
simplemente viste tu ropa y come tu comida."

Me ha gustado esta historia tan simple, alguien pregunta, como podemos dejar la rutina del dia a dia, quiero salir de lo que llevo haciendo toda mi vida, que me ahoga y que me aprieta me gustari air mas alla y le pregunta al maestro.
El maesto simplemente le responde, haz lo que tienes que hacer, come tu comida y viste tu ropa... lo que viene a decir, en la vida hay cosas tan ciertas como la muerte, tienes que comer, tienes que vestirte, asi que hazlo y no lo conviertas en un problema para tu vida, no conviertas las cosas sencillas en problemas para tu vida, los problemas no existen como tales, los creas tu, "come y vistete" y el problema desaparecera.
Lo que viene a ser tambien, vive, simplemente vive y no te preocupes por cosas sin importancia, vive, respira, come, ama, calla, esucha, llora, sin plantearte un porque simplemente hazlo como si en cada momento fuera lo mas importante y ni te plantees el proque lo haces pues con eso ya lo conviertes en un problema, vive cada cosa como unica sin pensarla y desapareceran los problemas, la rutina, todo, simplemente quedara vida.

Muere un genio

2007-10-24T02:19:00.000+02:00

El pasado 20 de octubre murio Juan Antonio Cebrian, de un subito ataque al corazon a los 41 años de edad, para el que no lo conozca era el creador y director de la rosa de los vientos, http://rosavientos.es/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=20283
Uno de los mejores programas, y uno de los mejores presentadores de radio, una persona que te hacia soñar, te hacia reir, te hacia sentir curiosidad por miles de historias... se ha ido un genio... a todos los que no lo han oido nunca les recomiendo que se lo baje del emule, porque merece muchisimo la pena.

Muchisimas gracias Juan Antonio, por hacernos pasar unas noches inolvidables, por hacernos pasar unos ratos increibles, por hacernos soñar y compartir tus sueños con todos nosotros, gracias por todo ese esfuerzo, esa ilusion, esa magia que nos has dado todos estos años.
Desde tu muerte la radio se ha quedado vacia, y el mundo se ha vuelto un poco mas gris...

Muchisimas gracias maestro, por haber sido quien eras, y por haberlo compartido con todos nosotros...

Estoy jodido...

2007-09-06T13:45:00.000+02:00

no se porque hay dias como este que me levanto tan confundido y tan deprimido, el dia de ayer empezo mal pero acabo muy bien, pero hoy me he levantado como si estuviera vacio, perdido, y totalmente desorientado.
Los dias como hoy son esos dias en los que me rallo sobre mi futuro, sobre mi trabajo, sobre todo, sobre si debera seguir estudiando o si deberia cortar por lo sano con la gente que me toca las pelotas, dias en los que me siento un inutil que sigue sin encontrar su camino cuando se supone que estoy cada vez mejor con curro, coche etc etc pero me sigo sintiendo como un absoluto fracaso como si hiciese lo que hiciese no valiese para nada, nada me llena, nada me gusta.
otro de esos dias sin mas.

Se acabo

2007-08-14T22:28:00.000+02:00

Se acabo... se acabo todo, cuatro años y medio y un final extraño, un final rapido y fugaz que ha llegado hasta a sorprenderme, como puede acabarse una relacion tan larga de esa manera y es mas como puede ser que apenas haya pensado en nada de eso desde que se ha acabado.
Como puedo ser asi de frio, como puedo ser capaz despues de tantas cosas de dar media vuelta cerrar la puerta y a otra cosa mariposa, como si nada, como si nunca hubiera pasado, esta enterrado en cemento y en lugar de una seman aparece que han pasado unos cuantos meses ya desde que ocurrio y ni me he molestado en pensar en eso excepto una vez o dos.
Es raro, no ha sido por una discusion grave, ni por que me tratase mal, ni por peleas, follones, o echarnos cosas en cara, no ha sido por cuernos, no ha sido por borderias, simplemente todo se ha ido apagado hasta que al final nada nos unia. No tenia sentido seguir juntos cuando apenas queriamos hacer cosas en comun, o cuando el hacerlas nos obligaba a cambiar continuamente nuestra forma de ser, y no es que sea malo cambiar algunos aspectos, pero cambiarte tu entero para encajar con otro y que el otro haga lo mismo solo consigue crear a dos desconocidos. Cuando alguien quiere a alguien es por como es no por como sera cuando cambie para adaptarse... He llegado a pensar que soy alguien completamente insensible con un gran disfraz, un gran disfraz de bufon, simpatico y agradable, hasta en ocasiones llego a ser serio, pero en el fondo parece que todo y todos me importan una mierda... ¿si no? ¿como puedo ser capaz de dejar a mi ex despues de tanto tiempo y estar como si nada? ¿como si nunca hubiera sucedido?
Hay veces que pienso que lo que lei en una revista un dia, las personas que han pasado por muchas cosas "dificiles" en sus vidas a veces se convierten en supervivientes inconscientes, entonces su mente reacciona sin que ellos puedan controlarlo para adaptarse a la situacion sin sufrir daño, y eso se daba sobretodo en personas que son hijas unicas, habian pasado mucho tiempo solas y ademas les habia sucedido alguna cosa jodida cuando eran pequeños... es decir que tengo todas las papeletas.
Lo que no me parece justo, las cosas hay que afrontarlas para superarlas, tener la capacidad o mejor dicho la defensa inconsciente de cortar por lo sano y no sentir nada no solo no es buena, sino que no te permite afrontar y superar, y si las cosas no se superan se acumulan y por algun lado explotan, nadie puede superar cosas asi dando la vuelta y siguiendo adelante como si nada porque ya no tiene sentido preocuparse.
Despues de todo este tiempo y no siento apenas nada, ¿como puede ser cierto? ¿como puedo ser asi? ademas esto ha sido rapido, cosa de un mes, sin ningun motivo importante, no puedo quererte un dia y al mes haberte olvidado, es de locos, quiza eso es lo que soy, puesto que nada de esto es normal.
Volviendo al tema, lo cierto es que estoy mejor, necesitaba estar solo y cada vez me siento mejor, pero se me han juntado demasiadas cosas y noto enormemente esa falta de "apoyo" es decir ese cimiento que resisitia cuando lo demas se derrumbaba, ahora mismo todo esta tambaleandose y nada se mantiene firme, ninguno de los cimientos que deberian sostener la vida y la cordura, todo empieza a doblarse como una fina rama ante un huracan.
No puedo llegar a entender como en ocasiones me siento tan realmente bien estos dias y en otros instantantes, sin pensar, sin motivo, sin venir a cuento.... me siento tan completamente vacio, en 5 minutos estoy arriba en 2 abajo, bipolar total...
¿A cuantas personas he hecho sufrir ya en esta vida? Ahora hay una mas en la lista, encima sin esperarselo, en todos los morros, en cuestion de un mes adios, aunque parece que esta mejor de lo que pensaba por lo que me dice se perfectamente que no es asi... muchas veces parece que tengo el sindrome del rey midas, pero en lugar de convertir en oro todo lo que toco, se pudre y duele, todo lo que esta cerca y se relaciona conmigo acaba sufriendo, acaba llorando, acaba destrozado...
Mucha gente pensara que aparte de exagerado es la tipica queja autocompasiva, y posiblemente sea algo asi pero la realidad es que no conozco a una sola persona a la que no haya hecho sufrir en algun momento por cualquier razon, y las personas mas queridas, las mas cercanas siempre han sido las que mas han sufrido... es curioso.
En fin sera mejor que deje de divagar por hoy...

i want to die

2007-07-31T18:06:00.000+02:00

"A thousand people yell,
They're shouting my name,
But I want to die in this moment,
I want to die,
And a thousand people smile
They're smiling at me
But I want to die in this moment,
I want to die,

No way to understand
Why I've become the way I am,

But when the sky if filled with stars,
I find the place inside my heart,

Some people can take a blow
And won't ever drop,
But I want to die in this moment,
I want to die,
She will tell me she loves me
And she won't ever stop,
But I want to die in this moment,
I want to die,

A coldness in my soul
And I reach out for her to hold,

And then I watch her close her eyes,
It's only me that needs to cry

And if I stay with you,
Do you believe that love comes true?

No way to understand
Why I've become the way I am,

And when the sky is filled with stars,
I find the place inside my heart,
And then I watch her close her eyes,
It's only me who needs to cry,

A thousand people yell,
They're shouting my name,
But I want to die in this moment,
I want to die."

Blackfield - 1000 people

Tengo ganas de llorar... quiero morir ahora mismo.

Todo esta roto...

2007-07-26T15:49:00.000+02:00

Todo esta roto, un dia te levantas y todo esta roto... tus relaciones, tus amistades, tu pareja... todo. Asi de facil, un dia te levantas y te das cuenta que no puedes seguir con una persona, que necesitas respirar, un dia te levantas y te das cuenta que no quieres aguantar nada mas de nadie... un dia te levantas y ves como tus lazos con el mundo se han roto y los pocos que quedan son tan fragiles que apenas puedes sentirlos.
Un dia te levantas... y todo esta roto... las miradas, las caricias, los abrazos, los besos, los deseos, las ideas... el futuro... todo esta roto.

miedo

2007-07-15T02:09:00.000+02:00

Miedo

Los que trabajantienen miedo de perder el trabajo, los que no trabajan tienen miedo de no encontrarlo,
Quien no tiene miedo al hambre tiene miedo a la comida.
Los Conductores tienen miedo de andar, los peatones tienen miedo de ser atropellados.
Los civiles tienen miedo de los militares, los militares miedo a la falta de armas, las armas miedo a la falta de guerras, es el tiempo del miedo.
Miedo de la mujer a la violencia del hombre, miedo del hombre a la mujer sin miedo.
Miedo a los ladrones, miedo a la policia, miedo a las puertas sin cerrojo, al tiempo sin relojes.
Al niño sin television, miedo a la noche sin pastillas para dormir y al dia sin pastillas para despertar.
Miedo a la multitu, miedo a la soledad
Miedo a lo que se fue y a lo que pudo ser
miedo de morir y sobretodo miedo de vivir

E.galeano

Epitafio

2007-07-12T02:05:00.000+02:00

Epitafio

La pared sobre la que escribieron los profetas
se esta resquebrajando.
Sobre los instrumentos de muerte
brilla resplandeciente la luz del sol.
Cuando cada hombre se desgarre
entre pesadillas y sueños,
¿es que nadie depositara la corona de laurel,
mientras el silencio ahoga los gritos?

Entre las puertas de hierro del destino
fueron sembradas las semillas del tiempo,
y regadas por las acciones de aquellos
que conocen y son conocidos,
La sabiduria es un amigo mortal
cuando nadie fija las reglas
veo qeu el destino de toda la humanidad
esta en manos de locos

Confusion sera mi epitafio
mientras me arrastro por un sendero roto y resquebrajado,
si logramos llegar no podremos sentar a descansar y reir.
Pero me temo que mañana estare llorando,
Si, me temo que mañana estare llorando...

2007-06-14T00:23:00.000+02:00

Es curioso, no me ha pasado nada en años, nada realmente grave quiero decir, y en los ultimos dos meses he estado a punto de morir dos veces, una vez intentando adelantar con mucha prisa porque no llegaba a mi destino a tiempo de todo el trabajo que tenia y eso junto a que tenia escasa experiencia con el coche casi me como otro coche en el adelantamiento, por suerte el coche tiro bien y no paso nada de nada, pero a mi casi me dio un infarto.
La segunda vez fue despues de una temporada horrible (que aun dura) se me acumularon demasiadas cosas y y el agobio, la presion y muchas cosas mas, y en un fin de semana que sali de zaragoza con unos amigos para despejarnos. Bebimos demasiado y en un momento dado un amigo y yo acabamos pegandonos de tortas, de ahi mi amigo desaparecio despues de todo el follon y si no llega a ser por otro amigo yo borracho perdido iba a coger el coche para ir abuscar al otro (o para tirarme directamente por un barranco a 200 km por hora, aun no lo tengo del todo claro). Si no paso nada fue gracias a que otro amigo mio practicamente salto dentro del coche para quitarme las llaves sino seguramente habria ido de cabeza a algun lado.
No me ha pasado nada de este estilo en mi vida y en menos de dos meses dos cosas, lo que mas me asusta es lo que he dicho antes, no tengo claro para que queria el coche con ese ciego, pero cuanto mas lo pienso mas lo claro tengo, y la verdad es que solo de pensar que yo albergo pensamientos asi despues de tanto tiempo bff, me tiene bastante preocupado.

2007-06-12T21:02:00.000+02:00

Hoy me he puesto a pensar, y veo que apenas quedan cosas de mi vida de hace unos años, cada vez voy perdiendo mas y mas cosas, mas cosas se tuercen y se evaporan. Mas gente que te da la espalda y otra que simplemente prefiere ignorarte, por supuesto hay gente nueva pero en muchas ocasiones no es lo mismo, ni de lejos, en otras al menos logran ser un paliativo.
Estoy perdiendo todo, poco a poco, todo... personas, compañeros, sueños... ya no hay nada que me apetezca hacer dia a dia, las cosas que se han ido han dejado un hueco y no se con que llenarlo, de hecho no tengo fuerzas ni para pensar en llenarlo.
Todo se desliza hasta lugares lejanos y yo solo miro como se va, no se distinguir si es un principio o es un final, aunque dicen que todo final es un principio... yo se que no es cierto, estoy todo el dia trabajando el resto de las cosas van desapareciendo. Ya no hay musica, ni tocar ni nada, eso se acabo por el momento, y aqui paso las tardes entre deprimido, autocompasivo y aburrido, tampoco hay ganas de salir, ni ganas de hacer nada diferente, no hay ganas de ir a los mismos sitios gastados ni de continuar con nada de lo que tengo ahora mismo.
Tampoco es una racha, es un cambio, y grande, demomento ya he perdido varias cosas muy importantes para mi y voy rumbo de perder todas, de hecho es que no queda casi ninguna... y aqui se queda esto, no tengo ganas de escribir.

2007-05-24T23:41:00.000+02:00

Nadie se puede imaginar la rabia que llevo dentro, el agotamiento, el dolor y el resentimiento... llevo tanto dentro que me dan ganas de arrancarme la piel a tiras. Es complicado cuando no puedes controlar algunas cosas de tu vida, pero es peor cuando todo el mundo te judga, y aunque eso es algo que tengo superado, que la gente en la que "confio" me ponga "pruebas" hace que me hierva la puta sangre.
Hoy he llegado reventado despues de todas las horas de trabajo y ni tan siquiera me planteo echarme porque despues del episodio que he vivido al acabar de trabajar estoy tan cabreado que no creo que pueda dormir en toda la noche a no ser que sea de puro agotamiento.
Estoy cansado, y harto, pero al menos me quedan varias cosas claras, una es lo que la gente me valora y lo que piensa de mi, y otra es que se que yo nunca me rebajaria cosas como las que han hecho y eso en el fondo me reconforta, porque despues de tantos años me doy cuenta de que he cogido lo bueno pero lo malo me ha resbalado y no he quedado infectado por toda esa falsedad.
La verdad es que no se ni porque me sorprendo, muchas veces parece que la gente te hace favores que no pides para luego poder echarte en cara el habertelos hecho, me resulta increible de aceptar algo asi de gente con la que llevo conviviendo tantos años, me parece increible que alguien despues de tanto tiempo se rebaje al nivel de "probarte" y mas con aires de suficiencia y autocomplacencia.
Lo peor es que estaba tan agotado que no he reaccionado, me he quedado ahi como un gilipollas sin mover un dedo, porque me parecia tan acojonante que pudieran haber hecho eso que no podia creermelo, y me he quedado ahi como un pasmarote.
Y lo que mas me jode en el fondo es que si no hubiese tenido tanto trabajo y hubiese estado en casa mas de una hora y media (comida incluida) habria tenido tiempo para seguir con la rutina que llevaba con mis cosas y habria descubierto su "sorpresita", y podria habersela tirado a la cara antes de marcharme con un "me parece increible, manda huevos, que os den por el culo", en lugar de haberme quedado con cara de gilipollas. Ahora encima parece que con su prueba tenian razon, es que manda huevos, asi se quitan las ganas de intentar superar nada. Es increible.
Sinceramente paso de seguir escribiendo.

Pd: ya que estoy en plena ebullicion pues pongo mas cosas, hola, ¿aun sigues entrando aqui? se que si por que puedo ver las conexiones, pues a ver si te enteras de una vez que no se te a perdido nada en este blog, sigue con tu vida proporcionada por la tranquilidad de echar siempre la culpa a todos y nunca a ti, el mundo asi sera mas facil, asi que ya sabes besitos.

2007-04-17T14:18:00.000+02:00

en fin, que ridiculo, sigo viendo a gente entrar aqui todos los dias (o casi) y luego por el msn no te contestan a un hola, es sencillo, si quieres saber de mi es mas facil una conversacion que engañarte a ti mism@ fingiendo que pasas de todo, pero bueno, aqui seguiremos esperando.

2007-04-10T23:51:00.000+02:00

No se porque estoy deprimido, pero es curioso ha empezado por la tarde, cuando por fin voy a empezar a trabajar, algo que llevaba toda la semana esperando para no quedarme mas en casa, pero en lugar de estar animado, cuanto mas pasan los minutos, mas me hundo.
Quiza es porque haga lo que haga nunca estoy a gusto, parece que no importo demasiado a la gente que conozco, almenos estas 3 semanas quitando un par de personas me he sentido bastante solo, se que la gente esta muy ocupada, que va hasta el culo de cosas, pero de ahi a no llamarme ni una sola vez para decirme, ¿hey tio que tal estas? son dos cosas distinas. No se si estoy asi por eso, por el trabajo, o por que, la verdad... pero me ha pillado de sorpresa.
Quiza es que no me esparaba todo eso, que ademas no ha sido para tanto, pero simplmente me ha sentado mal, y seguramente bastante peor de lo que en realidad es, pero vamos, dentro de poco sera mi cumpleaños y no tengo ni putas ganas de que eso sea asi, no tengo ganas de celebrarlo, de hecho, no tengo ganas de salir, ni de hacer nada ninguno de estos dias.
Tampoco se porque estoy escribiendo esto, me he sentado y derrepente ya estaba medio parrafo escrito, :(, por un parte odio escribir aqui, y por otra hay momentos en los que lo necesito, no lo puedo evitar, incluso sabiendo que todo lo que hay aqui son exageraciones de la realidad que necesito sacar para que no me consuman.
en fin otro dia mas.

