quiza me estoy volviendo loco...

Cada dia que pasa, cada segundo que pasa, me estoy volviendo loco... mi vida se va poco a poco por el wc mientras yo solo puedo mirar impotente como se escapa gota a gota. Hoy me ha dado por pensar que quiza en mi vida he tenido demasiada suerte y por eso ahora tengo que pagar por todo lo que se me ha concedido, por mi egoismo, quiza siempre he sido un cabron y nunca lo he sabido, quiza tengo que pagar porque en el fondo no soy bueno, porque siempre lo he sabido, todo el mundo piensa que soy simpatico, agradable y hablador (...), pero yo se que no, antes pensaba que simplemente tenia un lado oscuro como todo el mundo, ahora pienso que de verdad soy asi y por eso estoy pagando...

¿De verdad soy asi?, ¿ he cometido tantos pecados en mi vida como para que me venga semejante avalancha de cosas encima?, ¿me estoy ahogando en un vaso de agua?¿me estoy volviendo loco...? ¿porque pierdo todo lo que quiero?¿porque fracaso en todo lo que me esfuerzo?¿porque solo funcionan las cosas en las que no hago nada o no me importan?¿porque todo lo que me importa desaparece?¿porque echo a perder todo lo que vale la pena en mi vida?

¿porque cuando creo llevar el camino correcto, y por fin decido actuar por mi cuenta para salir de un bache me meto en un pozo de mierda aun mas profundo?¿existen las personas destinadas a perder?¿y destinadas a pagar?¿destinadas a ver como todos sus sueños se rompen, todas las personas que quieren se marchan, todo lo que tocan se estropea, todo lo que les importa se lo lleva el viento? Estoy empezando a pensar que si, que de verdad si existen, y yo soy una de ellas, la vida me ha ofrecido regalos, como una madre que me quiere de una manera increible, unos amigos a los que les importo, una novia para lo que soy lo mas importante, y personas que son el centro de mi vida... y yo nunca he sabido dar las gracias, nunca he sabido ver lo que hay, nunca he sabido demostrarles nada y ahora estoy pagando, llevo mucho tiempo pagando, son muchos años y finalmente estoy destrozado, pero hasta los escombros pueden convertirse en polvo.

He querido pocas cosas de verdad en mi vida, y todas las he perdido, o las estoy perdiendo, llevo años sin estar en calma, resisiendo como puedo, a veces con orgullo, otras con tenacidad, otras ni se como, a veces tomo decisiones pienso que son correctas pero todo se destroza, y yo lo que mas, y todo el mundo a mi alrededor sufre por mi culpa.
Solo veo ojos cansados y caras gastadas mirandome hartas de mi, como yo mismo estoy harto de todo, es dificil vivir cuando todo lo que tocas se convierte en barro, cuando todo lo que miras pierde su valor y se vuelve gris, cuando todo lo que sueñas se destroza, cuando todo lo que quieres sufre, cuando das un paso intentando huir y el suelo se abre...
Quiza deberia dejar de desear, dejar de querer, de amar y de soñar, hacer que todo el mundo se olvide de mi para que por fin puedan dejar de sufir y seguir con sus vidas sin nadie que se las amargue o se las destroce, quiza deberia irme lejos, o recluirme en un agujero y no salir nunca mas, dejar de ser un lastre para los demas, el niñato orgulloso, engreido y capullo que todo lo jode... Quiza me estoy volviendo loco...
¿porque cuando pongo toda mi voluntad y mi esfuerzo acabo sufriendo y pagando?¿porque cuando no lo hago tambien pago?¿ porque haga lo que haga siempre acabo sufriendo, pagando?¿porque siempre acabo destrozado? Da igual que piense que tengo razon, o no, da igual que crea que estoy haciendo lo correcto o no, da igual que solo se trate de sobrevivir o de seguir adelante, da igual lo justo o lo injusto, da igual el tiempo, ¿porque siempre acabo sufriendo...? ¿porque cuanto mas quiero mas sufro?¿porque cuando intento olvidar y seguir sigo sufriendo?¿porque nada puede salir bien por una vez? aunque sea solo una puñetera cosa... ¿porque cuando quiero y he querido dando lo mejor de mi, lo mas puro y lo mas sincero, siempre acabo jodido, y acabo destrozado y destrozando a todos? ¿porque me ha tocado a mi?
Quiza es solo el destino, quiza es que ese es mi papel en el mundo para equilibrar las cosas, quiza mi destino sea el del rey midas que todo lo que desea, quiere o sueña lo convierte en mierda y hace daño a todo lo que le importa...
Quiza solo sea un quejica que patalea como un niño en lugar de hacer algo, pero se me han acabado las ideas, y si la puta autocompasion es lo unico que me queda, sentirme a mi mismo como una mierda. "nunca veras a un animal salvaje compadecerse de si mismo" decia el poeta, quiza yo no merezco lo que tengo, quiza solo soy un puto quejica que no tiene de que quejarse, quiza solo me estoy volviendo loco...
Sea como sea solo se que siempre pierdo, destrozo, decepciono, estropeo, todo lo que me importa, todo a lo que le importo, todo lo que hace que este mundo no sea una mierda, lo hago polvo, quiza soy yo mismo que en mitad de la oscuridad voy apagando las pocas luces que se atreven a encenderse, quiza soy yo el que al querer perder el miedo a todo lo que nunca ha deseado que le pasase se lo ha provocado a si mismo lanzandose de cabeza, quiza este destinado a perder, a sufrir, quiza solo me estoy volviendo loco...