Que se hace...

Que se hace cuando estas lleno de frustracion y no sabes porque ni quien tiene la culpa, que se hace cuando tienes tanta ira dentro que parece que vas a explotar a cada paso que das pero no sabes ni el porque ni hacia que enfocarlo. Tienes un motivo pero ni un culpable ni una razon ni nada pero parece que vas a reventar en cualquier momento, que se hace cuando el unico motivo que hay es "asi es la vida"...
Suspendi el examen de grado superior y esta vez habia estudiado mucho, pero ni por esas, esta vez no he tenido la culpa yo pero el resultado ha sido el mismo 111 personas o algo asi y han aprobado unas 10 o 13. Otra vez como un inutil sin futuro pero ¿quien tiene la culpa de eso? mis amigos me siguen mirando como diciendo "ya te has tocado los cojones otra vez mas, macho no tienes remedio" cuando ha sido justo lo contrario, mi madre no para de repetirse a si misma que ella tiene la culpa por no haber sido mas dura y haberme educado mal...
¿Quien tiene la culpa de eso?, empece a estudiar casi 3 meses antes del examen, iba a academia y de todo y aun asi suspendi y suspendi en matematicas que precisamente era lo que mas habia estudiado. Eso me llena de ira, de frustracion y de depresion pero contra que se puede enfocar eso, quien tiene la culpa, nadie, simplemente salio mal y "asi es la vida".
Pero las desgracias nunca vienen solas, mi perra que ha estado conmigo durante 10 años mas o menos puede tener un tumor que no se puede operar, apenas puede levantarse del suelo y se pega el dia en una alfombra mirandome con ojos tristes mientras se me parte el alma cada vez que la miro. Despues de tantos años y tanas cosas que le han pasado (otro tumor operado, leucemia etc etc) cuando porfin parecia estar bien a llegado el golpe final... a sido uno de los mejores compañeros de mi vida y ahora no puedo hacer absolutamente nada por el salvo esperar y que pase un milagro. (solo decir que considero a los animales muy por encima de bastantes personas y quiero mas a mi perra que a mucha gente que conozco...)
¿y Quien tiene la culpa de eso? nadie, pero las cosas se acumulan y cada vez me siento mas cerca del borde, se que esto tarde o temprano saldra disparado por algun lado como una apisonadora y se llevara todo lo que tenga por delante incluido a mi.
Pero que se hace, solo tengo ganas de estar en una habitacion oscura sin moverme ni salir en años, tengo ganas de gritar y de explotar, y cuando intento buscar una razon logica no la encuentro, cuanto mas me esfuerzo peor salen las cosas, no toco lengua saco un 9 me pego 3 meses estudiando mates y suspendo...
Nada tiene sentido y solo puedo contemplar como dia a dia todo va a mas y no se como pararlo por mucho que lo intente siempre que quiero algo se jode, siempre que me esfuerzo por algo se va a la mierda, luego cuando me pregunto porque no tengo autoestima es facil la respuesta, llevo mas de 6 años en lo que nada me sale bien, almenos nada que tenga que ver directamente con mi esfuerzo.
Me siento completamente perdido, como si estuviera en un bosque sin fin de noche y sin ver nada, o en mitad de un oceano con niebla sin saber donde esta ninguna parte ni que camino tomar, solo se que cada vez que tomo uno y lo intento seguir hasta el final me acabo estrellando de cabeza. He llegado a pensar que me habian hechado un mal de ojo o que directamente atraigo la mala suerte, mi tio se murio hace poco, suspendo bachiller por dos, suspendo la prueba de acceso por la asignatura que mas habia estudiado, mi perro se esta muriendo lenta y dolorosamente, un amigo mio se pira y posiblemente no lo volvere a ver, y podria seguir asi con muchisimas mas cosas...
Y que se hace, quien tiene la culpa de eso... yo no lo se, no puedo culpar a nadie, antes me culpaba a mi mismo de cosas como los estudios, pero esta vez se que tampoco es culpa mia, asi que que cojones se puede hacer con todo esto, solo se que cada dia que pasa es mas largo, mas gris, y peor, mi frustracion es cada vez mas grande, mi apatia y mi ira tambien... me gustaria desaparecer.