2007-04-04T11:48:00.000+02:00

Esta mañana me he levantado triste, ayer me costo dormirme por el recuerdo de mis seres queridos que se fueron y por el temor de perder a los que tengo aun mas cerca, algo que viendo los últimos años esta sucediendo con una frecuencia preocupante.
Sentado en el suelo de mi habitación contemplo impotente como los cimientos de todos estos años están tambaleándose sin una razón que lo explique, pero parece que hasta los mas fuertes se están haciendo cada vez mas débiles y casi no pueden sostener la realidad que me rodea.
Todo cambia, es ley de vida... pero porque muchas veces las cosas no cambian poco a poco, sino que se precipitan y cambian en un solo segundo, o de la noche a la mañana, y después tienes que sobrevivir sin saber bien que ha pasado, porque ha pasado o quien lo ha provocado, y sobretodo sin saber como arreglarlo.
La guardia sube sola, inconsciente, cada vez que parece que todo va bien y esta en calma, porque la experiencia es la que enseña que en estos momentos, cuando todo parece ir como quieres es cuando el cambio acecha, cuando estas cómodo, cuando estas tranquilo y feliz entonces aparece, siempre aparece.
Se podría llegar a pensar que ese es el motor del mundo y por eso sucede, pero si es así es complicado tener un solo momento de calma en medio del caos, una vez el eclipse frena solo coge fuerzas para volver a lanzarse en su torbellino de cambio y confusión una vez mas y con mas fuerza, mientras solo nos deja unos instantes para respirar y recuperarnos.
Noche y día, día y noche, por momentos cuesta distinguirlos al igual que cuesta distinguir un dia de otro, una temporada de otra, un esfuerzo de otro, o una lagrima de otra, una sombra de un recuerdo, una figura de un amigo, un suspiro de un lamento, un sueño de un deseo...
Cuantas mareas se nos han llevado por delante, y cuantas veces no nos hemos apartado por el simple gusto y la necesidad de que nos arrollasen y nos dejasen destrozados, hundidos y agotados para poder tener unos momentos de paz sin tener que luchar y así poder descansar porque no queda otro remedio y dejarte arrastrar por la arena como un tronco a la deriva.

2007-02-17T10:35:00.000+01:00

Ayer fue uno de los peores dias de mi vida... ¿o quiza un nuevo comienzo...? solo se que voy a pegarme el dia entero llorando...

los perdidos...

2007-02-14T00:27:00.000+01:00

Hace cuanto que no escribia, han cambiado tantas cosas y a la vez tan pocas... a veces me parece increible cuando tienes la sensacion de que has andado mil pasos y vuelves a encontrarte en el mismo lugar...
Quiza sea un espejismo creado por nuestra propia voluntad, por la necesidad de sentirnos mal con nosotros mismos, o de nuestra ansia de autocompasion. La verdad es que seria muy triste si despues de esforzarte e intentar evolucionar y avanzar con tu vida vuelves siempre al mismo punto, pero posiblemente solo sea una ilusion optica al pasar por momentos que te traen demasiados recuerdos.
Cuantos dias habremos tenido como estos en los que solo queriamos desaparecer, dias en los que solo buscamos que nos dejen en paz debajo de una manta en la mas absoluta oscuridad, dias de agotamiento e incomprension, dias en los que todo te supera y solo quieres estar en el lugar mas solitario, silencioso e inmovil posible...
Se hace duro cuando crees y tienes la sensacion de que has mejorado, de que todo va bien en tu vida, y luego te das cuenta de que no es asi, es dificil... porque ¿cuantas veces habremos oido o pensado cosas como...? "Cuando tenga un buen trabajo todo cambiara", o "cuando tenga coche todo sera diferente", "cuando sea mas mayor y mas maduro y tenga mas responsabilidades por fin estare centrado y podre ser el dueño de mi vida".
Son solo ejemplos al azar, pero cuantas veces hemos pensado que al conseguir alguna de esas cosas o de muchas otras, por fin ibamos a ser felices o a estar mejor preparados o incluso a sentirnos tranquilos y orgullosos de nosotros mismos.
Lo triste viene cuando despues de conseguir algun objetivo y tras la emocion inicial
vuelve esa sensacion... "si ya tengo un buen trabajo... ¿y? no me siento mas feliz, ni mas maduro, ni mas responsable, ni mas orgulloso, ni nada, solo se que con un poco de suerte podre tener dinero y no me morire de hambre, pero sigo sintiendome vacio, igual que cuando suspendia, o aprobaba, es la sensacion de que eso no es absolutamente nada importante en el fondo y sigues tan perdido como siempre... "
Supongo que hay personas que o no se permiten ser felices, o realmente necesitan encontrar ese lugar en el mundo, esa cosa que se les da bien y realmente les llena, eso que les hace estar orgullosos de si mismos, les obsesiona, algo que les apasione de verdad y hasta que no lo encuentren ( muchos no lo consiguen nunca) son infelices pase lo que les pase.
Mucha gente pensara que es gente que se martiriza a proposito para que los demas les presten atencion, el sindome del niño mimado que necesita que le miren y por eso es tan desdichado... yo pienso que ese es un mal mucho mas comun de lo que creemos, no el del niño mimado (que tb es muy comun) sino el mal de los "perdidos" de las personas que sufren por no encontrar su lugar en el mundo, las personas que por mucho que quieran nada les llena pk saben que han nacido para algo y aun no han logrado encontrar el "para que"...
En fin, supongo que sera solo estos dias, pero tengo un buen trabajo, todo en mi vida ha "mejorado" y yo sigo sintiendome en el mismo punto sin sentido, sin ilusion y sin pasion en el que llevo parado muchos años... ¿sera real y no me he movido? ¿o esta sensacion es falsa? quiza lo falso ha sido la sensacion de movimiento... quien sabe.

hurt...

2007-02-12T14:28:00.000+01:00

I hurt myself today
to see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but I remember everything
what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
upon my liar's chair
full of broken thoughts
I cannot repair
beneath the stains of time
the feelings disappear
you are someone else
I am still right here

what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt

if I could start again
a million miles away
I would keep myself
I would find a way

Johnny cash/trent reznor - Hurt...

2007-01-16T23:46:00.000+01:00

Hace mucho tiempo que no esribo, pero bueno como siempre no son por asuntos buenos, un familiar mio fallecio el fin de semana, la vida... el karma... la mierda... cuando algo bueno pasa se jode por otro lado... en fin, al menos no todo funciona mal en mi vida, pero las hostias siguen llegando.

mi temporada sigue

2006-11-06T10:18:00.000+01:00

Lo mismo del año pasado se repite este, aqui aguantando todo lo que cae encima, un amigo mio que estaba muy mal murio hace 3 dias y esta tarde es el funeral, podria escribir un monton de post escribiendo como era esa persona pero prefiero guardarmelo para mi, solo decir que fue una putada y para un amigo fue algo mucho peor.
Como en mi vida las cosas no pueden venir solas, mi tia tiene un cancer terminal por el que le han dado un par de meses de vida, hoy la han ingresado para seguir haciendole pruebas pero la sentencia ya esta dictada... la unica buena noticia es que tengo curro, pero vamos me sale una cosa bien y 300 mal...

2006-09-21T00:21:00.000+02:00

"ahora ya no estoy buscando el perdon de la absolucion por las cosas que he hecho, pero antes de que vengas con algun juicio trata de ponerte en mi lugar, y tropezaras en mis mismos pasos manteniendo las citas que guarde..."

Walking in my shoes - Depeche mode

una gran cancion de un buen grupo

2006-09-04T13:54:00.000+02:00

BLACK CELEBRATION

Let's have a black celebration
Black Celebration
Tonight

To celebrate the fact
That we've seen the back
Of another black day

I look to you
How you carry on
When all hope is gone
Can't you see

Your optimistic eyes
Seem like paradise
To someone like me

I want to take you in my arms
Forgetting all I couldn't do today

Black Celebration
Black Celebration
Tonight

I look to you
And your strong belief
Me, I want relief
Tonight

Consolation
I want so much
Want to feel your touch
Tonight

Take me in your arms
Forgetting all you couldn´t do today

I´ll drink to that

Black celebration
Tonight

2006-09-01T15:11:00.000+02:00

"Los demas siempre saben como debemos vivir nuestras vidas, pero si les preguntas nunca tienen nocion de como vivir su propia vida..."

Adios, mi angel negro...

2006-08-15T23:19:00.000+02:00

Adios, mi angel negro
hace tiempo volaste lejos,
para olvidar momentos oscuros
yo te digo, adios.
Pues en el cielo,
puede que ya no haya sitio
para ninguno de los dos.

Demasiado tiempo
con la larga distancia
de los recuerdos borrosos
que ya nadie acaricia
ocultos en baules oscuros
como notas rotas y oxidadas
yo te digo, adios.

Los caminos se separan
y ya no se cruzaran
vuela angel negro, lejos
donde no te pueda encontrar,
los que nacimos malditos
te empezamos a olvidar.

Los pianos perdidos
inundan los grandes vacios,
adios mi angel negro,
te digo adios,
no volveremos a vernos
en este mundo olvidado
por ninguno de los dos.
Por eso, mi angel negro,
yo te digo, adios.
....

Me apetecia improvisar algo y me ha salido esa cosa llena de ripios, pero bueno ahi la dejo, asumire que ha sido el momento raro de una temporada de la que mejor no hablar.

Pensamientos encadenados

2006-08-09T23:36:00.000+02:00

Los ultimos dias han sido agotadores, y lo que queda, sentimientos de rechazo y aislamiento, incertidumbre hacia el futuro, deseos confusos y pensamientos lejanos, ganas de romper con todos estos años.

Quiero tener un coche y marcharme lejos, quiero grabar un monton de cosas, quiero tener el mañana en la mano, la casa se desmorona poco a poco, y mi madre enloquece por momentos, esto cada dia se parece mas al centro del caos y el desorden.
Hoy he pasado por tu portal y aun quedan sensaciones perdidas dentro, es curioso pero tu esencia permanece aqui. ¿Cuantos años hacen falta para encontrar la paz? ¿y el orden? el tiempo pasa a veces lento y otras tan rapido que cuando te quieres enterar ya es tarde.
Tener una casa, ¿en esta ciudad? ¿en otra?¿en otro pais? ¿cuanto hay que dar para conseguir tus sueños?, ¿y ser feliz?
¿cuantas cosas no funcionan? ¿y cuantas no cambian? y cuantas veces tropezamos en la misma piedra...
Hay dias que dan ganas de meterse en la cama y no despertar al dia siguiente, y otros dias en los que no te echarias a dormir nunca, que bueno seria encontar un sentido, una meta o un fin para nosotros.
¿cuantos sacos mas hay que llenar con nuestros sueños rotos? cuantos deseos y lagrimas hemos confesado al viento esperando que volasen tan lejos que nunca los hubiesemos llegado a sentir, hay momentos en los que la desesperacion de las mentes inquietas resulta frustrante para la inmensa inmovilidad que nos rodea. Hay veces que te sorprende hasta que punto te pueden empezar a dar igual las cosas (o algunas cosas) meras ropas raidas que relentizaban tu camino y que a pesar de estar podridas guardabamos como oro en paño.
Hay gente que dice que recuerdos de otras epocas siempre fueron mejores, quiza el recuerdo de otras vidas siempre fue mejor, mientras habra que contentarse con esperar la recompensa por un trabajo de años que se resumen en meses y dias, muchos menos de los que se debia haber trabajado.
Cuantos de nosotros hemos sentido ese deseo impulsivo del egoismo absoluto y de decir a gritos un "que te den" a los demas, a esos zombies humanoides que mas que aprovechar su tiempo y su vida se arrastran languidecentes buscando el destino de su muerte para salir de la apatia y los que solo nos dan tanto asco porque son fieles reflejos de nosotros mismos en nuestros momentos normales.
Deseo que el tiempo se pare, sin mas se pare y el universo se quede inmovil indefinidamente sin sentido alguno, simplemente que todo movimiento se dentenga para siempre o como minimo el tiempo que haga falta. Esta noche no pasa nada y a la vez pasa de todo, todo esta quieto y a la vez demasiadas cosas se mueven y lo revuelven todo, solo permanecen las ganas de que todo se pare y respirar sin consecuencias, un tiempo para decir shhhh, dejame salir del mundo, eltiempo, el espacio unos minutos que no cuenten en la vida solo para tomar un respiro...
Quiza mañana encadene mas tonterias...

ser como el agua...

2006-07-19T10:25:00.000+02:00

El sensei Morihei Ueshiba, creador de el arte marcial del aikido cuando ya era bastante mayor y seguia reflexionando sobre el verdadero sentido del aikido y de la vida, sobre el sentido de hacia donde deberiamos llevar todos nuestra vida y nuestra madurez interior y espiritual dijo... (escrito e interpretado a mi manera):

- El mundo funciona mal porque todo el mundo quiere ser como la roca y el fuego, a todos les impresiona la dureza de las rocas, la altura y la magestuosidad de las montañas o el brillo, el calor, la luz y la fuerza que guarda el fuego.
Quieren la dureza de la roca y el poder del fuego porque piensan que asi seran invencibles, por su orgullo y por sus miedos, pero no se dan cuenta de que las montañas incluso en su dureza y magestuosidad son frias, vacias e inmoviles y que estan solas y son fragiles al tiempo y los elementos, no pueden defenderse ni evolucionar ni enfrentarse al fuego. No se dan cuenta tampoco de que el fuego es facil de extinguir, es efimero y no distingue amigo de enemigo y quema a todos por igual y que una vez se prende es facil que se extienda y hiera a los demas, es fugaz y el fuego a no ser que sea extremadamente intenso y destructivo a penas puede dañar a la roca, y nisiqueira la lava de un volcan puede dehacer una montaña, ademas no va a ningun sitio, llega destruye y se extingue y excepto en determinadas ocasiones es mas destructivo que util.
Aun asi todo el mundo quiere ser duro, alto y resistente como una montaña y fuerte y brillante como el fuego, porque los ven inmenos poderosos e invencibles, orgullosos y envidiosos de su "poder.
Pocas veces he visto a alguien que pretenda ser como el agua, el agua se ve fragil y casi sin importancia, no guarda orgullo y en apariencia no posee fuerza, sigue su camino sin importarle el que o el quien y pasa por el mundo como si no fuese nada.
Sin embargo el agua es el origen de toda vida, hace crecer las cosechas y los alimentos, el agua es practicamente imposible de detener, y varias de sus mas grandes cualidades son que se adapta a cualquier forma y a cualquier situacion y sigue adelante como si nada, el agua es paciente porque sabe que tarde o temprano llegara a su destino ya sea deslizandose en un riachuelo o evaporandose en las nubes, sabe que todo es un ciclo y se transforma de la manera mas efectiva posible. Ademas el agua no le teme a la roca porque sabe que su dureza es virtual y sin sentido y que tarde lo que tarde es capaz de deshacer hasta una montaña entera y la montaña no puede hacer nada por defenderse, el agua no le teme al fuego porque sabe que ese poder y esa ira es momentanea y que esa fuerza no puede dañarle ya que es capaz de apagarlo sin el menor esfuerzo y sin embargo el agua no posee orgullo, solo adaptacion y paciencia, solo calma y tenacidad... asi deberia ser nuestro espiritu, imparable pero a la vez flexible y adaptable, tenaz pero a la vez paciente porque sabe que tarde o temprano todo llegara, esa es la manera de llevar nuestra vida a termino pasando por encima de rocas y de fuego, haciendo crecer la vida a su alrededor sin el menor orgullo y en gran parte esa es la esencia del aikido y la esencia sobre la que deberiamos basar nuestra vida, en intentar ser como el agua, seguro que la vida nos iria mejor.

Todo esto esta interpretado con mis palabras (por si no se nota) pero creo que el mensaje esta mas o menos claro.

Como dijo el sensei tamura (alumno de O sensei) hace unos años en un articulo hablando del siglo XX (o el llamado siglo del fuego):

"El fuego fascina pero puede ser
violento, basta un pequeño error para ser
destruido por su fuerza. Al contrario, el
agua no tiene color ni olor, es limpia,
tranquila y pura, y da la impresión de
poder adaptarse a todo. Sin embargo tiene
el poder secreto de envolver todo lo que
se opone a ella, el poder de destruir, y si
se enfada, el poder de destruir fácilmente
los barcos y barrer las montañas."
Nobuyoshi Tamura

reflexionemos...

