Se acabo

Se acabo... se acabo todo, cuatro años y medio y un final extraño, un final rapido y fugaz que ha llegado hasta a sorprenderme, como puede acabarse una relacion tan larga de esa manera y es mas como puede ser que apenas haya pensado en nada de eso desde que se ha acabado.
Como puedo ser asi de frio, como puedo ser capaz despues de tantas cosas de dar media vuelta cerrar la puerta y a otra cosa mariposa, como si nada, como si nunca hubiera pasado, esta enterrado en cemento y en lugar de una seman aparece que han pasado unos cuantos meses ya desde que ocurrio y ni me he molestado en pensar en eso excepto una vez o dos.
Es raro, no ha sido por una discusion grave, ni por que me tratase mal, ni por peleas, follones, o echarnos cosas en cara, no ha sido por cuernos, no ha sido por borderias, simplemente todo se ha ido apagado hasta que al final nada nos unia. No tenia sentido seguir juntos cuando apenas queriamos hacer cosas en comun, o cuando el hacerlas nos obligaba a cambiar continuamente nuestra forma de ser, y no es que sea malo cambiar algunos aspectos, pero cambiarte tu entero para encajar con otro y que el otro haga lo mismo solo consigue crear a dos desconocidos. Cuando alguien quiere a alguien es por como es no por como sera cuando cambie para adaptarse... He llegado a pensar que soy alguien completamente insensible con un gran disfraz, un gran disfraz de bufon, simpatico y agradable, hasta en ocasiones llego a ser serio, pero en el fondo parece que todo y todos me importan una mierda... ¿si no? ¿como puedo ser capaz de dejar a mi ex despues de tanto tiempo y estar como si nada? ¿como si nunca hubiera sucedido?
Hay veces que pienso que lo que lei en una revista un dia, las personas que han pasado por muchas cosas "dificiles" en sus vidas a veces se convierten en supervivientes inconscientes, entonces su mente reacciona sin que ellos puedan controlarlo para adaptarse a la situacion sin sufrir daño, y eso se daba sobretodo en personas que son hijas unicas, habian pasado mucho tiempo solas y ademas les habia sucedido alguna cosa jodida cuando eran pequeños... es decir que tengo todas las papeletas.
Lo que no me parece justo, las cosas hay que afrontarlas para superarlas, tener la capacidad o mejor dicho la defensa inconsciente de cortar por lo sano y no sentir nada no solo no es buena, sino que no te permite afrontar y superar, y si las cosas no se superan se acumulan y por algun lado explotan, nadie puede superar cosas asi dando la vuelta y siguiendo adelante como si nada porque ya no tiene sentido preocuparse.
Despues de todo este tiempo y no siento apenas nada, ¿como puede ser cierto? ¿como puedo ser asi? ademas esto ha sido rapido, cosa de un mes, sin ningun motivo importante, no puedo quererte un dia y al mes haberte olvidado, es de locos, quiza eso es lo que soy, puesto que nada de esto es normal.
Volviendo al tema, lo cierto es que estoy mejor, necesitaba estar solo y cada vez me siento mejor, pero se me han juntado demasiadas cosas y noto enormemente esa falta de "apoyo" es decir ese cimiento que resisitia cuando lo demas se derrumbaba, ahora mismo todo esta tambaleandose y nada se mantiene firme, ninguno de los cimientos que deberian sostener la vida y la cordura, todo empieza a doblarse como una fina rama ante un huracan.
No puedo llegar a entender como en ocasiones me siento tan realmente bien estos dias y en otros instantantes, sin pensar, sin motivo, sin venir a cuento.... me siento tan completamente vacio, en 5 minutos estoy arriba en 2 abajo, bipolar total...
¿A cuantas personas he hecho sufrir ya en esta vida? Ahora hay una mas en la lista, encima sin esperarselo, en todos los morros, en cuestion de un mes adios, aunque parece que esta mejor de lo que pensaba por lo que me dice se perfectamente que no es asi... muchas veces parece que tengo el sindrome del rey midas, pero en lugar de convertir en oro todo lo que toco, se pudre y duele, todo lo que esta cerca y se relaciona conmigo acaba sufriendo, acaba llorando, acaba destrozado...
Mucha gente pensara que aparte de exagerado es la tipica queja autocompasiva, y posiblemente sea algo asi pero la realidad es que no conozco a una sola persona a la que no haya hecho sufrir en algun momento por cualquier razon, y las personas mas queridas, las mas cercanas siempre han sido las que mas han sufrido... es curioso.
En fin sera mejor que deje de divagar por hoy...