Mientras la cancion que lleva toda la tarde sonando se repite una y otra vez en mis cascos, estoy sentado en mi cuarto a oscuras con solo la luz del monitor y la puerta cerrada, con una extraña sensacion mezcla de soledad, frio, calidez y una calma nerivosa...
Hoy ha sido un dia muy largo, y aun no ha acabado... desde que murio mi abuela me ha pasado algo curioso, normalmente estoy genial y sin venir a cuento, ya sea viendo la tele o simplemente porque si me echo a llorar sin poder parar durante unos minutos... es algo que me tiene desconcertado ya que yo nunca he sido de llorar, nunca ha sido mi manera de desahogarme, solo de darme dolores de cabeza. Hoy ha sido uno de esos dias, estaba tranquilamente en mi cuarto, cuando ha empezado el bajon de golpe, luego me he ido a comer y me ha faltao muy poco para echarme a llorar en mitad de la comida delante de mi madre, asi sin mas, pero al final he podido aguantarlo y al volver a mi cuarto he empezado a llorar sin parar, sin ningun motivo, sin ningun fin, y asi me he pegado un buen rato.
Estos dias he llegado a un pensamiento de lo que me pasa, (a parte del año de mierda que he y que parece que en el 2006 no va a ser diferente), y es el siguiente:
¿que pasa cuando no tienes ninguna meta, ninguna ilusion, ningun interes por nada, y a la vez no tienes ningun problema serio, ni tu ni nadie que te rodea?
Esa es la cuestion, y me he dado cuenta de que eso es precisamente lo que me sucede, todo eso con el añadido de todo lo que me paso el año pasado. No tengo ninguna ilusion por apenas nada, no tengo metas ni sueños, hace tiempo que se quemaron, no tengo objetivos que marcarme ni nada en lo que dirigir mi energia asi que me sumi en la apatia hace tiempo, tampoco tengo ningun problema grave al que deba enfrentarme, nada que deba resolver, tengo lo que necesito, buena salud, y a ninguno de mis amigos le pasa nada malo, nada que requiera mi esfuerzo, nada que me obligue a superarme y a sentirme util...
¿que es lo que pasa cuando esto sucede? que ante la ausencia de sueños, metas o problemas en los que intentar ir mas alla, tu propia vida y el dia a dia se acaba convirtiendo en el problema, en rutina, apatia, todo se vuelve aburrido y gris, todo son dias copiados de otros dias, y nada te sorprende y que pasa entonces... que te planteas para que coño estas viviendo.
Siempre he escuchado que en la adolescencia es cuando mas confundido se esta, pero se podia decir que esa fue la epoca mas segura y comoda de mi vida, estaba seguro, todo tenia un orden, sabia a quien queria, lo que queria, tenia metas y sueños, y pocas veces estuve confundido aunque si sufri, como todos los adolescentes supongo.
Pero ahora que en unos meses cumplire 25 años, que pasa, se supone que la gente con el cuarto de siglo, ya tiene clara muchas cosas, lo que quieren hacer con su vida, sus metas y ya estan a medio camino de conseguirlas o de plantearse otras, la gente se hace adulta de verdad, asume responsabilidades y las lleva a cabo, se independizan y comienzan una etapa nueva y emocionante... y aqui estoy yo, totalmente confundido, esta es la etapa mas confusa de toda mi vida, me siento absolutamente perdido, no tengo metas, ni sueños, no se hacia donde ir, me siento agotado psicologicamente, veo a todo el mundo avanzar mientras yo me quedo quieto, y noto el reproche de las miradas, los comentarios y los gestos de la gente cuando me mira o piensan en mi, esas miradas de reproche y de "macho con 25 años y aun estas asi, vas a acabar muy mal" noto los juicios de los demas cuando me miran como si fuesen cuchillos... y yo aqui sigo parado como si me hubiese convertido en piedra, como si en algun momento me hubiese desviado de mi camino y me hubiese perdido de noche en un bosque oscuro en el que cada vez estoy mas y mas perdido, en el que no veo nada, los monstruos acechan y cada poco tiempo me pego una hostia contra un arbol mas grande.