2006-06-19T00:16:00.000+02:00

"Las personas más insoportables son los hombres que se creen geniales, y las mujeres que se creen
irresistibles". H. Asselin

"El que se apoya en los demás, ve como vacila el mundo; el que se apoya en sí mismo se mantiene
seguro". Paul Heyse

"Las palabras son una medicina para el alma que sufre". Esquilo

"Solamente se libra del peligro aquél que vigila incluso cuando está seguro". Publio Siro

"Si el erizo tuviese un poco de inteligencia no necesitaría armarse con tantas púas". A. Graf

"La mayor victoria: el vencerse a sí mismo". Calderón

"El mayor de los enemigos es aquél que vence al adversario sin descargar un golpe". Proverbio chino

"No te fíes de la máscara de quien te muestra el rostro demasiado descubierto". F. Pananti

"Aspira a ser lo que no fuiste hasta ahora; manténte siendo lo que ya eres; en este mantenerse y en
ese llegar a ser se encierra todo lo bello que en el mundo existe". Grillparzer

"Los presuntuosos se presentan por sí solos, los hombres de verdadero mérito prefieren ser
requeridos". De Bonald

"Los ambiciosos que no se contentan con los beneficios de la vida tienen como penitencia que ellos
mismos se destrocen esa existencia y que no alcancen la utilidad y la belleza del mundo". Leonardo Da Vinci

"El orgullo de los mediocres consiste en hablar siempre de sí mismos; el orgullo de los grandes
hombres es de no hablar nunca de ellos". Voltaire

Hemos perdido la capacidad de sorprendernos

2006-06-13T00:30:00.000+02:00

Esta tarde estaba pensando, mientras tranqulamente viajaba en autobus, en uno de esos momentos tranquilos que se tienen a lo largo del dia, que te permiten relajarte y tu mente toma el control evadiendose hacia direcciones inesperadas y angostas.
Y me ha dado por pensar en porque no tenia ilusiones o muy pocas, y porque tenia dias tan apaticos, aburridos y pesados, y entre una de esas ideas furtivas descontroladas me ha venido a la cabeza el pensamiento de que entre otras cosas la culpa de la soledad, la apatia y la sensacion de estar encerrado que tienen (y tenemos) algunas personas se debe a que hemos perdido la capacidad de sorpendernos.
Es cierto, estamos tan acostumbrados a los lujos, los placeres y las cosas que tenemos que hemos deformado totalmente nuestra vision de la realidad, para nosotros la calidad de vida que tenemos la consideramos como algo basico y que ha existido siempre, cuando eso no es asi en absoluto. Aun existen paises que ni si quiera tienen agua corriente en las casas.
Nos hemos acostumbrado y nos estamos volviendo cada vez mas zombies, hace 60 años tener telefono en casa no era comun, y tener una television algo dificil de imaginar, hace 30 un ordenador era impensable y mucho menos uno domestico, hace 6 0 7 años tener movil era algo raro y para "pijos" y ahora todo el mundo tiene, y lo peor es que pensamos "que hariamos sin el". Todos esos lujos estan creando una capa que atenua nuestra capacidad de sorprendernos, de disfrutar de la vida, o de ver la realidad como realmente es, como escuche hace poco en una pelicula "apenas estamos vivos".
Muchos viven encerrados en si mismos, rodeados de gente pero sintiendose totalmente solos y aislados, otros viven sin niguna ilusion ni meta mas que la de trabajar 60años y morir cagados y meados en una cama sin poder moverse con unos hijos que estan hartos y unos nietos que los desprecian. Otros se dan a las drogas para escapar de la realidad, para intetnar evadirse del mundo y acaban, adictos, enfermos y destrozados... todas nuestras facilidades y comodidades, nos han vuelto caprichosos, banales y ciegos, tanta comodidad y tantas trabas nos esta impidiendo realizarnos como personas, nos esta convirtiendo en zombies, nos esta haciendo cada vez mas pequeños y mas estrechos de miras, nos esta arrebatando todo y volviendonos cada vez mas miserables.
Se ve en las calles, en las noticias y en todas partes, la gente ya no pega ni taca por robar, pega porque si y mata sin motivo, tenemos jovenes con paranoias por culpa delas drogas, familias destrozadas, maltratadores y un monton de jovenes perdidos, tenemos guerras y terrorismo, etc etc.
Si nos parasemos a reflexionar lo que nos ha costado llegar hasta aqui, y que todo lo que tenemos no es un DERECHO, sino un regalo, un beneficio que hemos conseguido con mucho esfuerzo, que el simple hecho de encender una bombilla o abrir un grifo ha llevado milenios,
si nos direamos cuenta de la suerte que tenemos dia a dia, por los avances que tenemos y por cada tonteria que nos rodea y que ha llevado siglos llegar a eso, estamos rodeados por cosas sorprendentes, nuestra propia paz, sociedad, ir a un supermercado a comprar comida, cualquier cosa que hagamos era impensable no ahce mucho.
Pero no nos soprende y cada dia exigimos mas, cuanto antes mejor, cuanto mas rapido mejor, ahora exigimos de todo, nos creemos con derecho a todo y cada vez cada logro parece mas y mas pequeño, y entonces... como vamos arealizarnos como personas, como vamos a valorarnos, si apenas tenemos capacidad para sorprendernos, o para apreciar la realidad, acabamos exigiendo demasiadas cosas que nos aportan cada vez menos y menos y menos y estan mas vacias, dejandonos... vacios como automantas.

Me voy a dormir... se que hace mucho que no escribo y lo primero que escribo es esto, y no se si escribire mas... total...

2006-06-01T23:10:00.000+02:00

hace mucho que no escribo, no se si escribir, no tengo ganas ni en parte me apetece mucho, ultimamente todo va como siempre fatal en muchos aspectos y muy bien en otros, no se me ocurre que escribir, pero sigo aqui.

28

2006-04-28T00:28:00.000+02:00

¿Sabes esa sensacion de tristeza que sientes por las mañanas...? quiza es porque no estas haciendo lo que se supone que deberias hacer...

Hoy es mi cumpleaños, 25... fatal.

2006-04-08T14:52:00.000+02:00

bueno, aunque no he escrito nada aun sigo aqui

bueno

2006-03-11T16:07:00.000+01:00

Bueno, definitivamente este diario va a desaparecer y voy a montar otro con otro nombre, porque paso de tonterias, ya os pondre aqui la direccion, voy a borrar los post, y empezare porque a parte de todo este diario resultaba deprimente y triste.

...

2006-03-07T00:52:00.000+01:00

Puede que termine con este diario, y cree otro con otro nombre ya que no quiero que nadie asocie esto mas conmigo por las ideas ridiculas que pueden pensar por lo que escribo aqui, hoy un amigo a encontrado un diario viejo que yo habia olvidado y ha estado comentando cosas y no se no me ha gustado (aparte de que se lo ha leido entero, aunque era muy viejo todo puede llevar a confusion) asi que seguramente borre este.
El porque, porque paso de que si alguien lo encuentra piense cualquier tonteria ya que hablo de mi vida diaria, pero lo expreso de manera que me sirve de desahogo y puedo soltar barbaridades sin sentido, pero si alguien lo ve (como ha pasado con el otro) puede interpretar las cosas mal cuando no es eso lo que hay (aparte de que muchos pensamientos son de un segundo y ya se me olvidan, pero me gusta plasmarlos aqui para luego leerlos y reirme al dia siguiente)... asi que esta noche pensare que hago con este.

sensaciones raras

2006-02-16T23:23:00.000+01:00

Estos dias me ha estado pasando algo raro, tengo sueños y tengo presentimientos que se cumplen, no se por que razon pasa esto, pero es como si dentro de mi notase lo que le pasa a la gente que conozco sin ni siquiera hablar con ellos ni haberlos visto en dias, ademas lo se sin ninguna duda, asi sin mas, se lo que les pasa o si se han marchado, o si tienen problemas, no se es una cosa muy rara, ademas han pasado cosas que deberia poner pero ahora no me apetece y no es el monento y no se si algun dia las pondre.
Por otra parte estoy bastante mas alegre, seguro de mi msimo, y animado que estos dias, es como si hubiese podido ver el futuro y se que no va a ir mal, ademas ente todas las sensaciones extrañas que tengo estos dias tengo una que sobre sale por encima de todo, es una sensacion de "libertad" es la sensacion de que un peso enorme que llevaba a mis espaldas se hubiese esfumado, asi sin mas, y eso me deja ser libre.
Es una sensacion de dualidad y de separacion, un dia me levante y ese peso ya no estaba, por una parte es triste y por otra es como si hubiesen abierto una puerta nueva y me hubiesen dado alas (que gay) es dificil de explicar ya que no se con que tiene que ver, simplemente esta ahi. Es una sensacion como si me hubiesen quitado una venda de los ojos y por primera vez, pudiese de verdad guiar yo mi vida, y el camino que quiero que siga, en lugar de estar haciendo siempre lo que quieren los demas, en lugar de preocuparme por todo el mundo y estar pendiente de todo lo que les pase. Es una sensacion de extraña libertad, la losa que tenia encima ya no esta, y yo dirigo todos los aspectos de mi vida, y no tengo porque darle explicaciones a nadie de porque hago las cosas.
Esta sensacion como he dicho antes es ambigua porque tb es una especie de sensacion de separacion sin sentido, es como si el peso que ya no esta nunca hubiese deseado perderlo y ahora que lo he perdido en lugar de sentirme hundido como crei que siempre me sentiria si me separaba de el, es todo lo contrario es como si hubiese dejado espacio para aire nuevo, como quitarse unas ropas raidas que no te dejan ni moverte y no te tapan del frio.
Creo que por fin he deshechado o dejado libre una parte de mi que agaraba con tanta fuerza que ahsta me hacia sangrar por dentro, y ahora solo hay paz, descanso y armonia... dudo que nadie entienda nada de lo que estoy diciendo, pero tampoco puedo explicar algo que no entiendo, solo se que ya no esta, que se ha ido, y que ahora me siento asi, ademas estoy seguro de que si esa losa volviese tampoco tendria miedo de vovler a perderla, tengo el mundo entero para mi y la vida por delante para comermelo y ya no voy a volver a estar atado a nada, nada me va a frenar ni a ser una losa nunca mas, en fin que desvario mucho.
Mañana pondre mas...

curiosidades.

2006-02-15T12:46:00.000+01:00

No se me ocurria que escribir, y como seguro que seria algo deprimente pues voy a escribir un par de cosas raras que me han pasado en mi vida, que me parecen curiosas y que no tienen mucho sentido.

Una de ellas me paso cuando tenia unos 13 o 14 años, uno de mis tios es ligeramente impresentable, y cuando conocio a quien seria su futura mujer, una checa de unos 30 años, estaban en zaragoza (ninguno de los dos vivia ahi). Bueno pues la chica esta habia conocido a unos rusos que habian aprovechado una especie de becas que daban en su pais para aprender idiomas, que las pedia todo el mundo para poder salir de su pais unos meses con la excusa ya que los visados no se daban asi como asi.
Bueno la cuestion es que a la tia esta le habia surgido algo y no tenia donde dejar a los rusos, asi que mi tio nos pidio si por favor podian dormir en mi casa unos cuantos dias, mi madre accedio y los rusos (de los cuales solo 1 hablaba español) se quedaron como 3 o 4 dias.
Yo me hice bastante amigo de uno de ellos que se llamaba yuri (el unico que hablaba español) que tocaba la guitarra y estaba intentando grabar cosas en su pais como cantautor, nos pegamos los 3 dias enseñandoles zaragoza, y llevandolos de aqui para alla.
Lo curioso vino el dia que se fueron, era por la mañana temprano y estaba yo durmiendo y entro yuri a despedirse, a decirme que mandaria cartas y que habia estado muy agusto y que muchas gracias por todo, y sin venir a cuento me dijo, cuidate mucho pero antes de irme quiero que sepas una cosa que llevo pensando desde que nos conocimos, estos dias que he estado aqui he visto algo diferente en ti, y se que eres especial y no me preguntes por que pero se que algun dia vas a ser alguien muy importante, hazme caso y confia en ti mismo, entonces me dio un abrazo y se marcho.
Esa es una de las cosas mas extrañas que me ha pasado en mi vida, entonces mi madre me dijo que cuando estaba embarazada habia echado las cartas por mi, para saber cosas sobre como seria mi vida. Antes de nada deberia decir que a mi madre le dijeron que podia ser bruja, y de hecho echando las cartas vaticino la muerte de dos amigos suyos, y a la edad a la que moririan, y años despues esos amigos murieron a la edad que habia dicho mi madre y de la manera que ella habia dicho, y desde entonces mi madre no se ha vuelto a acercar a una baraja de tarot del panico que cogio.
Bueno, pues mi madre echo las cartas para ver que salia y le dijeron que yo iba a ser alguien muy importante, un escritor muy famoso, o un militar de alto rango con bastante relevancia, o algo por el estilo, y claro lo que me resulta curioso es el hecho de que dos personas me hayan dicho eso, el ruso y mi madre, supongo que simplemente son casualidades, y el ruso estaba como una cabra. Pero vamos no deja de parecerme algo extraño ya que posteriormente mas personas me lo han dicho...

Como explique en el post anterior yo siempre he sabido que era diferente y que no encajaba, aunque nunca he sabido muy bien por que, pero el hecho de que varias personas me hayan dicho eso siempre me ha extrañado bastante (ademas personas bastante dispares), yo siempre lo he achacado a que me gustaba estar solo y hacer cosas que a los demas no solian hacer como demontar aparatos electricos o leer, pero no se... cada vez que me acuerdo de las palabras de yuri me quedo bastante extrañado, sobre todo por el tono de como lo dijo, fue como una mezcla de amistad, sinceridad, admiracion y no se algo raro y yo me quede tan pillado que creo que por eso nunca se me han olvidado.

Tengo mas anecdotas curiosas ya las ire poniendo.

Mi don, mi maldicion...

2006-02-07T00:05:00.000+01:00

Hoy voy a hablar de un tema del que a lo mejor pensais que soy un egocentrico, o un engreido y un creido o algo asi pero nada mas lejos de la realidad, es mi don, es mi maldicion.

Esta tarde estaba ojeando una revista de psicologia he dado sobre un reportaje sobre superdotados, y leyendo todos los problemas que tenian de adaptacion, de fracaso escolar, de aprendizaje, aislamiento, falta de autoestima, etc, me he sentido totalmente identificado con casi todas las historias que he leido. En cada parrafo habia algo de lo que podia decir, eso mismo me ha pasado a mi, tardar años en hacer amistades, aburrimiento total en clase y falta de concentracion, y un largo etc.
La cosa es que leyendo el reportaje y viendo como uno a uno todos los problemas que describian me habian pasado a mi, mi mente ha escapado a mi control y ha recordado una fecha, cuando yo tenia 15 años y en mi colegio confirmaron lo que yo hacia tiempo sospechaba. Yo sabia que algo no funcionaba, algo era diferente a los demas, desde mis intereses, mi madurez, mi manera de pensar y hablar... todo era distino. Me sentia desplazado y aislado, tremendamente aburrido en clase (la verdad es que siempre lo he estado) con 11 y 12 años sabia arreglar videos, mandos a distancia, algun que otro electrodomesto y ya manejaba ordenadores, tenia una memoria casi fotografica, podia acordarme hasta de la mas minima chorrada con una exactitud asombrosa. Con leer un libro, lo recordaba años con exactitud, y segun me conto mi madre con 8 meses ya habia empezado a hablar y con año y medio sabia leer, con 6 años sabia solfeo perfectamente (ahora ni me acuerdo) y tocaba el piano, en fin que me voy por las ramas.
Yo sabia que algo era diferente, era totalmente hiperactivo (y lo he sido siempre) y mi mente iba a 10000000 de revoluciones por segundo, supendia todas las evaluaciones hasta la ultima ya que en clase me aburria un monton y preferia pasar de todo y meterme en mi mundo, que como era evaluacion continua me leia un poco el libro por encima y aprobaba sin apenas esfuerzo, asi hasta llegar a 2 de eso.
En segundo de eso con 15 años iba suspendiendo por mitad de curso, (como siempre) y llego el director del colegio y me cogio a mi y a unos 6 chicos mas, y nos tuvo 3 dias haciendo test de inteligencia y de capacidad ya que pensaba que debiamos ser medio tontos. Total que al poco tiempo llamo a mi madre, y le dijo que yo tenia un coeficiente de 145, que se me podia considerar un super dotado y que quiza ese era el problema que habia tenido todos esos años.
Confirmaron algo que sospechaba, a mi me costaba muchisimo menos aprender cualquier cosa que a los demas, iba a clase, me la explicaban una sola vez y la entendia, luego se pegaban 3 semanas repitiendola y es cuando yo me aburria, me evadia del mundo y me llevaba bronca tras bronca, dia tras dia.
En el colegio despues de concoer el coeficiente intelectual que tenia, no solo no hicieron nada, sino que encima lo utilizaron para humillarme, los profesores pasaron de pensar a lo mejor es tontito, a señalarme con el dedo y decir eres un vago.
Aun recuerdo una clase de biologia en la que se habian juntado las tres clases para ver un video en comun, y el profesor que venia cabreado, se puso a hablar de un par de alumnos que iban muy bien en clase y de lo desastres que eran los demas, hasta que en mitad de su discurso humillante se fijo en mi, y dijo, y el peor de todos eres tu, que podrias ser sin esfuerzo uno de los alumnos mas brillantes y con mejores notas de todo el colegio y estas suspendiendo todo, total que por muy inteligente que seas vas a fracasar en toda tu vida, porque no tienes metodo, y porque todo te importa una mierda (nada mas lejos de la realidad) me da mucha pena lo que estas desperdiciando y claro me encontre con 3 clases en silencio mirandome desde todos los angulos y yo sin saber donde esconderme.
Ese es mi don... esa es mi maldicion... siempre he sido muy inteligente, pero ahora no soy nada, mas que una ayuda ha sido una carga muy pesada, se que la gente pensara, es un quejica, o el problema es tuyo por no hacer nada, pero es muy dificil pegarte 14 años en un colegio dias tras dia, en el que los dos primeros dias aprendias todo, y se pegaban un mes sin parar de repetirlo, dia tras dia, mes tras mes, año tras año, al final te despistabas, decias para que, ya me lo estudiare la ultima semana y aprobare como siempre he hecho.
Perdi disciplina, no aprendi tecnicas de estudio que me vendrian muy bien, me acostumbre a fracasar, a que todos los profesores me llamaran vago, y me trataran de inutil, es decir pague la maldicion que conlleva tener un don y no saber como aprovecharlo, y que nadie te comprenda. Soy un fracaso como la gran mayoria de superdotados que no han recibido suficiente estimulo (creo que la proporcione ra de 7 u 8 fracasados de cada 10) no tengo autoestima, y he estado aislado toda mi vida, nunca he logrado que nadie me comprendiese de verdad, que entendiese lo que pasa por mi cabeza, el adjetivo que mas he odio a sido es que eres muy "raro", nunca he logrado encontrar mi lugar en ningun sitio, y sigo sin encontrarlo, me siento extranjero en todas partes, me siento solo alla adonde voy.
Lo peor no es eso, lo peor es que todo eso me llevo a un extremo en el que me emborrachaba todos los fines de semana desde los 16 para escapar de todo, lo peor es que ese "don" solo funciona si tengo alguna motivacion y ya no la tengo, de hecho creo que ya he perdido mi don, destrozado a base de alcohol y apatia, de falta de ilusion y motivacion, antes era hiperactivo y muy curioso, ahora todo me da igual y me pego el dia tirado, antes aprendia con facilidad, ahora me cuesta muchisimo, antes tenia ilusiones y sueños, ahora no tengo nada, antes tenia motivaciones que me hacian ponerme en marcha, ahora estoy vacio, aparcado, y totalmente quieto.
Estoy sufriendo la maldicion sin poder disfrutar el don que una vez tuve y que ya dudo mucho que tenga, estoy convirtiendome en un fracaso total, mi mente se ha acomodado y trabaja a un 1% de lo que una vez trabajo, y yo aqui sigo hundiendome cada vez mas en la mierda, lento y torpe, y volviendome cada vez mas inutil. Sigo aislado y solo, sigo sin saber que camino tomar y sin que nadie entienda nada de lo que pasa por mi cabeza, se que alguna reminiscencia del don sigue quedando ya que ccuando algo me motiva aunque sea muy poco no em cuesta memorizarlo y aprendermelo sin mas, pero ya no me motiva practicamente nada.
Se que mi cabeza va mas rapido que mi lengua, de hecho hablo fatal, a la gente le cuesta entenderme, porque en lo que mi lengua ha dicho una palabra mi mente ya ha pensado las 20 siguientes que estan ansiosas por salir, soy un desastre, tanta inteligencia desperdiciada, un don perdido que nunca he sabido aprovechar ni orientar, y sigo sin encajar y sin encontrar mi lugar, sigo sintiendome diferente pero muchisimo mas lento, pesado, fracasado e inutil mental.
Quiza no merezco lo que se me otorgo, quiza mi vida habria sido mejor si hubiera tenido una inteligencia normal que me hubiese obligado a esforzarme, a tener disciplina, a prestar atencion... la verdad es que no lo se, solo se que sigo suspendiendo, sigo estropeando todo y fracasando en cada cosa que hago, me siento perdido y no valgo para nada y no se que hacer...
Ahora ya podeis apedrearme por prepotente...

