el fantasma del cambio esta cada dia mas cerca

ultimamente tengo tantas cosas en la cabeza que no me siento a escribir porque no me puedo centrar en ningun tema en concreto, mi cabeza va dando saltos de aqui para alla.
El tema predominante es el cambio, de aqui a nada varias cosas de mi vida cambiaran, hare el examen de mayores de 20 años, si lo apruebo me espera mas estudios y puede que encauzar mi vida de una vez por todas, si lo suspendo solo me queda el caos, la sensacion de otro año perdido, una gran decepcion y vacio y a buscarme la vida otra vez como pueda, la verdad es que me joderia mucho suspenderlo porque llevo mucho estudiando, pero en madrid de 90 que se presentaron conmigo aprobaron 3 y eso acojona.
Luego respecto a mi grupo de musica, siempre hemos sido los mismos durante 6 años, la "base del grupo" y ahora uno de nosotros se va, y otro a encontrado trabajo, apenas ensayamos por horarios y uno encuanto apruebe un examen se ira a barcelona a estudiar jazz y si puede en un par de años a berklee en boston. Yo me alegro mucho por el sigue su camino haciendo lo que le gusta, tiene mucho talento y muchas posibilidades, asi que creo que esta haciendo lo que debe hacer, pero no deja de darme pena el hecho de que se que a lo mejor no lo veo en años mas k un dia cada varios meses, y que no volvere a compartir todos esos momentos con el.
Tanto noto el cambio que incluso uno de los ejes centrales de mi interior se ha movido y era uno de los pilares mas fuertes, siempre he pensado que en mi vida hablaria y ni tan siquiera me plantearia la posibilidad de hablar con mi padre, y menos despues de todo lo que hizo, pero desde hace meses tengo dudas.
He empezado a plantearme si tenia una vision demasiado infantil de muchas cosas entre ellas esa, y de si todas las ideas que tenia preconcebidas en la cabeza no estaban pasadas por un filtro demasiado subjetivo y "falso" y me he dado cuenta de que a pesar de haber pensado muchas veces en el tema nunca lo habia hecho objetivamente. Se que el tiene la culpa de muchas cosas y que no puede evadir la responsabilidad sobre ello, pero quiza hay otras que se han exagerado en mi cabeza, que no son correctas o que el mero hecho del cabreo que me produce las distorisona totalmente. Lo mas curioso de todo es que he empezado a sentir lastima por mi padre, no por que no me viera ni por nada, sino porque segun tengo entendido no ha debido tener una vida facil en absoluto, su familia le ha estado jodiendo toda su vida y casi todos sus amigos tambien, ha pasado muchas cosas bastante dificiles, y la verdad es que se podia decir que me he dado cuenta que todo el mal que queria que pasara y todo lo que le deseaba lo ha estado pasando toda su vida y la verdad es que me he dado cuenta de que no me apetece formar parte de su "carga" y añadirle mas mierda, asi que cada dia me planteo mas seriamente escribirle o establecer algun contacto con el y ver que pasa... y si sere capaz de soportarlo sin venirme abajo o sin saltarle encima a reventarle a hostias...
En fin luego que me pregunto que porque no duermo bien...