Dias extraños

O dias de mierda, llevo una temporada fina, soy una mezcla de sentimientos encontrados sin pies ni cabeza. Tengo dias que estoy pletorico, como si me hubiese tocado la loteria, y dias que me echaria a llorar sin motivo alguno, simplemente llorar por llorar, a veces pasa incluso en el mismo dia, en un insante estoy feliz y al poco tiempo solo quiero estar solo en un lugar oscuro totalmente hundido.
No entiendo porque pasa esto y ademas me siento culpable porque no tengo una sola razon para sentirme asi, ya se que todo el mundo tiene derecho y puede estar mal sin tener que sentirse mal por ello, pero yo no tengo razones, hay gente pasandolo verdaderamente mal en el mundo, y gente como mi tio y su familia...
Hay veces que me rayo y digo, lo que pasa es que sere un maniaco depresivo de los que no pueden controlar nada de lo que sienten y tienen altibajos continuos y sin sentido, pero creo que simplemente es una temporada extraña. Hoy mismo esta mañana estaba estupendo y no podia parar de reirme y esta tarde ensayando me han dado ganas de mandarlo todo a la mierda y de dejar el grupo, de decir lo dejo todo y me pego dias sin salir de casa, sin hacer nada, simplemente estar en mi cuarto con la luz apagada.
Ahora mismo solo tengo ganas de echarme a llorar sin mas y sin motivo, quiza es lo que necesito, una limpieza a lo bestia, echarme a llorar y pegarme dos dias sin parar hasta no poder mas y fin, la verdad es que no le encuentro ningun sentido a esto, pero no se acaba pasando y cada dia parece que los momentos en los que estoy jodido, superan a los que estoy bien.
Tambien me ha dado por pensar sera cosa de mi pareja o asi, pero no ya que ultimamente estoy mejor que nunca con ella, es extraño, los dias comienzan a repetirse, y yo empiezo con mucha energia pero se disipa en segundos, y eso cada vez es mas frecuente.
No se si es mi sentimiento de inutilidad de verme con 23 años con 4 de eso y nada mas, preparandome una pruba de acceso a grado superior y que la preparacion es muy lenta y aburrida. Hay una cosa que nunca he llegado a entender del todo, desde siempre he sido muy activo e inquieto, siempre haciendo cosas, siempre intentando aprender algo nuevo, siempre investigando, tocando, desmontando, no tenia parones de tiempo en que no sabia que hacer y nunca decia vaya coñazo a pesar de pasar la mayor parte del tiempo solo y ahora es justo lo contrario tengo una nube cerebral llevo años sin pensar con claridad, y estoy siempre tirado sin saber que hacer, y dejando todo lo que empiezo a los 3 segundos, siempre habia sido de esa manera y ahora soy justamente el contrario de lo que he sido toda la vida, la verdad es que cada dia entiendo menos todo lo que me pasa...