Palabras sabias

2006-02-01T15:08:00.001+01:00

Ya veis estos dias estoy escritor...

"se amable y cordial,
pues todo aquel con quien te encuentres
libra una terrible batalla..."
Jhon watson

"El mayor de todos los errores
estriba en no hace nada
porque solo puedes hacer poco..."
Sydney smith

"Un proverbio sufí cita:
Antes de hablar haz que tus palabras
traspasen tres puertas,
En la primera puerta preguntate:
¿son verdaderas estas palabras?
si pasan esta puerta preguntate:
¿son necesarias?
si pasan esta puerta preguntate:
¿son palabras de bondad?
de ser asi, dejaremos que pasen,
pero en caso contrario...
haz que vuelvan por donde vinieron. "
Probervio sufi.

"los sabios consejos
caen amenudo en tierra yerma,
pero una palabra amable
jamas se pierde..."

Sir arthur helps

Angel...

2006-02-01T09:40:00.000+01:00

Voy a poner la letra de una de las canciones que puse para mi funeral:

Angel
Sarah McLachlan

Spend all your time waiting
For that second chance
For a break that would make it okay
There's always one reason
To feel not good enough
And it's hard at the end of the day
I need some distraction
Oh beautiful release
Memory seeps from my veins
Let me be empty
And weightless and maybe
I'll find some peace tonight
In the arms of an angel
Fly away from here
From this dark cold hotel room
And the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage
Of your silent reverie
You're in the arms of the angel
May you find some comfort there

So tired of the straight line
And everywhere you turn
There's vultures and thieves at your back
And the storm keeps on twisting
You keep on building the lie
That you make up for all that you lack
It don't make no difference
Escaping one last time
It's easier to believe in this sweet madness oh
This glorious sadness that brings me to my knees

In the arms of an angel
Fly away from here
From this dark cold hotel room
And the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage
Of your silent reverie
You're in the arms of the angel
May you find some comfort there
You're in the arms of the angel
May you find some comfort here

Iba a poner la traduccion, pero me ha entrado la vagancia asi que os la traducis vosotros, es lo que tiene cuando no se tienen ganas de nada. . . y hoy comienza un dia mas, como todos... que divertido.

quiza me estoy volviendo loco...

2006-02-01T00:07:00.000+01:00

Cada dia que pasa, cada segundo que pasa, me estoy volviendo loco... mi vida se va poco a poco por el wc mientras yo solo puedo mirar impotente como se escapa gota a gota. Hoy me ha dado por pensar que quiza en mi vida he tenido demasiada suerte y por eso ahora tengo que pagar por todo lo que se me ha concedido, por mi egoismo, quiza siempre he sido un cabron y nunca lo he sabido, quiza tengo que pagar porque en el fondo no soy bueno, porque siempre lo he sabido, todo el mundo piensa que soy simpatico, agradable y hablador (...), pero yo se que no, antes pensaba que simplemente tenia un lado oscuro como todo el mundo, ahora pienso que de verdad soy asi y por eso estoy pagando...

¿De verdad soy asi?, ¿ he cometido tantos pecados en mi vida como para que me venga semejante avalancha de cosas encima?, ¿me estoy ahogando en un vaso de agua?¿me estoy volviendo loco...? ¿porque pierdo todo lo que quiero?¿porque fracaso en todo lo que me esfuerzo?¿porque solo funcionan las cosas en las que no hago nada o no me importan?¿porque todo lo que me importa desaparece?¿porque echo a perder todo lo que vale la pena en mi vida?

¿porque cuando creo llevar el camino correcto, y por fin decido actuar por mi cuenta para salir de un bache me meto en un pozo de mierda aun mas profundo?¿existen las personas destinadas a perder?¿y destinadas a pagar?¿destinadas a ver como todos sus sueños se rompen, todas las personas que quieren se marchan, todo lo que tocan se estropea, todo lo que les importa se lo lleva el viento? Estoy empezando a pensar que si, que de verdad si existen, y yo soy una de ellas, la vida me ha ofrecido regalos, como una madre que me quiere de una manera increible, unos amigos a los que les importo, una novia para lo que soy lo mas importante, y personas que son el centro de mi vida... y yo nunca he sabido dar las gracias, nunca he sabido ver lo que hay, nunca he sabido demostrarles nada y ahora estoy pagando, llevo mucho tiempo pagando, son muchos años y finalmente estoy destrozado, pero hasta los escombros pueden convertirse en polvo.

He querido pocas cosas de verdad en mi vida, y todas las he perdido, o las estoy perdiendo, llevo años sin estar en calma, resisiendo como puedo, a veces con orgullo, otras con tenacidad, otras ni se como, a veces tomo decisiones pienso que son correctas pero todo se destroza, y yo lo que mas, y todo el mundo a mi alrededor sufre por mi culpa.
Solo veo ojos cansados y caras gastadas mirandome hartas de mi, como yo mismo estoy harto de todo, es dificil vivir cuando todo lo que tocas se convierte en barro, cuando todo lo que miras pierde su valor y se vuelve gris, cuando todo lo que sueñas se destroza, cuando todo lo que quieres sufre, cuando das un paso intentando huir y el suelo se abre...
Quiza deberia dejar de desear, dejar de querer, de amar y de soñar, hacer que todo el mundo se olvide de mi para que por fin puedan dejar de sufir y seguir con sus vidas sin nadie que se las amargue o se las destroce, quiza deberia irme lejos, o recluirme en un agujero y no salir nunca mas, dejar de ser un lastre para los demas, el niñato orgulloso, engreido y capullo que todo lo jode... Quiza me estoy volviendo loco...
¿porque cuando pongo toda mi voluntad y mi esfuerzo acabo sufriendo y pagando?¿porque cuando no lo hago tambien pago?¿ porque haga lo que haga siempre acabo sufriendo, pagando?¿porque siempre acabo destrozado? Da igual que piense que tengo razon, o no, da igual que crea que estoy haciendo lo correcto o no, da igual que solo se trate de sobrevivir o de seguir adelante, da igual lo justo o lo injusto, da igual el tiempo, ¿porque siempre acabo sufriendo...? ¿porque cuanto mas quiero mas sufro?¿porque cuando intento olvidar y seguir sigo sufriendo?¿porque nada puede salir bien por una vez? aunque sea solo una puñetera cosa... ¿porque cuando quiero y he querido dando lo mejor de mi, lo mas puro y lo mas sincero, siempre acabo jodido, y acabo destrozado y destrozando a todos? ¿porque me ha tocado a mi?
Quiza es solo el destino, quiza es que ese es mi papel en el mundo para equilibrar las cosas, quiza mi destino sea el del rey midas que todo lo que desea, quiere o sueña lo convierte en mierda y hace daño a todo lo que le importa...
Quiza solo sea un quejica que patalea como un niño en lugar de hacer algo, pero se me han acabado las ideas, y si la puta autocompasion es lo unico que me queda, sentirme a mi mismo como una mierda. "nunca veras a un animal salvaje compadecerse de si mismo" decia el poeta, quiza yo no merezco lo que tengo, quiza solo soy un puto quejica que no tiene de que quejarse, quiza solo me estoy volviendo loco...
Sea como sea solo se que siempre pierdo, destrozo, decepciono, estropeo, todo lo que me importa, todo a lo que le importo, todo lo que hace que este mundo no sea una mierda, lo hago polvo, quiza soy yo mismo que en mitad de la oscuridad voy apagando las pocas luces que se atreven a encenderse, quiza soy yo el que al querer perder el miedo a todo lo que nunca ha deseado que le pasase se lo ha provocado a si mismo lanzandose de cabeza, quiza este destinado a perder, a sufrir, quiza solo me estoy volviendo loco...

y el año mejora

2006-01-30T13:59:00.000+01:00

Mi novia y yo llevamos una temporda extraña (bueno como todo este año) y hablando hemos llegado a la conclusion de que algo no va bien, queremos estar juntos, pero el aburrimiento, la rutina y algunas cosas, nos han hecho llegar a un punto en el que hemos decidido darnos una ultima oportunidad, vamos a intentar hacer cosas nuevas para ver si salimos de la situacion en la que estamos. Pero si no lo conseguimos lo dejaremos antes de que acabemos llevandonos mal, cansandonos y tirandonos los trastos a la cabeza, en fin el año mejora y yo no tengo ganas de hablar.

Canciones para mi funeral

2006-01-24T21:05:00.000+01:00

Como estos dias han sido tan estupendamente animados y van mejorando, hoy se me a ocurrido esta idea, ¿que cancionesme gustaria que sonaran en mi funeral?, asi que voy a hacer una lista de lo que escogeria en este momento sin ningun orden de preferencia:

- Shine on you crazy diamond, echoes o wish you where here de pink floyd.
- The show must go on o who wants to live forever de queen.
- Epitaph y one time de king crimson.
- Mad world de gary jules.
- Angel de Sarah McLacHlan.
- Wise up de aimme man.
- Espuma de venus de los heroes del silencio.
- impressioni di septembre de premiata forneria marconi.
- if i should y paradise de bruce springsteen.
- El viento a favor de bumbury.
- November rain de guns n roses.
- Hope leaves de opeth.
- rusia on ice, i feel so low y heartattack in a lay by de porcupine tree.
- Samskeyti de sigur ros.
- Nothing else matters, fade to black, unforgiven y one de metallica.

Asi de primeras pongo esas, aunque pondria muchisimas mas, pero estas son las primeras que me han venido a la cabeza, de hecho las voy a escuchar ahora mismo...

todo son sitios gastados... caras gastadas...

2006-01-24T00:47:00.000+01:00

Mientras la cancion que lleva toda la tarde sonando se repite una y otra vez en mis cascos, estoy sentado en mi cuarto a oscuras con solo la luz del monitor y la puerta cerrada, con una extraña sensacion mezcla de soledad, frio, calidez y una calma nerivosa...
Hoy ha sido un dia muy largo, y aun no ha acabado... desde que murio mi abuela me ha pasado algo curioso, normalmente estoy genial y sin venir a cuento, ya sea viendo la tele o simplemente porque si me echo a llorar sin poder parar durante unos minutos... es algo que me tiene desconcertado ya que yo nunca he sido de llorar, nunca ha sido mi manera de desahogarme, solo de darme dolores de cabeza. Hoy ha sido uno de esos dias, estaba tranquilamente en mi cuarto, cuando ha empezado el bajon de golpe, luego me he ido a comer y me ha faltao muy poco para echarme a llorar en mitad de la comida delante de mi madre, asi sin mas, pero al final he podido aguantarlo y al volver a mi cuarto he empezado a llorar sin parar, sin ningun motivo, sin ningun fin, y asi me he pegado un buen rato.
Estos dias he llegado a un pensamiento de lo que me pasa, (a parte del año de mierda que he y que parece que en el 2006 no va a ser diferente), y es el siguiente:
¿que pasa cuando no tienes ninguna meta, ninguna ilusion, ningun interes por nada, y a la vez no tienes ningun problema serio, ni tu ni nadie que te rodea?
Esa es la cuestion, y me he dado cuenta de que eso es precisamente lo que me sucede, todo eso con el añadido de todo lo que me paso el año pasado. No tengo ninguna ilusion por apenas nada, no tengo metas ni sueños, hace tiempo que se quemaron, no tengo objetivos que marcarme ni nada en lo que dirigir mi energia asi que me sumi en la apatia hace tiempo, tampoco tengo ningun problema grave al que deba enfrentarme, nada que deba resolver, tengo lo que necesito, buena salud, y a ninguno de mis amigos le pasa nada malo, nada que requiera mi esfuerzo, nada que me obligue a superarme y a sentirme util...
¿que es lo que pasa cuando esto sucede? que ante la ausencia de sueños, metas o problemas en los que intentar ir mas alla, tu propia vida y el dia a dia se acaba convirtiendo en el problema, en rutina, apatia, todo se vuelve aburrido y gris, todo son dias copiados de otros dias, y nada te sorprende y que pasa entonces... que te planteas para que coño estas viviendo.
Siempre he escuchado que en la adolescencia es cuando mas confundido se esta, pero se podia decir que esa fue la epoca mas segura y comoda de mi vida, estaba seguro, todo tenia un orden, sabia a quien queria, lo que queria, tenia metas y sueños, y pocas veces estuve confundido aunque si sufri, como todos los adolescentes supongo.
Pero ahora que en unos meses cumplire 25 años, que pasa, se supone que la gente con el cuarto de siglo, ya tiene clara muchas cosas, lo que quieren hacer con su vida, sus metas y ya estan a medio camino de conseguirlas o de plantearse otras, la gente se hace adulta de verdad, asume responsabilidades y las lleva a cabo, se independizan y comienzan una etapa nueva y emocionante... y aqui estoy yo, totalmente confundido, esta es la etapa mas confusa de toda mi vida, me siento absolutamente perdido, no tengo metas, ni sueños, no se hacia donde ir, me siento agotado psicologicamente, veo a todo el mundo avanzar mientras yo me quedo quieto, y noto el reproche de las miradas, los comentarios y los gestos de la gente cuando me mira o piensan en mi, esas miradas de reproche y de "macho con 25 años y aun estas asi, vas a acabar muy mal" noto los juicios de los demas cuando me miran como si fuesen cuchillos... y yo aqui sigo parado como si me hubiese convertido en piedra, como si en algun momento me hubiese desviado de mi camino y me hubiese perdido de noche en un bosque oscuro en el que cada vez estoy mas y mas perdido, en el que no veo nada, los monstruos acechan y cada poco tiempo me pego una hostia contra un arbol mas grande.
Estoy agotado mentalmente y siento que nadie es capaz de ver lo que pasa dentro de mi, solo ven al vago de siempre pese a mis esfuerzos por hacer todo lo que debo, ya que voy a clase me estoy sacando el carnet etc etc, sin ninguna ilusion y ninguna ganas y con un agotamiento mental que hace que cada hora de clase sea un infierno, pero sigo dia a dia.
Y cada vez me siento mas aislado, mas incomprendido y mas solo, y hoy me he dado cuenta de que la gente me conoce mucho menos de lo que yo pensaba, lo que ha hecho que aun me sintiera mas pequeño, y mas solo en mi propia oscuridad, mas frio, mas aislado... ojala la gente pudiera mirar dentro de mi, sentir lo que he sentido y siento, ver la realidad de lo que pasa debajo de toda esta "armadura" que se cae a pedazos, pero a nadie le interesa mirar ya, hasta a mi me aburre, y aun asi estoy seguro de que tampoco entenderian nada entre tantas tormentas y caos.
Hoy pensando he llegado a otra conclusion, entre dos personas las cosas nunca suelen ser culpa de uno solo, ya sean amigos, novios, o familia, suelen ser hechos desencadenados por los dos lados los que pueden llevar a actuar a una persona de una determinada manera, y aun mas cuantas mas cosas y mas tiempo ha pasado entre esas dos personas y no por eso se le puede echar la culpa solo a uno de las reacciones que tiene, porque podemos ser nosotros mismos los que las hayamos provocado directa o indirectamente y no lo veamos.
Odio esa complejidad que tienen las relaciones humanas, lo que a la vez las hace muy interesantes, pero tb pueden destruirte por completo o te pueden hacer destruir a alguien, pueden iluminarlo todo y convertirse en el centro de tu vida, o pueden hacer que todo se vuelva el infierno mas absoluto...
y aqui sigo mientras una vez mas se repite : "All around me are familiar faces Worn out places, Worn out faces Bright and early for the daily races Going nowhere, Going nowhere..." se ha repetido tantas veces que ya he perdido la cuenta, pero que mas da, algo que se repite en un mundo que se cae a pedazos puede ser como un arbol en mitad de una inundacion, lo unico que no cambia cada dos segundos.
La verdad es que tengo miedo, tengo miedo a explotar, ya que esto cada vez va a mas, lo de mi abuela fue el ultimo detonante y desde entonces tengo llantos incontrolados y sin sentido, como me lleve otro golpe mas no se lo que puede pasar, hasta donde me puede hundir, tengo miedo de explotar, no es lo mismo explotar por una depresion que por un ataque de colera, por una depresion puede pasar cualquier cosa, y no quiero que ese momento llegue aunque parece que cada vez lo noto mas cerca y mas cerca, pero "En cierto modo resulta divertido, en cierto modo triste" la situacion es tal que por una parte me asusta y por otra me hace gracia, como siempre estoy lleno de contradicciones, no quiero explotar pero estoy deseando hacerlo, estoy jodido pero a la vez estoy comodo porque estoy acostumbrado y para mi es una sensacion como volver a casa, no tengo ningun problema y todo en mi vida va bien (mejor que mucho tiempo atras) y a pesar de ello solo tengo ganas de llorar y de hecho lloro sin control... todo se podia resumir en un par de palabras, caos y confusion absoluta... todo es caos... todo es confusion... estoy en medio de ninguna parte sin la posibilidad de dar un solo paso... todo va perfecto y yo estoy cada vez mas hundido... tengo suerte y a la vez desearia estar muerto... quiero vivir la vida mas plena y acojonante del mundo pero a la vez deseo con todas mis fuerzas desaparecer de una puta vez...
mi cabeza va a estallar... "...no tomorrow, no tomorrow... " no me arrepiento de nada en mi vida ( ni de lo que ha pasado en ella ni de lo que he hecho en mis 24 años) puesto que es absurdo, el pasado no se puede cambiar, y si se pudiera tampoco tendria sentido hacerlo, esta es la vida que nos ha tocado vivir, nos guste o no...

