Mal venido mr hyde

Bueno, el sabado volvio a pasar una de esas cosas que tanto odio que sucedan, despues de una temporada bastante light en cuestion de fiestas y alcohol, el sabado en un cumpleaños de una amiga mia me pille una borrachera descomunal...
No me suele pasar, y menos ir tan borracho, eso solo me habra pasado unas 6 veces en toda mi vida, paso sin mas, estabamos en casa de la amiga, tan tranquilos, tomando unos rones con calma y fin, apartir de una hora de la noche esta todo en negro. Solo recuerdo levantarme en mi cama con las lentillas puestas, sin resaca(increible) pero muy muy cansado, sin saber que habiamos hecho por la noche ni nada, yo estaba sentado en un sofa y derrepente estaba en mi cama apestando como solo un borracho puede apestar.
No me importaria que hubiese pasado eso sino fuera porque las veces que me ha pasado, como la de este sabado, sale de mi un mr hyde que no me gusta absolutamente nada de nada, me vuelvo hablador (de cosas sin el menor sentido), una carga para todos los que me rodean porque soy un pesado y sobretodo, vacilon, vacilo a todo el mundo que me mira mal (o simplemente me mira) por ahi, y obviamente todos me miran del pedo que llevo.
Muchas veces me he planteado el porque de esto, de donde sale esa especie de mala leche, de normal soy tranquilo, tengo mal genio pero lo unico que hago es gritar y ademas se me pasa a los 5 minutos, asi que no entiendo de donde sale esa especie de necesidad de vacilar a todos, ese macarrismo de barrio totalmente absurdo e inutil.
Las pocas teorias que he llegado a tener es que, o bien tengo algo guardado dentro de lo que ni yo mismo soy consciente, el estres y la fatiga, la rutina y el aburrimiento y que solo sale cuando estoy tan borracho que no lo puedo controlar, debe ser mi vena animal, no lo se, pero no me gusta un pelo. Otra de mis teorias es que quiza son mis demonios, mis demonios por todos los pecados que he cometido en esta vida (que no son pocos), esos demonios que todos tenemos y nos atormentan, que nos hacen castigarnos y culparnos, demonios que no paran de recordarnos nuestros errores y debilidades, y cuando bebo mas de la cuenta se desatan en una furia autodestructiva sin ningun motivo.
Incluso pensando ayer tirado en la cama, decia ¿porque hago esto? ¿de verdad quiero vacilar a alguien y meterme en una pelea? ¿cual es la necesidad? la verdad es que no lo se, llegue a pensar que lo que de verdad quiero no es pegar a alguien, sino que me peguen, una especie de pago para mi redencion y la de mis demonios, autodestruccion para volver a levantarme, algo asi como lo que pasa en el club de la lucha, o lo mismo que le ocurre al personaje de brad pitt en leyendas de pasion... O quiza simplemente es el caos y la confusion que llevo dentro de vagar sin rumbo que derrepente estalla como una bomba nuclear...
La verdad es que no tiene ningun sentido y cada dia me da mas verguenza, odio con todas mis fuerzas ese mr hyde al cual ademas no llego a entender porque es justo todo lo contrario a mi... ¿o quiza no? en fin, vaya mierda...

Pd: la gente que lea este diario, y lea todo lo que escribo, va a pensar de verdad que tengo algun problema mental severo... :(

Escuchando: child in time - Deep purple.