limitado...

Dentro de esta temporada tan deprimente y apestosa que llevo me he dado cuenta de que es una de las cosas que mas irritado me ponen, mas pienso y mas me preocupan... me siento limitado, ¿por que? aun no lo se, pero me siento como si estuviese encerrado todo el dia, como si todo estuviese planeado y ya nada pudiese sorprenderme porque siempre es lo mismo. Siento que por diversos compromisos no tengo la libertad de hacer en cada momento lo que me gustaria, como seguir con aikido, un dia no salir de casa sin tener que dar una explicacion o no poder decir que no si por ejemplo no me apetece ir a ensayar o a quedar con mi novia o lo que sea. Pero todo esto seria a un nivel muy superficial, por debajo de ese nivel me siento limitado, como si estuviese encerrado sin la posibilidad de ser libre y volar a donde me apeteciese, sin posibilidad de hacer que las cosas cambien incluso cuando se que pueden cambiar. Me siento como en una carcel de cristal en la que no puedo ver los barrotes pero puedo sentir el vacio perfectamente, en la que siento que no puedo dar un paso mas hacia adelante y me atrofio poco a poco... siento como si estuviese encadenado y no pudiese moverme en ninguna direccion, como si el mañana ya estuviera preescrito y yo supiese que es lo que va a pasar, y es algo que me esta destrozando.
Detesto esta sensacion pero tampoco se como hacer que se vaya, no se exactamente que es lo que me limita en mi vida, se que el principal limite de momento soy yo mismo y viene de mi interior, pero quitandome a mi no se donde me siento limitado, no se si es por mis amigos y su vision en ocasiones extremadamente "cerrada" y "repetitiva" de las cosas que ya llega a cansarme, no se si es por mi novia, por los estudios, o por mi propia vida, pero lo que si se seguro es que cada vez noto que estoy mas incomodo con cada una de las cosas que forman mi vida, siento que otra vez mi configuracion ha cambiado y no me adapto al entorno, vuelvo a no encajar en ninguna parte de las que normalmente estaba a gusto.
Noto que necesito un cambio, una sensacion tan grande como un tsunami dentro de mi me lo pide a gritos como una tremenda explosion que lo arrasa todo a su paso, noto esa sensacion que me corroe por dentro y se junta con la de axfisia y aislamiento... La verdad es que no se como explicarlo pero es como si estuviera desperdiciando toda mi vida, como si tuviera todas las posibilidades de hacer lo que quisiese y llevase 20 años en el mismo punto encadenado sin moverme agoniozando...
Escribo porque necesito soltarlo, pero la verdad es que lo ultimo que me apetece en este momento es escribir absolutamente nada,por eso esto es un caos tremendo y sin sentido, me siento totalmente frustrado por no poder describir lo que siento con la perfeccion de la que me gustaria.

Mi propia vida, mi propio cuarto, mis propios amigos, mi propia novia, mi propia madre, mi propio interior, mi propia casa, mis propias costumbres... todo me hace sentir sin oxigeno y totalmente encerrado dentro del muro sin ninguna posibilidad de salir...