Pd: parece que despues de dejar mi mente libre y escribir esto respiro un poco mas tranquilo, y parece k el mundo se ha suavizado un poco y mi tension tambien, quiza hasta pueda dormir... espero tener suerte (en fin no aprendere nunca).
Escuchando: gary jules - mad world

sin ganas de nada asi que

2006-01-23T15:25:00.000+01:00

asi que pongo una cancion y hago una recomendacion a la vez:

Gary jules - mad world (bso - donnie darko)

All around me are familiar faces
Worn out places, Worn out faces
Bright and early for the daily races
Going nowhere, Going nowhere
Their tears are filling up their glasses
No expression, No expression
Hide my head I want to drown my sorrow
No tomorrow, No tomorrow

Chorus
And I find it kind of funny, I find it kind of sad
These dreams in which i'm dying, Are the best Iâ€™ve ever had
I find it hard to tell you, I find it hard to take
When people run in circles itâ€™s a very veryâ€¦.
Mad World, Mad World

Verse 2
Children waiting for the day they feel good
Happy Birthday, Happy Birthday
And they feel the way that every child should
Sit and listen, Sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me, No one knew me
Hello teacher tell me whats my lesson
Look right through me, Look right through me

Chorus
And I find it kind of funny, I find it kind of sad
These dreams in which i'm dying, Are the best Iâ€™ve ever had
I find it hard to tell you, I find it hard to take
When people run in circles itâ€™s a very veryâ€¦.
Mad World, Mad World

Enlargen your world

Mad World

Traduccion:

Mad World (mundo loco)

Todo a mí alrededor son caras conocidas
sitios gastados, caras gastadas.
Listas y despiertas para sus carreras diarias
hacia ningún sitio, hacia ningún sitio.
Sus lágrimas empañan las gafas
inexpresivas, inexpresivas.
Oculto mi cabeza, quiero ahogarme en mi pena
no hay mañana, no hay mañana.

En cierto modo resulta divertido, en cierto modo triste.
Los sueños en los que agonizo son los mejores que he tenido.
Resulta duro de decir, duro de aceptar
cuando la gente camina en círculos.
Es un mundo desquiciado.

Niños esperando el día en que se sentirán bien
Feliz cumpleaños, feliz cumpleaños
Programados para sentir en el modo en que deberían
Siéntate y escucha, siéntate y escucha.
En el colegio estaba muy nervioso
Nadie me conocía, nadie me conocía.
Maestro dime cual es mi lección
mira a través de mi, mira a través de mi.

miedo a brillar, miedo a la luz...

2006-01-04T12:50:00.000+01:00

Estaba en casa tirado como muchos de estos dias cuando me ha venido una pregunta a la cabeza y es la siguiente ¿porque tenemos tanto miedo a brillar?
Despues de darle muchas vueltas a todo me he puesto a analizar todas las cosas que me estaban pasando por la cabeza y he llegado a una conclusion, no le tenemos miedo a la oscuridad, no tenemos miedo a hacer las cosas mal y no tenemos miedo real a sufrir (en muchas ocasiones), es decir lo malo no es lo que nos asusta. Pensando pensado me he dado cuenta que lo que de verdad nos asusta es brillar, es hacer lo que debemos, es esforzarnos, es destacar, y es coger las riendas de nuestra vida y seguir hacia adelante.
Porque vamos a tenerle miedo a la oscuridad cuando la gran mayoria de nosotros la conocemos muchisimo mejor que la luz, porque vamos atener miedo de el sitio donde muchos de nosotros pasamos la mitad de nuestra vida, es algo que esta dentro de nosotros.
Porque nos sentimos "comodos" ahi, pues creo que entre muchas es por estas razones, cuando nadie espera nada de ti no tienes nada que demostrar, cuando estas ahi dentro cualquier excusa es buena y es valida para no hacer nada, es un escudo que nos protege de todo lo bueno que podriamos ser pero sobre todo nos protege de los demas, de sus juicios y de sus miradas, si no destacas los demas no se fijan en ti y mucha gente no soporta ser el centro de atencion.
Aunque parezca mentira ese es el camino facil que no lleva a ninguna parte, simplemente es rendirse, y dejar que todo se vaya por el desague, porque cuando estas en el agujero eres invisible, y estas protegido de todo, pero tambien estas aislado y te vas pudriendo y atrofiando poco a poco, es una muerte lenta.
¿Porque le tenemos tanto miedo a brillar? aparte de la "proteccion" que supone rendirse, no hacer nada y permanecer en la oscuridad creo que es por lo siguiente:
Lo primero de todo es que parece que cada vez que nos pasa algo bueno nos avergonzamos como si no nos lo mereciesemos, cuando te pasa algo bueno brillas un poco mas que antes y toda la gente que esta a tu al rededor puede no estar brillando en ese momento, y cualquiera que vive en la oscuridad automaticamente se fija en cuanto brilla una luz.
Muchas veces nos da miedo hacer lo correcto y luchar y esforzarse por llegar al lugar que nos merecemos por la verguenza y el miedo al fracaso, el miedo a que todos se giren cuando comencemos a brillar y derrepente nos apaguemos y todo el mundo se ria y te judgue, tenemos miedo a que piensen que nos creemos superiores por intentar llegar a donde nos corresponde y brillar para ser felices.
Esa es la verdadera razon por la que permanecemos en la oscuridad, porque tenemos miedo (a veces panico) a brillar, a hacer lo correcto a enfrentarnos a todo, a que los que no lo hacen nos judguen y nos lapiden por hacerles ver que ellos no lo estan haciendo, tenemos verdadero panico entre otras cosas porque es un camino que no conocemos de nada y no sabemos lo que hay detras a diferencia de esa "comoda" oscuridad, indiferencia y pasotismo, esa "invisibilidad" y frustracion autoimpuesta que conocemos tan bien.
Hay un dicho que es, "el mundo es de quienes se arriesgan" y yo pienso porque narices no nos arriesgamos toodos, no conozco a una sola persona que no quiera estar mejor de lo que esta, en un punto mas alto y mas cercano a su felicidad, no conozco absolutamente a nadie que no quiera ser mejor llegar al maximo de sus posibilidades y ser feliz, entonces porque nos dejamos arrastrar con la masa hacia nuestro agujero, como todos, y en lugar de estar en el cielo brillando lo mas fuerte que podamos jutno con las estrellas me pregunto porque permanecemos con los demas hundidos en el suelo en nuestros agujeros construyendo una tierra desierta.
Quiza tenemos miedo a ese brillo porque pensamos que no nos lo merecemos, pero no hay nada mas lejos de esa realidad, en nuestra vida ese es nuestro objetivo, ser lo mejor que podamos ser, y dar lo mejor de nosotros mismos, por eso los que no lo intentamos llevamos una vida tan desdichada e "infernal" como la que llevamos, porque no hacemos lo que tenemos que hacer.
Nos da miedo brillar porque tenemos panico a dejar brillar nuestro ser a su maximo explendor porque pensamos que los demas sentiran en vidia y nos atacaran, pero lo que no pensamos es que a lo mejor si nosotros hacemos eso logramos ser un ejemplo y dar esperanza a la gente que no se atreve a salir de su agujero, y sin querer logramos hacer que otra gente se esfuerce y logre conseguir lo mismo.
Nadie quiere ser infeliz, ni pasar esta vida como si fuese un alma en pena, ni desperdiciarla ni nada, pero todo empieza por nosotros mismos en nuestro interiror, si estas en el infierno y en la oscuridad el camino es facil (que no quiere decir que no sea duro) solo hay que pararse a pensar, coger fuerzas y dar un paso y luego otro y luego otro en la direccion correcta, en la direccion que nos lleve a ser mejores. Es duro y caeremos mil veces pero no es lo mismo caer a un paso del infierno que a 100, no es lo mismo a 100 que a 500, y paso a paso llegaremos a conseguir lo que nos merecemos por derecho, ser felices y brillar y disfrutar plenamente de la vida, solo hay un camino y yo pienso que es ese.

Escuchando: Neil young - oldman

limitado...

2005-12-26T23:18:00.000+01:00

Dentro de esta temporada tan deprimente y apestosa que llevo me he dado cuenta de que es una de las cosas que mas irritado me ponen, mas pienso y mas me preocupan... me siento limitado, ¿por que? aun no lo se, pero me siento como si estuviese encerrado todo el dia, como si todo estuviese planeado y ya nada pudiese sorprenderme porque siempre es lo mismo. Siento que por diversos compromisos no tengo la libertad de hacer en cada momento lo que me gustaria, como seguir con aikido, un dia no salir de casa sin tener que dar una explicacion o no poder decir que no si por ejemplo no me apetece ir a ensayar o a quedar con mi novia o lo que sea. Pero todo esto seria a un nivel muy superficial, por debajo de ese nivel me siento limitado, como si estuviese encerrado sin la posibilidad de ser libre y volar a donde me apeteciese, sin posibilidad de hacer que las cosas cambien incluso cuando se que pueden cambiar. Me siento como en una carcel de cristal en la que no puedo ver los barrotes pero puedo sentir el vacio perfectamente, en la que siento que no puedo dar un paso mas hacia adelante y me atrofio poco a poco... siento como si estuviese encadenado y no pudiese moverme en ninguna direccion, como si el mañana ya estuviera preescrito y yo supiese que es lo que va a pasar, y es algo que me esta destrozando.
Detesto esta sensacion pero tampoco se como hacer que se vaya, no se exactamente que es lo que me limita en mi vida, se que el principal limite de momento soy yo mismo y viene de mi interior, pero quitandome a mi no se donde me siento limitado, no se si es por mis amigos y su vision en ocasiones extremadamente "cerrada" y "repetitiva" de las cosas que ya llega a cansarme, no se si es por mi novia, por los estudios, o por mi propia vida, pero lo que si se seguro es que cada vez noto que estoy mas incomodo con cada una de las cosas que forman mi vida, siento que otra vez mi configuracion ha cambiado y no me adapto al entorno, vuelvo a no encajar en ninguna parte de las que normalmente estaba a gusto.
Noto que necesito un cambio, una sensacion tan grande como un tsunami dentro de mi me lo pide a gritos como una tremenda explosion que lo arrasa todo a su paso, noto esa sensacion que me corroe por dentro y se junta con la de axfisia y aislamiento... La verdad es que no se como explicarlo pero es como si estuviera desperdiciando toda mi vida, como si tuviera todas las posibilidades de hacer lo que quisiese y llevase 20 años en el mismo punto encadenado sin moverme agoniozando...
Escribo porque necesito soltarlo, pero la verdad es que lo ultimo que me apetece en este momento es escribir absolutamente nada,por eso esto es un caos tremendo y sin sentido, me siento totalmente frustrado por no poder describir lo que siento con la perfeccion de la que me gustaria.

Mi propia vida, mi propio cuarto, mis propios amigos, mi propia novia, mi propia madre, mi propio interior, mi propia casa, mis propias costumbres... todo me hace sentir sin oxigeno y totalmente encerrado dentro del muro sin ninguna posibilidad de salir...

2005-12-21T13:49:00.000+01:00

ya se que tengo esto bastante abandonado, pero es que esta temporada no me apetece escribir absolutamente nada porque todo lo que podria salir de mi cabeza puede ser oscuro y triste y no me apetece escribir sobre cosas asi.

divagaciones al aire...

2005-12-07T10:03:00.000+01:00

Llevo una temporada horrible, el otro dia me pare a pensar en todos estos meses atras y buff, Se murio mi tio a principios de año, suspendi un examen muy importante despues de haberme pegado meses estudiando, se murio mi perro el 16 de julio, mi abuela se murio el 14 de noviembre... y los estuidos no me van bien en ningun sentido (como siempre)... y antes de ayer mi novia y yo estuvimos hablando de algo no iba bien entre nosotros, solo un par de semanas antes de hacer 3 años.
El 2005 es un año para olvidar, suerte que va a pasar ya porque vamos, si esto sigue un poco mas acabo tirandome por una ventana. Desde que murio mi abuela estoy como en una nube en la que todo me da absolutamente igual, lo unico que me apetece es estar en mi cuarto metido dentro de la cama debajo de 3 mantas y no levantarme en todo el dia y permanecer encerrado en mi mismo... Intento estar animado, superar todo y coger las riendas de mi vida pero cuando todo esta en contra, incluso tu mismo interior, cuesta muchisimo llevar un orden y seguir con todo, al igual que cuesta mantener las ganas, la fuerza y la ilusion en cualquier cosa...
Ahora se acercan las navidades, me acuerdo que de pequeño eran una de mis fechas favoritas del año, ahora las detesto con todas mis fuerzas, hace tiempo me di cuenta que cuando mi abuela no estaba en mi casa por navidades sentia un vacio tremendo dentro de mi (ya he explicado lo que mi abuela fue para mi), como si no fuera navidad de verdad sino una especie de sucedaneo de la verdadera navidad, ahora que se que no estara nunca como podre llenar ese vacio el resto de mi vida.
A pesar de todo sigo intentado seguir adelante de la mejor manera que puedo, intento estar animado, no cargar a mi novia con mis problemas, intento seguir con mis clases, con el carnet, con el grupo y con todo a pesar de tener solo ganas de mandarlo todo a la mierda, largarme de esta puta ciudad y esta puta vida a miles de kilometros a tomar por culo y nunca mas se supo. Hay veces que pienso que solo logro traer desilusion y desgracias a todo el mundo que me rodea, que solo logro preocuparles, en ocasiones hacerles sufrir, y que todo el mundo tiene que estar pendiente de cada paso que doy por las altisimas posibilidades de meter la pata hasta la rodilla... como si aun tuviese 5 años, y es probable que mi actitud y mi sentido de la responsabilidad sean de alguien de esa edad...
En este momento me siento totalmente insensible a todo, me da absolutamente igual que llueva o haga sol, que haya clase que vacaciones, que vengan las navidades o examenes, estoy encerrado en un mundo interior vacio donde nada del exterior llega a afectar realmente, pero en el que me siento comodo porque he estado ya demasiadas veces. Tambien se con toda perfeccion que en cuanto salga de ese refugio ,gris pero seguro, en el que simplemente el tiempo pasa mientras miro al infinito sabiendo que nada puede tocarme, se que cuando salga el exterior sera un caos, todo estara peor que antes, ¿y porque? ya esta empezando, mientras estoy ahi dentro no puedo hacer el resto de las cosas que se supone deberia estar haciendo... Como atender a mi novia como se merece, estudiar el tiempo que necesito, ir a clase todos los dias, sacarme el carnet y cosas por el estilo... Pero ahora mismo solo me siento como un hombrecillo ridiculo en coma dentro de ese cuarto sin puerta ni cerradura y sin fuerzas para mover un solo dedo para salir de ahi dentro, y tampoco tengo ganas de intentarlo...

Escuchando: Mychael y Jeff Danna - iona

2005-12-04T14:23:00.000+01:00

Ultimamente no tengo ganas de escribir nada, tengo varios temas sobre los que me gustaria comentar algo, pero no tengo ninguna gana de ponerme a escribir...

2005-11-24T00:50:00.000+01:00

sigo aun recluido dentro de mi mismo, sin ganas de nada y bastante insensible al exterior, soñando con mi abuela y pensando mas en ella, lo unico que ha cambiado es que ahora la cancion que se repite sin parar no es nach sino:

"It's not.. what you thought...
When you first... began it.
You got... what you want...
Now you can hardly stand it, though,
By now you know, it's not going to stop...
It's not going to stop...
It's not going to stop,
Till you wise up.

You're sure... there's a cure...
And you have finally found it.
You think... one drink...
Will shrink you to... your underground
And living down, but it's not going to stop...
It's not going to stop...
It's not going to stop,
Till you wise up.

Prepare a list for what you need,
Before you sign away the deed,
'Cause it's not going to stop...
It's not going to stop...
It's not going to stop,
Till you wise up.

No, it's not going to stop,
Till you wise up.
No, it's not going to stop,
So just give up."

Wise up - Aimee mann

tiempo al tiempo, no estoy tan mal, simplemente parece que el mundo se ha parado por unas semanas y todo se ha quedado inmovil, y yo aun mas.

Escuchando: Wise up - Aimee mann

2005-11-18T01:16:00.000+01:00

Estoy en algun lugar oscuro sin ganas de hablar, asi que os dejo una letra de una cancion que sin saber porque razon no puedo dejar de escuchar una y otra y otra vez... sin parar:

"A veces sueñas demasiado tanto que lo real no importa,
sientes que los dias te transportan y te sientes solo,
apagado como esta ciudad maldita,
que te incita a suplicarle a quienes mas te quitan,
mis lagrimas se han secado,
pagé por mis pecados errados en el pasado,
pero mirame aqui sentado tan endeble y vulnerable,
callado mientras dejo que el diablo me hable,
me confunde,su voz me aturde y me abandono,
solo si cierro mis ojos,veo este trono que merezco,
pero no lo tengo,jamas pondre mis alma en venta,
prefiero ser feliz don nadie ha ser leyenda muerta,
camino lento y no tan atento aunque lo intento,
no me mata el odio,ni el lamento,
solo el tiempo que me arruga como un papel inservible,
en mares de irreversible mares nado yo el impasible,
niño sensible el chico travieso y malo,
fragil carne y hueso moldeada al palo,
pero vivo para contarlo y relatarlo,
y se que es tan facil morir que tiemblo solo de pensarlo,
pero que mas da mejor nada que esta odisea,
y si existe un mas alla pues bienvenido sea,
hoy estoy borroso y el cristal no esta empañado,
y es porque alguien se ha olvidado del principe destronado,
que usa muñecos rotos y pinta sus sueños rotos,
en un mundo roto,quebrado por la angustia de otros,
es la historia silenciosa que ha gritos fue castigada,
hoy miro entre mis mano y ¿que encuentro? nada.

Todos tenemos una historia que debe ser contada,
y guardamos un secreto del que nadie sabe nada,
hablamos con la almohada pero no responde,
la verdad esta ai fuera si,pero se esconde. (x2)"

Nach scratch - interludio 3 - ars magna.