Estoy agotado mentalmente y siento que nadie es capaz de ver lo que pasa dentro de mi, solo ven al vago de siempre pese a mis esfuerzos por hacer todo lo que debo, ya que voy a clase me estoy sacando el carnet etc etc, sin ninguna ilusion y ninguna ganas y con un agotamiento mental que hace que cada hora de clase sea un infierno, pero sigo dia a dia.
Y cada vez me siento mas aislado, mas incomprendido y mas solo, y hoy me he dado cuenta de que la gente me conoce mucho menos de lo que yo pensaba, lo que ha hecho que aun me sintiera mas pequeño, y mas solo en mi propia oscuridad, mas frio, mas aislado... ojala la gente pudiera mirar dentro de mi, sentir lo que he sentido y siento, ver la realidad de lo que pasa debajo de toda esta "armadura" que se cae a pedazos, pero a nadie le interesa mirar ya, hasta a mi me aburre, y aun asi estoy seguro de que tampoco entenderian nada entre tantas tormentas y caos.
Hoy pensando he llegado a otra conclusion, entre dos personas las cosas nunca suelen ser culpa de uno solo, ya sean amigos, novios, o familia, suelen ser hechos desencadenados por los dos lados los que pueden llevar a actuar a una persona de una determinada manera, y aun mas cuantas mas cosas y mas tiempo ha pasado entre esas dos personas y no por eso se le puede echar la culpa solo a uno de las reacciones que tiene, porque podemos ser nosotros mismos los que las hayamos provocado directa o indirectamente y no lo veamos.
Odio esa complejidad que tienen las relaciones humanas, lo que a la vez las hace muy interesantes, pero tb pueden destruirte por completo o te pueden hacer destruir a alguien, pueden iluminarlo todo y convertirse en el centro de tu vida, o pueden hacer que todo se vuelva el infierno mas absoluto...
y aqui sigo mientras una vez mas se repite :
"All around me are familiar faces Worn out places, Worn out faces Bright and early for the daily races Going nowhere, Going nowhere..." se ha repetido tantas veces que ya he perdido la cuenta, pero que mas da, algo que se repite en un mundo que se cae a pedazos puede ser como un arbol en mitad de una inundacion, lo unico que no cambia cada dos segundos.
La verdad es que tengo miedo, tengo miedo a explotar, ya que esto cada vez va a mas, lo de mi abuela fue el ultimo detonante y desde entonces tengo llantos incontrolados y sin sentido, como me lleve otro golpe mas no se lo que puede pasar, hasta donde me puede hundir, tengo miedo de explotar, no es lo mismo explotar por una depresion que por un ataque de colera, por una depresion puede pasar cualquier cosa, y no quiero que ese momento llegue aunque parece que cada vez lo noto mas cerca y mas cerca, pero "
En cierto modo resulta divertido, en cierto modo triste" la situacion es tal que por una parte me asusta y por otra me hace gracia, como siempre estoy lleno de contradicciones, no quiero explotar pero estoy deseando hacerlo, estoy jodido pero a la vez estoy comodo porque estoy acostumbrado y para mi es una sensacion como volver a casa, no tengo ningun problema y todo en mi vida va bien (mejor que mucho tiempo atras) y a pesar de ello solo tengo ganas de llorar y de hecho lloro sin control... todo se podia resumir en un par de palabras, caos y confusion absoluta... todo es caos... todo es confusion... estoy en medio de ninguna parte sin la posibilidad de dar un solo paso... todo va perfecto y yo estoy cada vez mas hundido... tengo suerte y a la vez desearia estar muerto... quiero vivir la vida mas plena y acojonante del mundo pero a la vez deseo con todas mis fuerzas desaparecer de una puta vez...
mi cabeza va a estallar... "
...no tomorrow, no tomorrow... " no me arrepiento de
nada en mi vida ( ni de lo que ha pasado en ella ni de lo que he hecho en mis 24 años) puesto que es absurdo, el pasado no se puede cambiar, y si se pudiera tampoco tendria sentido hacerlo, esta es la vida que nos ha tocado vivir, nos guste o no...
Pd: parece que despues de dejar mi mente libre y escribir esto respiro un poco mas tranquilo, y parece k el mundo se ha suavizado un poco y mi tension tambien, quiza hasta pueda dormir... espero tener suerte (en fin no aprendere nunca).
Escuchando: gary jules - mad world
