8 grados de separacion interna

Ayer fue un dia extraño, un dia de esos en los que parece que la influnecia de la luna, el sol y los campos magneticos logran hacer tambalear durante un tiempo tu brujula interior que mantiene todo tu universo estable.
No se muy bien como explicarlo, ayer parece que iba a contra corriente de todo el mundo, incluso de mi mismo y los pensamientos que habia tenido desde hace tiempo, ayer parecia que habia salido por la tangente de mi vida y de la de todo el mundo, mientras todo el mundo iba en una direccion yo me desvie 8 grados.
Es algo temporal que me pasa a veces (a mi y a todo el mundo supongo), son momentos en los que todo se pone cabeza abajo y no distingues el norte, por lo que te confundes y te pierdes hacia otra perspectiva de las cosas que no es la que has tenido siempre, hacia otra actitud y otra forma de estar en ese momento.
Voy a intentar poner un ejemplo, ayer por la mañana estaba genial, me levante pronto quede con un amigo y nos fuimos al gimnasio a ver si hacemos algo que el sedentarismo va a terminar con nosotros, despues del gimnasio me fui a la autoescuela, y hasta despues de comer todo como siempre. A partir de las 5 nos ibamos a ir a preparar una fiesta de despedida de unos amigos que se van, uno a barcelona a estudiar jazz y otra a madrid a estudiar una cosa de decoracion aplicada al cine y montaje de platós y cosas para peliculas, ¿escenografia puede ser? no se no me acuerdo como se llama. Bueno pues todo el mundo estaba animado y yo seguia en la misma manera que cuando habia salido de casa, una mezcla de apatico y medio empanado, casi "melancolico" (odio esa palabra) sin saber muy bien el motivo, todo habia empezado a girar internamente poco antes de marcharme.
Mientras todos estaban planeando que comprar, que hacer por la tarde, bastante animados, unos tocando (mas bien intentandolo) el saxofon y la trompeta que mi amigo tenia en su casa, yo me di cuenta de que en ese momento no me apetecia estar ahi, no me apetecia estar en ningun lado, solo queria estar tirado en una hamaca mirando al cielo pensando. Y de hecho durante casi toda la tarde estuve solo en la terraza de mi amigo, que es un atico duplex en un piso 12, mientras el resto estaba de fiesta y de risas dentro de la casa. A mi solo me apetecia estar tranquilo fuera, sin hablar y sin escuchar nada de nada, solo estar ahi viendo como me daba el viento en la cara mientras atardecia y veia como el parque que habia debajo se iba quedando mas y mas vacio cuanto mas oscuro estaba. Estuve asi toda la tarde y parte de la noche, que salimos por ahi pero yo estaba apoyado en la barra tranquilamente con mis cosas.
Eso es respecto a actitud que ya diferia con la del resto del mundo, con la mia que habia tenido durante toda la mañana y los dias anteriores, y ademas iba con ganas de estar de fiesta pero algo hizo girar mi brujula.
Ayer todo tenia otra perspectiva diferente, me dio por pensar cosas que no se si son ciertas o no, o simplemente eran otras perspectiva y otra vuelta de tuerca a la hora de mirar las cosas que salio asi sin mas, la verdad es que no me preocupe en analizar nada, solo me dedique a que los pensamientos salieran mientras yo los observaba sin mas y veia como iban fluyendo sin pararme a darles vueltas, como el que ve una pelicula tirado en un sofa.
Se podia decir que deje que la mente se abriera y saliese todo sin pararme a ordenar nada, me limite a dejarlo pasar siguieno su propio rumbo a ver que tal (otra cosa totalmente diferente en mi y que nunca hago). Me dio por pensar cosas como, que a mi cada vez me da mas igual la gente, lo que piense, lo que les suceda y todo eso, y sobretodo creo que iba a enfocado a "casi" toda la gente que conozco, gente que en teoria me importa, me importó o deberia importarme, fue como un caos del que salio que la gente que de verdad me importa y no es familia se podia contar con los dedos de una mano y tal vez puede que hasta sobrasen dedos.
Si me paro a analizar eso supongo que sera porque cada vez veo mas partes oscuras y mas falsedades en la gente que conozco al igual que quiza estoy demasiado harto de aguantar tonterias y no tengo paciencia para incoherencias que me hacen perder el tiempo, o no me apetece luchar por relaciones con otra gente de las que parece que el unico que se preocupa soy yo.
Otra cosa que me dio por pensar, por ejemplo, fue que el cuerpo me pedia actividad, ultimamente noto que esta muy inquieto, con ganas de hacer un monton de cosas, quiza es porque veo a varias personas que se van tras sus sueños y quiza mi cuerpo en ese sentido se esta reactivando, tengo cada vez mas ganas de hacer mas cosas, tengo un monton de inquietudes pendientes de hacerles caso. Se podia decir que era un pensamiento positivo, ya que era sobre todas las cosas que me apetecen hacer y aprovechar el tiempo a lo bestia, y no dejar que se desperdicie nada.
No se fueron muchos pensamientos mas, y ahora que me han llamado por telefono se me ha cortado la concentracion y ya no se que iba a poner, asi que lo dejo ya. Son pensamientos sueltos y desbocados, quiero decir tanto podia haber salido blanco como negro como tenia pensamientos contradictorios, simplemente los he plasmado tal cual salieron lo que no quiere decir que sean ciertos o correctos, XD.

Escuchando: Apuesta por el rock and roll - Heroes del silencio.