Tengo ganas de llorar...

Escuchando: Nach scratch - Interludio 3

...

2005-11-14T21:25:00.000+01:00

mi abuela al final se ha muerto esta mañana... el funeral sera mañana por la mañana... perra vida.

tiempos oscuros

2005-11-13T23:52:00.000+01:00

Bueno han pasado los dias y las cosas no han ido a mejor sino todo lo contrario, parece que cada dia que pasa van a peor, hace dos dias a mi abuela le dieron la extrema uncion porque el medico dijo que habia llegado a un extremo critico y posiblemente irreversible, que le quedaba poco tiempo y que poco a poco iria apagandose.
Lo mas agobiante de todo es ver como sufre mientras se va ahogando poco a poco, y ver como los medicos no hacen nada mas que dejar que pase el tiempo, apenas le dan calmantes mas que para dormir, y lo peor de todo es que ella es totalmente consciente de todo lo que esta pasando.
El otro dia entre a verla y tuve que salirme un rato de la impresion que me dio verle con esa cara de sufrimiento y de angustia que tenia, tuve que salir porque casi me hecho a llorar ahi en medio, deltante de ella.
Aun me emocione mas cuando estando en ese estado le pregunto a mi madre que como me encontraba yo porque habia estado con fiebre un par de dias antes, y ver como a pesar de todo aun nos sonreia cada vez que la mirabamos y estaba "consciente" porque muchas veces no tiene fuerzas ni para eso.
Y en eso estoy, simplemente esperando poco a poco sin poder hacer nada mas, sintiendome totalmente impotente y viendo como sufre y se da cuenta de todo, asi que solo queda esperar o un milagro, y no he visto milagros nunca...

Edema agudo de pulmon

2005-11-10T00:16:00.000+01:00

Bueno, despues tener que haber ido a urgencias 4 veces en una semana por mi abuela, al final la han ingresado en el hospital militar, despues de varias pruebas (y algun hijo puta de medico incompetente) ha salido que lo que tiene mi abuela es un Edema agudo de pulmon con derrame en la pleura provocado por una insuficiencia cardiaca.
Vamos que en conclusion, esta bastante mal, un edema de pulmon agudo significa que los pulmones se le llenan de liquido debido a que el corazon esta tan debil que bombea mal la sangre y hace que parte de esta regrese al pulmon provocando que este poco a poco se vaya llenando de liquido, como consecuencia la persona se ahoga, no puede respirar, no puede estar tumbada, la presion arterial sube por lo que esta inquieta y un monton de cosas mas.
El problema principal reside, aparte de en el edema, en que mi abuela tiene 95 años, entonces los medicos no saben que pasara, en una persona normal, joven y fuerte, es una situacion bastante jodida, pero suelen salir, asi que en una persona de la edad de mi abuela es ya critico. La unica manera de que salga es dandole diureticos para que elimine mucho liquido, y en eso estan, lleva 5 dias ingresada y parece que por fin todo lo que le dan esta haciendo efecto, porque estos 5 dias han sido infernales, mi abuela sin dormir apenas, levantandose, tumbandose, quejandose todo el rato de que tenia angustia y que se iba a morir, asi sin parar dia tras dia.
Los medicos nos han dicho que mas o menos hay un 40% de posibilidades de que se recupere o un 50% debido a la edad, y que todo dependia de como respondiese al tratamiento, asi que a la espera estamos.
Encima para colmo a mi me ha subido fiebre sin mas, no tengo ningun sintoma de nada (es decir no me duele nada ni me siento mal) pero llevo dos dias con cerca de 38, y para colmo voy bastante retrasado en mis estudios y no logro concentrarme en absolutamente nada de nada, asi que vamos...
En fin, ya os ire contando (si es que alguien me lee)

Escuchando: Precious - Depeche mode.

mi abuela

2005-11-01T12:27:00.000+01:00

He estado dudando varios dias si poner este post o no, porque por una extraña razon cada vez que pongo algo aqui parece que se cumple, pero es que necesito sacarmelo de encima y que sea lo que dios quiera.
Mi abuela ha vuelto del pueblo, quiza deberia decir lo que mi abuela ha sido para mi para poneros en antecedentes a quienes no lo sepais ya... mi padre se largo cuando yo tenia dos años y mi madre tuvo que cojer dos trabajos para poder hacer frente a las facturas, tenia turnos de mañana, de tarde y de noche y la veia bastante poco.
Asi que para cuidarme durante todo el tiempo que mi madre trabajaba vino mi abuela a vivir con nosotros, asi que se podia decir que me he criado a medias entre mi madre y mi abuela y esta ha sido para mi como una segunda madre.
Mi abuela tuvo 13 hijos (que se dice pronto) pero entre que ayudaba mi madre y 10 de los 13 hijos pasaban de cuidarla ha vivido casi toda mi vida en mi casa conmigo, los veranos se iba a mi pueblo con mi tia (porque aqui no aguantaba con el calor) y el resto del año vivia aqui.
Bueno pues ahora tiene 96 años (que tambien se dice pronto) y ahora ha empezado a perder un poco la cabeza, pero lo que me preocupa es que cuando se fue al pueblo estaba + o - bien pero ha vuelto que me cuesta reconocerla.
El bajon ha sido tan gordo que me ha sorprendido y me ha pillado por sorpresa ya que pensabamos que mi tia exageraba mucho con sus quejas (ya que lo hace a menudo), ahora mi abuela apenas puede moverse (antes andaba casi sin baston), por las noches se sienta en la cama jadeando, moviendose de adelante hacia atras sin parar con los ojos cerrados y diciendo ay ay ay ay ay, luego se queda dormida sentada en la cama y se cae hacia los lados con lo que se golpea contra la pared o a veces se cae al suelo, por lo que tenemos que estar 24 horas pendientes de ella.
La otra noche despues de dos dias sin dormir (nosotros) mi abuela empezo de nuevo, nada mas acostarse, se tumbaba, se sentaba, se volvia a tumbar se volvia a sentar todo el rato como si se ahogase y diciendo ay ay ay. Asi que llamamos al medico (que tardo 3 putas horas, suerte que era de URGENCIA) y la acabamos llevando al hospital donde le hicieron radiografias y de todo, y al final nos dijeron que tenia artrosis en toda la espalda y que eso ya no se le iba a pasar. Que no podia dormir por el dolor de la espalda y que los pinzamientos que tenia hacen que no pueda respirar bien y se ahoge, entonces no duerme, se sienta y luego se va quedando dormida por todas partes, se cae y este donde este esta con mucho dolor, jadeos, sueño etc etc.

La unica solucion que nos han dado es llevarla a la unidad del dolor, que es la unidad donde van los enfermos que sufren muchisimo, como los enfermos de cancer terminal y cosas asi, donde les suministran morfina y cosas asi para el dolor. Mi madre me dijo que si haciamos eso no duraria viva un mes ya que la morfina es tan fuerte que a una persona de su edad la debilitaria tanto que la mataria en dos o tres semanas. Entonces nos encontramos en la situacion de que o dejamos que mi abuela sufra pero viva lo que tenga que vivir (sin discutir el tipo de calidad de vida que puede tener) o llevarla a la unidad esa y que este muerta en menos de un mes (pero que muera en paz), el problema aparte del que he dicho esta en que aparte de que mi abuela es consciente de todo, es decir no ha perdido la cabeza pese a su edad y los momentos que esta bien esta muy bien. Quiero decir, no es que tenga un problema grave en el sentido de problema mental, de corazon, de algun organo vital, ni tiene un cancer, lo que tiene es artrosis, es decir mucho dolor de espalda pero nada "critico" ni terminal, y llevarla a un sitio donde no duraria viva un mes solo por lo de la espalda es un poco exagerado (o no).
Asi que esa es la situacion que se vive ahora en mi casa, y mi madre y sus hermanos no saben que decision tomar respecto a mi abuela, pero yo tengo el presentimiento de que ya no me va a quedar tiempo con mi abuela, mi segunda madre.

PD: creo que voy a cambiar la direccion del blog, ya os dare la nueva a los pocos que me leis, mas que nada porque hay una persona que no quiero que me siga leyendo, no se lo merece.

Escuchando: My friend of misery - Metallica.

Epitafio

2005-10-28T00:11:00.000+02:00

He decidido que ya que voy a retomar el diario pues que voy a hacerlo de una manera especial, con una de las canciones mas impresionantes que he escuchado de uno de los mejores discos de la historia. El disco es el in the court of the crimson king de king crimson, y la cancion es Epitaph (epitafio) este disco se considera el inicio del rock sinfonico y progresivo y el nacimiento de una era, estilo y epoca musical que predomino como dominante (sobretodo en europa) en los años 70, epoca de la que salieron grupos tan impresionantes como king crimson, yes, genesis o los mismisimos pink floyd.
Aqui va la cancion traducida porque merece la pena entenderla de la poesia tan preciosa que es (aunque ya la he puesto alguna vez por aqui merece la pena recordarla) es tal que asi

Epitafio
El muro sobre el cual los profetas escribieron está desmoronándose. Sobre los instrumentos de la Muerte, la luz del Sol brilla con fulgor. Cuando cualquier hombre ha roto a llorar por sus pesadillas y sus sueños, ¿no se colocará nadie los laureles cuando el silencio ahoge los gritos? Entre las férreas puertas del destino, las semillas del tiempo fueron sembradas, y regadas con las hazañas de aquellos quienes conocen y son célebres; mortal aliado es el conocimiento, cuando nadie limita las reglas. Veo cómo la suerte de toda la humanidad está en manos de locos. "Confusión" será mi epitafio, al tiempo que me arrastro por un camino roto y destrozado y, si lo hacemos, podremos todos sentarnos y reírnos. Pero me temo que mañana estaré llorando, sí, me temo que mañana estaré llorando.

Vale se que la letra es triste pero recomiendo a todo el mundo que se baje la cancion y si despues de escucharla en silencio a oscuras no le impresiona ni se siente conmovido no me lo podre creer. :P

PD: si quereis podeis bajaros el disco entero, que es una obra maestra pero al principio es complicado de escuchar, despues de un par de escuchas ya es realmente increible.

Escuchando: Epitaph - King crimson.

2005-10-12T17:16:00.000+02:00

Bueno, hace dias que no escribia asi que me voy a poner a quitarle un poco el polvo a esto... Porfin he terminado de trabajar en la fabrica de calzado aunque no cobrare hasta el mes que viene y por lo tanto no tengo pelas para las fiestas, por una parte es una faena pero por otra mejor porque seguro que me acababa fundiendo todo el dinero.
Sigo con las mismas ganas de hacer cosas que cuando empezo septiembre, y parece que despues de unos años todo se va encauzando, estoy perdiendo mi tripa de horas y horas en el ordenador, la semana que viene ya me incorporo al bachiller (que llego tarde por el curro pero no creo que pase nada) y sigo con el gimnasio, el aikido, mi grupo de musica esta volviendo a rodar y hacer canciones.
Con mi novia estamos como nunca, como si acabasemos de volver a empezar a salir, todo el dia con ganas de vernos, llamandonos a todas horas, etc, etc y eso que nos vemos menos que antes, entre sus estudios los mios, mi trabajo y todo.
Ahora mismo no estoy muy inspirado para escribir nada, pero es que si no lo retomo acabare por dejar el diario de lado como me ha pasado otras veces.
Bueno pronto volvere a escribir casi a diario con mis rayadas sin sentido, :).

trabajo

2005-09-30T10:22:00.000+02:00

bueno hoy viernes no trabajo, de momento voy solo de lunes a jueves, mi trabajo es lo mas simple del mundo (a la vez que cansa un huevo) estoy al final de una maquina donde salen cajas de zapatos plastificadas formando un paquetepara enviar a tiendas (a razon de 5 a 12 cajas de zapatos juntas en cada plastico) yo pillo ese paquete lo pongo en un palet (o como se escriba) y lo voy juntando hasta que las cajas llegan mas alto que mi cabeza y no cabe mas, entonces se llevan ese y pongo otro y otra vez a empezar. La verdad es que no pagan mal, pero al final del dia acabo reventado, ya que me pego 8 horas de pie moviendo paquetes enormes que pesan bastante... parece ser que lo hago bien porque uno de los compañeros que estan conmigo me ha dicho que ha oido hablar a los jefes de hacerme un contrato de dos meses de momento para estar ahi y que les gustaba como trabajo.
La verdad es que no se que hacer, porque quiero sacarme las dos de bachiller que me quedan, entonces tengo varias posibilidades, ir a un instituto de aqui que lo hacen a distancia, hay clases pero no cuenta la asistencia ni nada, tienes el email del profesor, su direccion de casa para que le mandes los ejercicios, y puedes ir al centro y a clase cuando quieras. O ir en nocturno en otro instituto pero en este creo que si es obligatoria la asistencia a clase, entonces no se que hacer, porque el horario del curro me lleva todo el dia de 12:30 de la mañana a 20:30 de la noche, y con lo que tarda el bus en llegar etc etc, se convierte en un horario de 11:45 a 21:30 practicamente.
Entonces no se si apuntarme al de distancia, seguir currando dos meses, y luego dejarlo y recuperar las clases perdidas, o dejarlo ya y apuntarme al nocturno y buscarme un curro por la mañana, o intentar que me cambien el horario y ver a cual de los dos institutos me viene mejor ir con el nuevo horario del curro. No se ya vere...

Pd: encima me da por pensar estupideces como que parece que para lo unico que soy bueno de verdad y hablan bien de mi es para mover cajas en una fabrica... en fin

2005-09-26T10:24:00.000+02:00

primer dia de curro de mis dos semanas de trabajo temporal, a ver que tal va, XD. por cierto podeis poner comentarios he? que el link no muerde, :P.

como un circulo...

2005-09-21T17:44:00.000+02:00

Siempre me ha parecido curioso como las sensaciones que tienes, los sentimientos, y todo tu mundo puede cambiar dependiendo de como te levantes, un dia te levantas arriba, otro te levantas abajo, como los latidos de un corazon...
Pasa un dia y "Bum", sistole y todo se contrae, la sangre por la compresion, las emociones salen aceleradas y lanzadas, nos sentimos tristes, no podemos controlar nada todo es como un torbellino que vacia todo demasiado deprisa y lloramos.
Pasa otro dia y "Bum" diastole el corazon se expande, entran las sensaciones llenandolo todo, lo que antes parecia vacio ahora esta lleno, lo que nos hacia estar solos ahora nos hace sentir plenos y acompañados, la paz invade y todo esta sereno otra vez.
Siempre he dicho que la vida transcurre en ondas (o circulos, segun se mire) unas veces arriba otras abajo, no se puede evitar subir ni bajar, podemos intentar dominarnos a nosotros mismos pero hay dias que simplemente surgen de una manera y parece que llevamos el peso del mundo y de nuestro pasado en las espaldas y al dia siguiente parece que podemos comernos el mundo.
Unas veces van mas rapido, y otras mas lento pero es ley de vida, como que un dia llueve y otro hara sol y ninguno de los dos se mantendra siempre, quiza lo que me parece mas curioso es que casi siempre sucede sin ningun motivo, te levantas un dia fatal y puede que unas horas despues estes como en el mejor dia de tu vida, y tambien puede pasarte al reves, asi sin mas.
Que es lo que llevara a nuestra cabeza y a nuestro corazon a ser en ocasiones tran fragiles o tan volatiles, tan indecisos y a veces temerosos, tan testarudos en determinados momentos o tan ciegos y se pierden en laberintos de tonterias, y sin embargo otras veces son justo lo contrario podemos ver todo con total claridad como si de una fotografia perfecta se tratase, como ir por una linea recta, tan dociles, felices y adaptables a la situaciones...
Nunca he sabido el porque, pero me parece curioso... ¿no?, que inestables podemos llegar a ser.

Escuchando: peace love and understanding - A perfect circle

Pd: no estoy triste, ¿he?, solo era un pensamiento.

el mundo oxidado, Gira...

2005-09-19T11:28:00.000+02:00

Mi mundo oxidado comienza a girar, el movimiento que surgio a principios de septiembre comienza a afianzarse y acelera, el polvo cae lentamente y chirria como solo una maquinaria que lleva mucho tiempo sin usarse puede chirriar, pero sin embargo sigue infalible como un reloj suizo y mantiene la fuerza de antaño.
Parece que me ha gustado salirme por la tangente y me siento comodo en mis 8 grados de separacion interna, asi que demomento creo voy a seguir desplazado en esa direccion, mi mundo que llevaba años apatico y cada vez parecia tener menos motivos y menos sentido para girar derrepente se ha puesto en marcha, asi sin mas, el impuslo inercial del propio tiempo o algun pensamiento perdido que choco contra el lo puso en movimiento, como suele decirse, "todo pasa por algun motivo, y las cada cosa sucede cuando tiene que ocurrir".
El mundo oxidado da otra vuelta haciendo que ilusiones perdidas vuelvan con fuerza como un gigantesco tsunami de energia vital, e ilusiones nuevas aparecen sorprendiendome gratamente, la mirada que antes no pasaba de la mesa de mi ordenador, de mi nariz y mis gafas manchadas ahora esta puesta en el horizonte y el viento, inquieta, emocionada, y sobretodo esperanzada, como la de los antiguos exploradores que miraban el mar antes de embarcarse en una expedicion que cambiaria su vida.
Mi cuerpo que llevaba tiempo convirtiendose en una estatua de sal ha tomado el control y ha levantado a mi mente del suelo y ha logrado que vuelva a volar, y yo solo puedo admirar sorprendido lo que va sucediendo poco a poco, una energia nueva lo mueve por dentro, ha abierto la jaula y le ha permitido volver a soñar, el viento del norte (el viento que anuncia el cambio) ha llegado como un niño sonriente, heraldo y travieso, que insuflado inquietud, orgullo, y ganas de crear, avanzar, aprender y evolucionar a mi alma, llego y susurro en mi oido "es el momento, levantate y conviertete en el dueño de tu destino, trabaja para conseguir lo que mereces", o reaccionas ahora, o te quedaras estancado como una hoja en cualquier pantano perdido.
El viejo mundo oxidado, da otra vuelta mas, y con su estatica genera otra onda que me transmite nueva fuerza que derriba y va haciendo añicos las telarañas de acero que aprisionaban mis alas, se esta transformando lentamente de una carga en mi espalda a un motor en el centro de mi alma... mi cabeza ha decidido seguir caminos inexplorados, harta de los trillados por los que siempre andaba, gastados y sucios, prefiere equivocarse y morir en el intento que vivir un segundo mas donde siempre se encontraba segura, vacia, exhausta, oscura y protegida por los fantasmas de la descomposicion que daban vueltas y vueltas a cada pensamiento que surgia desmenuzandolo entero para poder digerirlo sin que causase daño alguno ni emocion posible, sin que pudiese alterar nada de ese mundo "seguro" y gris de los cobardes que se engañan a si mismos.

