hoy toca otro de esos posts sin sentido alguno, solo palabras al azar sin estar pensadas previamente... un desahogo espontaneo e inconexo pero necesario.

Muchas veces veo como inconscientemente voy buscando un guia en la vida, como si necesitase un guru o que alguien me llevase de la mano por una temporada y me dijese haz esto y no hagas esto, prueba esto y esto no, etc etc..., pero a la vez cuando alguien en algun campo o sentido intenta guiarme en un aspecto determinado, me revelo y no acepto que alguien se entrometa y me diga lo que tengo que hacer.
Este conflicto creo que viene de la razon de que nunca conoci a mi padre, y esa guia que me falto por su parte (que nunca sabre si seria una buena o mala guia) la voy buscando en la gente que me rodea sin darme cuenta porque siento que me ha faltado y la necesito, pero a la vez tengo 23 años y hace mucho tiempo que soy responsable de mis actos y no necestio que nadie me diga lo que tengo que hacer o no (aunque muchas veces esos actos no sean correctos).
Sinceramente creo que nunca lograre quitarme esa necesidad de encima, esa "busqueda" de un ejemplo para situaciones determinadas, de un guia, de alguien en quien haberme fijado para ver como podia hacer una cosa en lugar de estar siempre improvisando sobre la marcha y tanteandolo todo.
Pienso que esa es una de las principales razones de mi inseguridad (entre muchas otras) y que a afectado bastante a mi manera de ser respecto al mundo.
Mi madre siempre ha sido un gran ejemplo para mi, un muy buen ejemplo de constancia, lucha, optimismo, alegria, responsabilidad, aguante, cariño y amor sin medida (hacia mi y hacia todos los que la rodeaban) y tambien veo reflejado en mi madre mis mismos temores, y mis mismas inseguridades, ya que mi madre a partir de los 8 años es como si hubiese estado sola. Se pego 9 años en un internado (en Madrid mientras su familia vivia en Aragon) en los que no vio a su padre y su madre la fue a ver en 2 o 3 ocasiones, solo veia a su familia y hermanos en vacaciones y es normal que no encajase muchas veces en una familia de 12 hermanos que estaban siempre juntos en casa . Siempre ha dado mucho y no se protege ante la gente en la que confia, se muestra tal y como es y por esa razon siempre le han hecho mucho daño y se han aprovechado de ella en innumerables ocasiones.
Me pongo a pensar y muchas veces veo que tengo muchos de sus defectos pero no veo en mi las cualidades que ella tiene para compensarlos, pienso que coincidimos solo en lo del cariño y el amor incondicional hacia la gente que nos importa (tengo otras cualidades eso no lo niego y soy conciente de ellas). Una de las cosas en las que pienso que soy igual es en el asunto de la inseguridad, siempre he visto como mi madre iba buscando ese "guia" sin darse cuenta en sus parejas, sus amigos y sus hermanos, y he visto como en casi todas las veces uno a uno le han ido fallando como en su momento le fallaron sus padres, y en ese sentido yo soy igual a ella, inconscientemente lo voy buscando incluso sabiendo que yo soy el unico que puede guiar mi vida (aceptando los consejos de los demas claro esta).
Siempre me ha parecido curioso ver esa confrontacion en mi, puesto que siempre he sido consciente de ella, he salido de mucha mierda por mi mismo y he superado un monton de cosas que no son faciles y conozco a gente que le ha costado muchisimo mas o incluso no las ha llegado a superar (con eso no quiero decir que sea la hostia, simplemente un superviviente que en su momento supo reaccionar), eso deberia darme mucha confianza en mi, el haber sabido reaccionar correctamente a situaciones jodidas y a la vez veo como sigo bucando esa "guia" por todas partes y en todo el mundo como si aun tuviera 9 años y no supiese como se hacen las cosas y tuvese miedo hasta de tirarme un pedo.
Lo he intenado evitar muchas veces pero siempre cuando pensaba que no lo estaba buscando y meas confianza tenia me he visto a mi mismo mirando a las personas de mi alrededor y buscando ese algo en ellos.
En fin, creo que estoy para que me encierren.