otro dia...

Este diario solo parece un compendio de quejas y penas, me he estado fijando en todo lo que he escrito y al principio en el otro blog era todo mas animado, mas bonito con mas sueños casi que quejas y que desahogos (aunque tambien los habia) con un lenguaje mucho mas cuidado y original, ahora cualquiera que lo lea va a pensar que soy un maniaco depresivo, blando, quejica y cobarde..
Ahora solo hay quejas, cosas tristes, desahogos y enfados... y encima apenas escribo ni me entran ganas. Habia pensado hasta cerrarlo (lo he pensado muchas veces pero aun no lo cierro), auque la verdad es que me ayuda bastante pero me da pena cada vez que leo todo lo que pone ya que son todo cosas tristes y no creo que nadie quiera pasarse por aqui a leer las quejas y los lloros de alguien que ni conocen, que bastante tiene la gente con lo que tiene.

y para variar vienen mas quejas, aunque estas ya son repetidas, debe ser que estoy con un bajon gordo, pero es extraño, no es el tipico bajon que me da siempre, los normales duran todo el dia, dia tras dia, etc etc, aunque ultimamente apenas eran ni bajones. Ahora lo que pasa es que durante el dia estoy bien, mejor dicho estoy perfectamente, hasta que llega la noche, da igual que este solo o acompañado que me empieza a dar una especie de depresion gorda, dejo de hablar y solo quiero meterme entre 15 mantas y no salir nunca.
En mi vida me ha tocado vivir muchas cosas, en general he tenido una vida facil (gracias sobretodo a mi madre y su esfuerzo) pero como en todas partes hay excepciones, algunas de ellas de las que no se puede hablar, y ademas no sabria como hacerlo. Supongo que esto es como a todo el mundo, todo el mundo pasa muchas cosas, entre las que puedo contar estan el no conocer a mi padre, estar casi solo hasta los 15 años (mi madre tenia dos trabajos y yo no tenia muchos amigos) enamorarme de alguien de que apesar de ser mi mejor amiga solo me hizo daño (y cuanto, nunca he vuelto a tocar fondo como entonces) y aun somos amigos, y un larguisimo etc... Tambien he tenido muchisimos momentos buenos, y bastantes muy buenos como todos aunque no sean los temas que suelo tratar aqui, ya que uso esto mas como desahogo que por otra cosa.
La unica sensacion, que siempre he tenido y no se ha ido nunca (aunque si reducido bastante en algunas ocasiones) es la sensacion de sentirme incomprendido, tampoco es incomprendido, no sabria como explicarlo, es la sensacion de no encajar en ningun lugar ni con nadie, encuentro a personas afines, con las que comparto algunas cosas, pero nunca me siento realmente integrado en ningun sitio, no siento que encaje en ninguna parte... Una amiga que conoci en el msn de casualidad ya me lo dijo una vez, hay personas que su destino es precisamente ese, no encajar, y que lo que les mueve es el cambio, una vez algo se estaciona necesitan que cambie para que todo tenga sentido, necesitan estar permanentemente buscando su lugar.
Yo la verdad es que nunca me he considerado asi, pero es cierto que en 24 años he estado siempre buscandolo y nunca lo he encontrado, entonces ¿cual es mi destino? ¿estar siempre vagando incoformista por la vida, que en cuanto algo funciona me agobia y tengo que cambiarlo o largarme? No se quiza ese sea mi destino de verdad, ser un errante, no encajar en ningun sitio e ir de aqui para alla, y no terminar de encajar nunca con nadie.
No se, pero aunque muchas veces la gente me dice que me entiende yo veo que no por preguntas y contestaciones que me dicen en tan solo uno o dos dias, contestaciones que a veces hasta hacen que te preguntes ¿pero este tio ha escuchado algo de lo que le he dicho? ya casi no me esfuerzo ni en explicarlo ni en hablar, casi prefiero guardarme las cosas y escribirlas aqui que comentar nada porque total va a servir de lo mismo ya que seria como contarselo al viento y almenos aqui me desahogo.
En fin voy a terminar ya porque no se ni hacia donde se dirige lo que estoy escribiendo ni que narices he dicho, a ver si empiezo a escribir cosas mas coherentes y animadas como hacia antes en lugar de usar esto solo de pañuelo de mocos, que voy a acabar deprimiendo y espantando a la gente.
Solo tengo ganas ahora mismo de ponerme shine on you crazy diamond de pink floyd, o echoes, o algun disco de "godspeed you! black emperor entero, mientras me tumbo a oscuras en una habitacion y estar asi hasta el fin de los dias.