Mi mundo oxidado gira y ...

Escuchando: Sigur ros - agaetis byrjun (el disco entero)

2005-09-17T05:12:00.000+02:00

Puede que haya dado un paso hacia adelante, y me siento muy orgulloso de ello. Voy a intentar explicarlo, esta noche iba con mis amigos por el rollo cuando derrepente ha llegado un tio mas bajo que yo, tirillas, y muy borracho y me ha dicho, "oye tio tienes un cigarro" y le he dicho "no, lo siento no fumo" entonces me ha pegado un empujon y casi me tira al suelo y me ha vuelto a decir a gritos, "te he dicho que si tienes un cigarro".
Entonces tengo que dar gracias a que he controlado a mis amigos y sobretodo a que me he controlado a mi mismo ( y por lo tanto mis amigos se han quedado quietos) y he pillado al tio, le he puesto la cara a 2 cm de la suya y le he dicho, " ya te he dicho que no fumo, cual es tu puto problema"entonces el tio se ha echado para atras mirandonos mal y nos ha seguido hasta que hemos entrado a un bar. Me siento orgulloso, en el sentido de que si esto hubiese sido cualquier otro dia de hace unas semanas ese tio habria estado "mas muerto que el pollo frito" como dice samuel L jackson en pulp fiction pero a mi tb me ha pillado en mi periodo de transicion, y he logrado pasar de el (aunque me ha costado).
Antes de que penseis que soy un follonero tengo que decir que solo he tenido una pelea en mi vida, fue en galicia con 17 años, contra unos gitanos que nos querian atracar a un amigo y a mi, aparte de eso por suerte nunca he tenido un follon gordo, he logrado esquivar los follones o acojonar a los otros antes de que pasase nada.
Pero hoy le ha faltado un pelo para que le saltase encima, y el que no haya pasado nada me llena de orgullo, porque esto llega a ser hace un par de semanas y no habria respondido de mi mismo (y aun menos de mis amigos) ya que por diversas razones llevo una temporada extraña y bastante complicada, lo que no me hace tener demasiada paciencia.
En fin parece que poco a poco la cosa funciona, todo va a mejor, y he podido controlarme al 100% y el tio nunca sabra lo cerca que ha estado de que 5 tios lo reventasen a tortas, para mi y mi manera de ver es un gran paso, el ego y las tonterias no valen para nada y mañana sera otro dia.
Y ademas yo estoy muy contento, porque he ganado una pelea sin tener tan siquiera que mover un dedo, me he vencido a mi mismo, ese es el principio de todo, :).
Mañana escribire mas que ahora es muy tarde...

El camino de la paz

2005-09-09T12:56:00.000+02:00

Despues de muchos años queriendo hacerlo, y sobretodo porque desde que ha empezado septiembre es como si me hubiera inundado una energia totalmente renovadora que me ha dado ganas de hacer muchisimas cosas, me he apuntado a A-I-K-I-D-O o camino de la paz(lo pongo asi para que no salga al hacer busquedas en los buscadores, :P) .
El camino de la paz, es un arte marcial que se basa en el conocimiento de uno mismo, en el equilibrio, en la meditacion, en la espiritualidad, en la respiracion y en ser uno con el universo, (si ya se que suena muy extraño y mas para que me pegue a mi, xD).
Yo he probado varias artes marciales desde que era un niño, he hecho karate, he hecho jiu jitsu, y defensa personal, pero de todas esta es la que mas me ha enganchado y mas me ha gustado desde el principio, voy a intentar explicar porque y de paso voy a intentar explicar en que consiste su filosofia y en que se basa.
Le llaman el camino de la paz porque justamente lo que busca es la no violencia, es un arte marcial donde no te enseñan a pegar ni un solo puñetazo, ni un solo golpe (tambien la gente que practica otro tipo de arte marcial lo suele denominar el arte marcial de las mujeres precisamente porque no sabes golpear), lo que te enseñan son todo defensas, agarres y dominaciones sobre la otra persona, siempre que esta haya iniciado un ataque contra ti de cualquier tipo. Lo que se busca, filosoficamente hablando, es que la otra persona se de cuenta de que la ira, el odio y las ganas de pegar a alguien son totalmente inutiles, y que cuanto mas fuertes sean y mas fuerte sea la gana con la que te va a golpear mas daño se hara el mismo.
El aikido se basa en el equilibrio y la respiracion, tu siempre debes estar equilibrado y dominas la fuira de la otra persona desde tu equilibrio desestabilizando el suyo y proyectandolo o inmovilizandolo, ademas se basa en el auto control y la disciplina y una de sus maximas es el dominio de uno mismo por encima de todo, y eso es lo que precisamente mas me interesa y mas me ha gustado, es necesiario aparte de para crecer interiormente, porque la disciplina por el propio arte, por quien te la enseña y el respeto por tu maestro, compañeros y por ti mismo es primordial, es una de las bases fundamentales. No existe competicion puesto que no se busca satisfacer un ego, sino dominarse a uno mismo y crecer interiormente, existen exibiciones pero nada mas, no se hacen combates ni campeonatos sino que se practican movimientos con suavidad y la mayor atencion, concentracion y respeto posible, ya que no se busca ser mejor que el otro, sino alcanzar el maximo nivel del que seamos capaces y ayudar a los demas a llegar a alcanzar lo maximo. La autodominacion, el desprecio por la violencia y el crecimiento interior es el pilar central de todo este arte marcial y es lo que mas me interesa, quiero aprender a dominarme a mi mismo, ademas hace falta mucha voluntad, disciplina y trabajo, lo que fortalece tu espiritu y a ti mismo, uno de los dos maestros que tengo en la clase me dijo que era totalmente necesario por la sencilla razon de que el A-I-K-D-O no vale nada sin esa base, ya que si solo sabes la tecnica pero ni la dominas, ni te dominas, ni respetas, solo consigues causar mucho mas dolor del que te iban a causar a ti y eso es justo lo contrario a lo que se pretende. Lo que hay que lograr es demostrar al otro mediante la frustracion de todas sus manifestaciones de violencia de que esta misma no tiene sentido y que cuanto mas la use mas perjudicado sera para el, el te ataca y acaba en el suelo, con un brazo dolorido o una pierna o una parte del cuerpo (si has hecho bien el movimiento) tu no has hecho nada, solo has usado su propia fuerza y tu equilibrio para que el otro haya salido proyectado y se haya acabado haciendo daño, cuanto mas fuerte intenta golpearte mas daño se hace el hasta que se de cuenta de que la violencia es inutil, y asi desaparezcan todos sus sentimientos agresivos.
Hace falta saber muy muy bien la tecnica porque si la realizas mal o por ejemplo pones un poo mas de fuerza de la que deberias, o algo asi puedes llegar a causarle muchisimo daño a la otra persona, y hasta llegar a romperle algo con un minimo esfuerzo.
En fin ya os ire contando que tal me va, porque solo llevo dos clases y estoy ya viciado y emocionado, (por si no se notaba, xD).

Escuchando: In my time of need - opeth

Mal venido mr hyde

2005-09-05T12:24:00.000+02:00

Bueno, el sabado volvio a pasar una de esas cosas que tanto odio que sucedan, despues de una temporada bastante light en cuestion de fiestas y alcohol, el sabado en un cumpleaños de una amiga mia me pille una borrachera descomunal...
No me suele pasar, y menos ir tan borracho, eso solo me habra pasado unas 6 veces en toda mi vida, paso sin mas, estabamos en casa de la amiga, tan tranquilos, tomando unos rones con calma y fin, apartir de una hora de la noche esta todo en negro. Solo recuerdo levantarme en mi cama con las lentillas puestas, sin resaca(increible) pero muy muy cansado, sin saber que habiamos hecho por la noche ni nada, yo estaba sentado en un sofa y derrepente estaba en mi cama apestando como solo un borracho puede apestar.
No me importaria que hubiese pasado eso sino fuera porque las veces que me ha pasado, como la de este sabado, sale de mi un mr hyde que no me gusta absolutamente nada de nada, me vuelvo hablador (de cosas sin el menor sentido), una carga para todos los que me rodean porque soy un pesado y sobretodo, vacilon, vacilo a todo el mundo que me mira mal (o simplemente me mira) por ahi, y obviamente todos me miran del pedo que llevo.
Muchas veces me he planteado el porque de esto, de donde sale esa especie de mala leche, de normal soy tranquilo, tengo mal genio pero lo unico que hago es gritar y ademas se me pasa a los 5 minutos, asi que no entiendo de donde sale esa especie de necesidad de vacilar a todos, ese macarrismo de barrio totalmente absurdo e inutil.
Las pocas teorias que he llegado a tener es que, o bien tengo algo guardado dentro de lo que ni yo mismo soy consciente, el estres y la fatiga, la rutina y el aburrimiento y que solo sale cuando estoy tan borracho que no lo puedo controlar, debe ser mi vena animal, no lo se, pero no me gusta un pelo. Otra de mis teorias es que quiza son mis demonios, mis demonios por todos los pecados que he cometido en esta vida (que no son pocos), esos demonios que todos tenemos y nos atormentan, que nos hacen castigarnos y culparnos, demonios que no paran de recordarnos nuestros errores y debilidades, y cuando bebo mas de la cuenta se desatan en una furia autodestructiva sin ningun motivo.
Incluso pensando ayer tirado en la cama, decia ¿porque hago esto? ¿de verdad quiero vacilar a alguien y meterme en una pelea? ¿cual es la necesidad? la verdad es que no lo se, llegue a pensar que lo que de verdad quiero no es pegar a alguien, sino que me peguen, una especie de pago para mi redencion y la de mis demonios, autodestruccion para volver a levantarme, algo asi como lo que pasa en el club de la lucha, o lo mismo que le ocurre al personaje de brad pitt en leyendas de pasion... O quiza simplemente es el caos y la confusion que llevo dentro de vagar sin rumbo que derrepente estalla como una bomba nuclear...
La verdad es que no tiene ningun sentido y cada dia me da mas verguenza, odio con todas mis fuerzas ese mr hyde al cual ademas no llego a entender porque es justo todo lo contrario a mi... ¿o quiza no? en fin, vaya mierda...

Pd: la gente que lea este diario, y lea todo lo que escribo, va a pensar de verdad que tengo algun problema mental severo... :(

Escuchando: child in time - Deep purple.

8 grados de separacion interna

2005-09-03T12:21:00.000+02:00

Ayer fue un dia extraño, un dia de esos en los que parece que la influnecia de la luna, el sol y los campos magneticos logran hacer tambalear durante un tiempo tu brujula interior que mantiene todo tu universo estable.
No se muy bien como explicarlo, ayer parece que iba a contra corriente de todo el mundo, incluso de mi mismo y los pensamientos que habia tenido desde hace tiempo, ayer parecia que habia salido por la tangente de mi vida y de la de todo el mundo, mientras todo el mundo iba en una direccion yo me desvie 8 grados.
Es algo temporal que me pasa a veces (a mi y a todo el mundo supongo), son momentos en los que todo se pone cabeza abajo y no distingues el norte, por lo que te confundes y te pierdes hacia otra perspectiva de las cosas que no es la que has tenido siempre, hacia otra actitud y otra forma de estar en ese momento.
Voy a intentar poner un ejemplo, ayer por la mañana estaba genial, me levante pronto quede con un amigo y nos fuimos al gimnasio a ver si hacemos algo que el sedentarismo va a terminar con nosotros, despues del gimnasio me fui a la autoescuela, y hasta despues de comer todo como siempre. A partir de las 5 nos ibamos a ir a preparar una fiesta de despedida de unos amigos que se van, uno a barcelona a estudiar jazz y otra a madrid a estudiar una cosa de decoracion aplicada al cine y montaje de platós y cosas para peliculas, ¿escenografia puede ser? no se no me acuerdo como se llama. Bueno pues todo el mundo estaba animado y yo seguia en la misma manera que cuando habia salido de casa, una mezcla de apatico y medio empanado, casi "melancolico" (odio esa palabra) sin saber muy bien el motivo, todo habia empezado a girar internamente poco antes de marcharme.
Mientras todos estaban planeando que comprar, que hacer por la tarde, bastante animados, unos tocando (mas bien intentandolo) el saxofon y la trompeta que mi amigo tenia en su casa, yo me di cuenta de que en ese momento no me apetecia estar ahi, no me apetecia estar en ningun lado, solo queria estar tirado en una hamaca mirando al cielo pensando. Y de hecho durante casi toda la tarde estuve solo en la terraza de mi amigo, que es un atico duplex en un piso 12, mientras el resto estaba de fiesta y de risas dentro de la casa. A mi solo me apetecia estar tranquilo fuera, sin hablar y sin escuchar nada de nada, solo estar ahi viendo como me daba el viento en la cara mientras atardecia y veia como el parque que habia debajo se iba quedando mas y mas vacio cuanto mas oscuro estaba. Estuve asi toda la tarde y parte de la noche, que salimos por ahi pero yo estaba apoyado en la barra tranquilamente con mis cosas.
Eso es respecto a actitud que ya diferia con la del resto del mundo, con la mia que habia tenido durante toda la mañana y los dias anteriores, y ademas iba con ganas de estar de fiesta pero algo hizo girar mi brujula.
Ayer todo tenia otra perspectiva diferente, me dio por pensar cosas que no se si son ciertas o no, o simplemente eran otras perspectiva y otra vuelta de tuerca a la hora de mirar las cosas que salio asi sin mas, la verdad es que no me preocupe en analizar nada, solo me dedique a que los pensamientos salieran mientras yo los observaba sin mas y veia como iban fluyendo sin pararme a darles vueltas, como el que ve una pelicula tirado en un sofa.
Se podia decir que deje que la mente se abriera y saliese todo sin pararme a ordenar nada, me limite a dejarlo pasar siguieno su propio rumbo a ver que tal (otra cosa totalmente diferente en mi y que nunca hago). Me dio por pensar cosas como, que a mi cada vez me da mas igual la gente, lo que piense, lo que les suceda y todo eso, y sobretodo creo que iba a enfocado a "casi" toda la gente que conozco, gente que en teoria me importa, me importó o deberia importarme, fue como un caos del que salio que la gente que de verdad me importa y no es familia se podia contar con los dedos de una mano y tal vez puede que hasta sobrasen dedos.
Si me paro a analizar eso supongo que sera porque cada vez veo mas partes oscuras y mas falsedades en la gente que conozco al igual que quiza estoy demasiado harto de aguantar tonterias y no tengo paciencia para incoherencias que me hacen perder el tiempo, o no me apetece luchar por relaciones con otra gente de las que parece que el unico que se preocupa soy yo.
Otra cosa que me dio por pensar, por ejemplo, fue que el cuerpo me pedia actividad, ultimamente noto que esta muy inquieto, con ganas de hacer un monton de cosas, quiza es porque veo a varias personas que se van tras sus sueños y quiza mi cuerpo en ese sentido se esta reactivando, tengo cada vez mas ganas de hacer mas cosas, tengo un monton de inquietudes pendientes de hacerles caso. Se podia decir que era un pensamiento positivo, ya que era sobre todas las cosas que me apetecen hacer y aprovechar el tiempo a lo bestia, y no dejar que se desperdicie nada.
No se fueron muchos pensamientos mas, y ahora que me han llamado por telefono se me ha cortado la concentracion y ya no se que iba a poner, asi que lo dejo ya. Son pensamientos sueltos y desbocados, quiero decir tanto podia haber salido blanco como negro como tenia pensamientos contradictorios, simplemente los he plasmado tal cual salieron lo que no quiere decir que sean ciertos o correctos, XD.

Escuchando: Apuesta por el rock and roll - Heroes del silencio.

2005-08-22T23:53:00.000+02:00

hay veces que las noches ahogan ligeramente y traen pensamientos tristes y oscuros, son como valvulas de escape necesarias para todas nuestras inquietudes, o para nuestros mayores miedos, es curioso que estos momentos sean tan odiosos en parte como totalmente necesarios.
Me encantaria que estos momentos pasasen volando, momentos en los que pienso en cuando se muera mi madre, o mi abuela (que sera muy pronto ya) ya que por causas de esta vida son las dos personas a las que mas he estado unido en mi vida durante años...
¿Cuantas cruces en el calendalendario les quedan? ¿y a nosotros? derrepente te lavantas una mañana y tienes 24 años y dices ¡Joder! ha pasado un cuarto de mi vida (si es que llegase a los 100 años) y que he hecho con ella, ¿he aprovechado suficientemente el tiempo? ¿ servira para algo nuestra presencia? total dentro de 150 años quien se acordara de nosotros, contando que no seamos estrellas de cine o del rock, ni hayamos cambiado el mundo, o descubierto una teoria fisica o algun ingenio que revolucione el mundo.
Si no hacemos nada asi, lo mas probable es que desaparezcamos como si nunca hubiesemos existido, cuando muramos gran parte de nosotros desaparecera pero otra parte quedara viva en nuestros hijos (si los tenemos) pero una vez estos mueran sera como si nunca hubiesemos existido...
Se que son pensamientos que van por momentos, quiero decir, otros dias veo estas cosas de una perspectiva totalmente diferente, pero siempre estan las preocupaciones y las dudas, por lo que siempre vuelve el tema cada cierto tiempo.
En fin, esta mal espresado, mal escrito pero es que estoy cansado... mejor terminar que este tema ya lo he tratado y escrito demasiadas veces.
Escuchando: in a lonely place - Bso Oldboy.

el buen camino es jodidamente duro...

2005-08-11T02:10:00.000+02:00

A veces pienso en las personas, en como veo actuar a la gente y en como actuo yo mismo, la costumbre de la mayoria de la gente (y mia tambien) es que cuando algo se estropea, va mal, cuando alguien tiene una mala racha, o cuando las cosas no salen bien o como la gente quiere, siempre tienden a echar la culpa a los demas.
Muy pocas personas hacen examenes de conciencia, y mucho menos examenes de conciencia sinceros, es mucho mas facil echar la culpa a los demas sobre todo lo que ocurre en tu vida que asumir tu parte de culpa, apechugar e intentar ponerle remedio.
En mi vida estoy harto de oir cosas como: Pero si yo hago todo lo que puedo la culpa es de tal, es que mis padres no se que, es que no es el dia, es que es el (o ella) la que ha empezado o el que esta raro o el que quiere joderme.
Muy pocas veces hacemos reflexion de nosotros mismos y nos paramos a pensar en nuestra parte de responabilidad que tenemos en las cosas, desde como tratamos a alguien que a la larga explota (y por supuesto le echamos la culpa a el ya que nosotros solo logramos ver la ultima gota que colmo el vaso y no vemos como hemos ayudado a que se llenase) hasta en como nuestras propias acciones nos perjudican a nosotros mismos y aun asi seguimos echandole la culpa a los demas.
Nunca he logrado entender porque el ser humano hace eso, todos lo hemos hecho y lo hacemos, porque en lugar de enfrentarnos a las cosas preferimos esquivarlas, poner excusas, ignorarlas o echarle la culpa a otras personas, cuando lo mejor y mas logico seria agarrar el toro por los cuernos y hacer lo que se tiene que hacer.
Este, aunque parezca mentira, es uno de los grandes males que la humandad ha tenido siempre, y ha sido la principal causa de muchisimos follones y enemistades, ha sido la principal causa de la baja autoestima de casi toda la poblacion, la causa de que la gente no crezca interiormente y prefiera el orgullo a dar un paso mas en su vida, la principal causa de que mucha gente no llegue donde quiere y pierda sus sueños para siempre.
La cobardia, el orgullo y el sentimiento de ser perfectos y de que nunca nos podemos equivocar, de que nosotros siempre tenemos razon y hacemos todo bien, la falta de humildad, de autoreflexion, y de lo que antiguamente se decia "ser un hombre" es decir asumir nuestras responsabilidades en las cosas y actuar en consecuencia... y aun es mas triste cuando las personas ya no solo no es que esquiven o intenten ignorar su responsabilidad sino que en realidad ni se han planteado tener algun tipo de responsabilidad respecto a sucesos o actos en su vida. La gente ciega que directamente piensa que en el caso que sea solo son victimas... me parece muy triste.
Las cosas no se hacen solas y es muy facil echarle la culpa al mundo cuando tu no has hecho nada por nadie, ni por ayudar ni por mejorar ni por nada, simplemente te lo han dado todo hecho y cuando algo no ha ido bien (ya que tu no haces nada ni por ti ni por nadie) haces responsables a los demas. Es una actitud totalmente inmadura y triste, existen infinidad de casos que todos hemos vivido, cuando amigos se enfadan o actuan de una determinada manera respecto a nosotros y nos hacen daño les echamos la culpa a ellos en lugar de pensar nuestra parte de responsabilidad en su actitud, echamos en cara a nuestros padres muchisimas cosas y actitudes hacia nosotros, cuando nosotros mismos les hemos mentido, engañado, o incluso tratado mal a sabiendas. Echamos la culpa a los profesores, amigos, jefes o parejas de nuestra infelicidad, de nuestra "vida de mierda" de sufrir y pasarlo mal, de estar solos, de sentirnos ignorados, de suspender o de mil historias, cuando muchas de esas veces la responsabilidad es en parte o totalmente nuestra o de aguna manera indirecta hemos tenido que ver en eso.
Pero preferimos 100 veces estar ciegos y orgullosos para no parecer debiles que asumir nuestra responsabilidad y actuar en consecuencia (cosa que mejoraria nuestra vida y a nosotros como persona) preferimos hacer daño a aceptar una verdad que es dolorosa, y mil cosas.
No se a que ha venido esto pero se que es cierto, y yo soy el primero de la lista de los orgullosos, aunque al menos me siento aliviado por darme cuenta y no andar totalmente ciego como muchos otros...

Como decia al pacino en la pelicula esencia de mujer:
"siempre he sabido distinguir entre el buen camino y el mal camino, ¿y saben cual es el que he elegido casi todas las veces en mi vida?, el malo... porque el bueno es jodidamente duro y dificil..."

y asi va el mundo, lleno de ciegos, egoistas, mimados y acomodados, mientras la otra mitad sufre y tambien esta ciega, es mucho mas facil sentirse victima y echarse a llorar que arreglar las cosas y echarle huevos, y asi va el mundo, un mundo lleno de Victimas, no me extraña que este sea un lugar tan dificil y duro para vivir, si la gente prefiere sentarse, quejarse, refunfuñar y llorar, que responsabilizarse y hacer algo. Tan solo con ese "simple" cambio de actitud, se cambiaria el mundo...

Escuchando: Sigur ros - (samskeyti)

pesadillas

2005-08-03T11:16:00.000+02:00

Ayer tuve un sueño horrible, parece que no me fue suficiente el haberlo vivido una vez como para tener que vivirlo una segunda.
Soñe en el dia que suspendi la prueba de acceso a grado superior, mas o menos el sueño se organizo de la siguiente manera:
La 1ª hora: fue como una compresion a toda velocidad de las dos ultimas semanas de agobio estudiando mañana y tarde sin parar hasta llegar el dia del examen...
Las 3 horas siguientes fueron la repeticion del dia del examen, pasando por todos los examenes uno a uno, viendo como en matematicas me bloqueaba en autenticas gilipolleces, con un agobio insufrible, vamos que recorde todo lo mal que lo pase ese dia, otra vez mas, y despertandome cada 5 minutos.
Y ya las siguientes horas que dormi (2 o 3): fueron un gran resumen de sensaciones de los dias posteriores, los que aun no sabia los resultados y los que si, una sensacion continua de desesperacion, agobio, inutilidad y la sensacion permanente de que lo que me queda por vivir es una vida gris de mierda sin futuro, y tambien estuve despertandome cada 5 minutos.
Es de los peores sueños que me han pasado nunca, no se lo recomiendo a nadie, ahora me pongo a pensar y digo porque habre soñado algo asi, las conclusiones a las que he llegado es que a lo mejor no lo he superado y aun sigue atormentandome inconscientemente o que realmente me gusta sufrir y necesito recordarmelo cada cierto tiempo...
Algo que me esta cargando cada vez mas es que desde el mismo dia de saber las notas todo el mundo, mi madre, mi novia, mis amigos, no paran de decirme: "macho que vas a hacer con tu vida, buscate un curro ya..." me pegue mas de 6 meses preparandome para ese examen, y casi todos los dias tengo que escuchar a alguien diciendome, que me toco los huevos y que me busque un curro. Me pongo a pensar y digo, tienen razon la verdad es que no se puede estar todo el dia tocandose las narcies, pero luego digo no se porque estoy tan desganado y tan apatico, pero claro luego digo, a ver es que en poco tiempo han pasado un monton de cosas y aun es mas, algo que la gente no parece ver, solo hace un mes que se la nota del examen que me estuve preparando medio año, solo hace un mes... que esperan que al dia siguiente de una palmada me levante y diga: "cojonudo, vamos a hacer otra cosa, voy a buscarme un curro todo sonrriente y me olvido de todo que total..." Joder no es tan facil y es algo de lo que nadie parece darse cuenta, un mes me parece mas que logico y casi hasta dos, de reflexion y descanso con todo lo que me ha pasado.
Pero parece que nadie entiende eso, simplemente dicen (como ya me han dicho) joer tio, mas vago no se puede ser, eso paso hace mucho buscate un curro... en fin, tampoco entiendo esa necesidad que tienen de que encuentre un trabajo ahora mismo , de curra YA, porque en mi casa no vamos mal de dinero, pero vamos que hare lo que me de la gana, es decir, en cuanto me sienta con un poco de fuerzas saldre a buscar un curro y me olvidare de todo, pero quiza la gente deberia recordar que solo hace un mes y unos dias de las notas, y dos semanas desde lo del perro...

Es muy facil opinar y saber todo lo que deberian hacer los demas, y mas aun cuando no se pasa lo que ellos estan pasando, y aun es mas facil judgarles.

Escuchando: Paradise - Bruce springsteen

2005-08-02T01:08:00.000+02:00

pronto escribire algo,demomento sigo mosqueado por la persona que intenta acceder a mi blog, que no hacen mas que mandarme recordatorios de contraseña y cosas asi, lo que significa que alguien esta intentando entrar a mi cuenta, me pregunto quien sera y porque razon... en fin, la gente a veces es muy estupida.

pd: por si sea quien sea sigue intentando entrar y lee esto que sepa que aun la he complicado mucho mas de lo que estaba (y ya era bastante) .

uno de mis sueños

2005-07-25T23:03:00.000+02:00

Bueno ya estoy aqui, este fin de semana me he ido a jaca con unos amigos a ver si me despejaba un poco y la verdad es que ha estado bastante bien, la verdad es que no he hecho absolutamente nada mas que hacer un poco de ejercicio, nadar, comer e irme de juerga y apenas he dormido.
No he hecho gran cosa pero al menos me he despejado un poco, llegar aqui ha sido un bajon, entre el calor, y la vuelta a la rutina...
No se que comentar porque la verdad es que no se como estoy, a ratos estoy mas o menos bien a ratos aburrido, a ratos no siento nada, asi que supongo que se podia definir como que estoy apatico. Lo mas curioso que me ha pasado ultimamente y que no es malo (pongamos otra cosa que este blog deprimira a cualquiera) es que un sueño que he tenido toda la vida pero que hace tiempo que habia olvidado y lo habia dejado por imposible.
El sueño puede parecer absurdo, o hasta ridiculo y aun mas en el pais en el que estamos, el sueño que digo es ser director de cine, siempre he pensado que seria un buen director, se diferenciar un buen guion de uno malo, y estoy convencido de que sabria como llevarlo a cabo, cuando veo una pelicula o pienso en ella, pienso en que habria hecho yo, en los angulos de la camara, en escenarios, en los extras, en la musica y en como habria hecho toda la pelicula. Al igual que cuando veo una pelicula veo un monton de cosas que parece que otras personas no llegan a apreciar, desde la iluminacion y posicion de camara, a detalles infimos como cosas en los fondos, guiños a otras peliculas, etc etc...
Pero eso no es lo curioso que me ha pasado, sino que desde el dia que pense en eso y que pense en empezar a escribir un guion, no paro de soñar con ese tema, no paro de soñar con rodajes, con posibles guiones con escenas, escenarios, iluminaciones, camaras, sonido, actores, musica, de todo, no me habia pasdo en la vida y ya he debido tener como 6 o 7 sueños de ese estilo.
A veces me pregunto si eso sera una señal, algo queme dice que deberia dejarlo todo, algo que seria realmente dificil ya que en zaragoza no hay nada relaconado con el cine, asi que me tendria que ir a madrid o barcelona, tendria que dejar a mi novia, a mi madre, a mis amigos, mi grupo de musica, todo.
Ademas hacer eso, por intentar ser director en un pais como españa, donde eso se aprecia poco, no hay infraestructuras buenas, y donde todo ese mundo es tan escaso y complicado son demasiadas cosas para frenarme. Si lo pudiese hacer aqui creo que no me lo pensaria ni un solo segundo, iria de cabeza, pero tener que trasladarme con todo lo que tengo aqui...
En fin todo el mundo puede soñar, y yo estoy totalmente convencido de que lo haria bien y seria bueno.

2005-07-22T00:46:00.000+02:00

que sepais que sigo aqui, y que os leo tanto en los comentarios como en los blogs, pero soy totalmente incapaz de que mi cerebro reaccione para poneros un comentario, los dias son largos, lentos y oscuros y la vida sigue...

el dia que perdi parte de mi alma.

2005-07-17T23:16:00.000+02:00

Ayer lleve a sacrificar a yaki...
En un principio, el dia que escribi el otro post, me habia imaginado todo, y pensaba en el dia en que tuviera que llevarla y me sentia como un traidor. Pensaba que el perro solo vendria porque confiaba en mi, lo llevaria en brazos (ya que apenas se movia) y estaria totalmente relajada, tranquila, confiada y agradecida por mis abrazos y caricias durante el viaje, y porque no espera el final, en ningun momento, y sobretodo porque se que en mis brazos es el sitio donde mas segura se siente y sabe que yo nunca le haria nada malo. Iria tan relajada como si un padre le llevase en brazos, pero la realidad es que yo iba a ir a que mataran a mi perro, y el vendria porque tendria una confianza 100% en mi y se sentiria en el lugar mas seguro del mundo y que justamente iba a ser todo lo contrario. Me sentia como un miserable traidor, pensaba si, es necesario para que no sufra, pero aun asi no me parecia casi ni suficiente justificacion, en cuanto me mirase me iba a derrumbar.
Ayer todo eso cambio, el perro empeoro de una manera brutal de la noche a la mañana, paso de estar mal sin poder moverse con un poco de infeccion en el ojo, a tener un ojo lleno de legañas y pus sin poder ver, tenia la cara totalmente desencajada, pero sobre todo empezo a ahogarse y a no poder respirar, respiraba con mucha dificultad y no hacia mas que toser y lo estaba pasando fatal. Eso lo vi nada mas levantarme y entonces todo cambio, todo lo que habia pensado se desvanecio y en ese momento llame a mi madre y le dije que habia que hacerlo ya, que el pobre animal estaba pasandolo fatal.
Asi que decidimos llevarlo por la tarde, tania mis dudas y aunque estaba realmente mal yo no paraba de darle vueltas, y vueltas, ya que no sabia si hacerlo o no, pero lo que termino de confirmarlo fue cuando la estaba buscando para llevarmela, vi como intentaba subirse en un cojin para tumbarse ( y eso que era muy bajito) y del esfuerzo se hizo pis, y en el pis salio sangre... entonces la envolvi en una toalla y me la lleve al coche que habian venido a buscarnos unos amigos.
La tuve todo el rato detras en brazos, respirando como podia, y mirandome con ojos llorosos sin fuerzas apenas para cambiar de postura, fue entrar, hablar con los veterinarios y dejarla, fueron muy amables, nos dijeron que no sufrira nada, y que era lo mejor porque si hoy estaba asi, mañana podia estar sufriendo muchisimo mas. Yo queria quedarme, de hecho iba convencido, pero en el ultimo momento, cuando me dijeron que tardarian, que primero le darian calmantes, luego anestesia etc etc, y que tardarian un rato, entre que me estaban esperando y que mi madre no se queria quedar me acabe yendo...
No puedo parar de pensar en el dia de ayer, en todo el dia, por la mañana cuando andando como pudo vino a tumbarse a mis pies, como agradecia mis caricias y las pocas cucharadas de agua que fue capaz de beberse, en como me miraba todo el rato en el coche cuando la llevaba en brazos y con el veterinario, en el ultimo abrazo que le di llorando, y como me miraba como si entendiese todo lo que iba a pasar y me lo agradeciese, me miraba como diciendome gracias y hasta luego, pienso en el ultimo beso que le di en la frente, y en que no queria soltarla por nada del mundo, y en el miedo que podria tener yaki cuando el veterinario la separo de mi y se la llevo por una puerta para no vernos nunca mas...
Se que hice lo correcto (o almenos intento convencerme de eso), y maldigo a quien sea por hacerme tomar a mi esa decision, pero al menos se que el perro no sufrira mas, y me siento culpable por no haber estado con el hasta el final, como queria, aunque para mi fue lo mejor, no merecia morir sola en una jaula y yo fui un cobarde y me marche.
Ahora aun no me hago a la idea, derrepente me encuentro mirando a ver como esta el perro en el cuarto de mi madre cuando voy de camino al baño, o en la nevera cogiendo agua me fijo a ver si el perro tiene en el bebedero, o ayer por la noche me parecio oirla pasear por la casa dos o tres veces... en fin, como ya dije, el "asi es la vida" es una putada de motivo.

No se la de veces que cambiare este post, cuando lo releea (cuando sea, ahora no quiero)...

"Dónde estabas tú cuando estaba quemado y deshecho
Mientras los días pasaban desde mi ventana mirando
Y dónde estabas tú cuando estaba herido y estaba indefenso"
"Mientras las semillas de la vida y las semillas del cambio eran plantadas
Afuera la lluvia caía oscura y lenta"
High hopes - Pink Floyd.

"El niño ha crecido
El sueño se ha esfumado
Y yo me he quedado
Plácidamente insensible"

Comfortably numb - Pink Floyd

adios yaki

2005-07-15T12:47:00.000+02:00

Mi perro cada dia esta peor, ya no quiere comer y no hay manera de darle la quimioterapia, esta mañana habia conseguido darsela con agua, pero al cabo de un rato a vomitado todo lo que habia bebido y la cena de ayer...
Mi madre ha tomado la decision de que va a llevarlo a la facultad de veterinaria a que le hagan analisis otra vez y de todo y comparen, lo llevamos ahi porque lo hacen gratis, ya que en solo un mes entre analisis y tratamiento y todo el veterinario normal nos ha costado casi 300 €.
Hasta ahi no hay ningun problema, aparte de que el perro que parecia recuperarse ahora no puede casi ni beber, ahora lo que pasa es que si en los analisis de la facultad no sale que el perro ha mejorado o tiene posibilidades lo que haran, puede que esta tarde o puede que mañana es sacrificarlo.
Hoy no he podido evitar echarme a llorar, y aun ha sido peor cuando despues de pegarme una hora intentando que el perro se tomase su quimioterapia, vaya mierda de vida, pero vamos, otra cosa es que ademas nadie entendera lo que es esto para mi, todos diran macho no te puedes poner asi por un puto perro...
En fin me han llamado que me pasan a buscar para llevar al perro a la facultad...

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Bueno ya he vuelto de la facultad... me han dicho que el tratamiento le ha hecho efecto y que el nivel de linfocitos habia bajado mucho y eso era bueno, pero que el problema era que el perro tenia una anemia muy fuerte, y que esta anemia podia estar provocada por un atrofiamiento de la medula provocado por el cancer.
Conclusion que han dicho que creen que no se puede hacer nada, y no pueden ayudarla, y nos han aconsejado que la sacrifiquemos. Al final me la he traido a casa a espera de hablar con mi madre a ver que decide, pero vamos, parece que ya estan todas las cartas sobre la mesa y la suerte echada y poco se puede hacer mas que sufrir y llorar...