Hoy voy a hablar de un tema del que a lo mejor pensais que soy un egocentrico, o un engreido y un creido o algo asi pero nada mas lejos de la realidad, es mi don, es mi maldicion.
Esta tarde estaba ojeando una revista de psicologia he dado sobre un reportaje sobre superdotados, y leyendo todos los problemas que tenian de adaptacion, de fracaso escolar, de aprendizaje, aislamiento, falta de autoestima, etc, me he sentido totalmente identificado con casi todas las historias que he leido. En cada parrafo habia algo de lo que podia decir, eso mismo me ha pasado a mi, tardar años en hacer amistades, aburrimiento total en clase y falta de concentracion, y un largo etc.
La cosa es que leyendo el reportaje y viendo como uno a uno todos los problemas que describian me habian pasado a mi, mi mente ha escapado a mi control y ha recordado una fecha, cuando yo tenia 15 años y en mi colegio confirmaron lo que yo hacia tiempo sospechaba. Yo sabia que algo no funcionaba, algo era diferente a los demas, desde mis intereses, mi madurez, mi manera de pensar y hablar... todo era distino. Me sentia desplazado y aislado, tremendamente aburrido en clase (la verdad es que siempre lo he estado) con 11 y 12 años sabia arreglar videos, mandos a distancia, algun que otro electrodomesto y ya manejaba ordenadores, tenia una memoria casi fotografica, podia acordarme hasta de la mas minima chorrada con una exactitud asombrosa. Con leer un libro, lo recordaba años con exactitud, y segun me conto mi madre con 8 meses ya habia empezado a hablar y con año y medio sabia leer, con 6 años sabia solfeo perfectamente (ahora ni me acuerdo) y tocaba el piano, en fin que me voy por las ramas.
Yo sabia que algo era diferente, era totalmente hiperactivo (y lo he sido siempre) y mi mente iba a 10000000 de revoluciones por segundo, supendia todas las evaluaciones hasta la ultima ya que en clase me aburria un monton y preferia pasar de todo y meterme en mi mundo, que como era evaluacion continua me leia un poco el libro por encima y aprobaba sin apenas esfuerzo, asi hasta llegar a 2 de eso.
En segundo de eso con 15 años iba suspendiendo por mitad de curso, (como siempre) y llego el director del colegio y me cogio a mi y a unos 6 chicos mas, y nos tuvo 3 dias haciendo test de inteligencia y de capacidad ya que pensaba que debiamos ser medio tontos. Total que al poco tiempo llamo a mi madre, y le dijo que yo tenia un coeficiente de 145, que se me podia considerar un super dotado y que quiza ese era el problema que habia tenido todos esos años.
Confirmaron algo que sospechaba, a mi me costaba muchisimo menos aprender cualquier cosa que a los demas, iba a clase, me la explicaban una sola vez y la entendia, luego se pegaban 3 semanas repitiendola y es cuando yo me aburria, me evadia del mundo y me llevaba bronca tras bronca, dia tras dia.
En el colegio despues de concoer el coeficiente intelectual que tenia, no solo no hicieron nada, sino que encima lo utilizaron para humillarme, los profesores pasaron de pensar a lo mejor es tontito, a señalarme con el dedo y decir eres un vago.
Aun recuerdo una clase de biologia en la que se habian juntado las tres clases para ver un video en comun, y el profesor que venia cabreado, se puso a hablar de un par de alumnos que iban muy bien en clase y de lo desastres que eran los demas, hasta que en mitad de su discurso humillante se fijo en mi, y dijo, y el peor de todos eres tu, que podrias ser sin esfuerzo uno de los alumnos mas brillantes y con mejores notas de todo el colegio y estas suspendiendo todo, total que por muy inteligente que seas vas a fracasar en toda tu vida, porque no tienes metodo, y porque todo te importa una mierda (nada mas lejos de la realidad) me da mucha pena lo que estas desperdiciando y claro me encontre con 3 clases en silencio mirandome desde todos los angulos y yo sin saber donde esconderme.
Ese es mi don... esa es mi maldicion... siempre he sido muy inteligente, pero ahora no soy nada, mas que una ayuda ha sido una carga muy pesada, se que la gente pensara, es un quejica, o el problema es tuyo por no hacer nada, pero es muy dificil pegarte 14 años en un colegio dias tras dia, en el que los dos primeros dias aprendias todo, y se pegaban un mes sin parar de repetirlo, dia tras dia, mes tras mes, año tras año, al final te despistabas, decias para que, ya me lo estudiare la ultima semana y aprobare como siempre he hecho.
Perdi disciplina, no aprendi tecnicas de estudio que me vendrian muy bien, me acostumbre a fracasar, a que todos los profesores me llamaran vago, y me trataran de inutil, es decir pague la maldicion que conlleva tener un don y no saber como aprovecharlo, y que nadie te comprenda. Soy un fracaso como la gran mayoria de superdotados que no han recibido suficiente estimulo (creo que la proporcione ra de 7 u 8 fracasados de cada 10) no tengo autoestima, y he estado aislado toda mi vida, nunca he logrado que nadie me comprendiese de verdad, que entendiese lo que pasa por mi cabeza, el adjetivo que mas he odio a sido es que eres muy "raro", nunca he logrado encontrar mi lugar en ningun sitio, y sigo sin encontrarlo, me siento extranjero en todas partes, me siento solo alla adonde voy.
Lo peor no es eso, lo peor es que todo eso me llevo a un extremo en el que me emborrachaba todos los fines de semana desde los 16 para escapar de todo, lo peor es que ese "don" solo funciona si tengo alguna motivacion y ya no la tengo, de hecho creo que ya he perdido mi don, destrozado a base de alcohol y apatia, de falta de ilusion y motivacion, antes era hiperactivo y muy curioso, ahora todo me da igual y me pego el dia tirado, antes aprendia con facilidad, ahora me cuesta muchisimo, antes tenia ilusiones y sueños, ahora no tengo nada, antes tenia motivaciones que me hacian ponerme en marcha, ahora estoy vacio, aparcado, y totalmente quieto.
Estoy sufriendo la maldicion sin poder disfrutar el don que una vez tuve y que ya dudo mucho que tenga, estoy convirtiendome en un fracaso total, mi mente se ha acomodado y trabaja a un 1% de lo que una vez trabajo, y yo aqui sigo hundiendome cada vez mas en la mierda, lento y torpe, y volviendome cada vez mas inutil. Sigo aislado y solo, sigo sin saber que camino tomar y sin que nadie entienda nada de lo que pasa por mi cabeza, se que alguna reminiscencia del don sigue quedando ya que ccuando algo me motiva aunque sea muy poco no em cuesta memorizarlo y aprendermelo sin mas, pero ya no me motiva practicamente nada.
Se que mi cabeza va mas rapido que mi lengua, de hecho hablo fatal, a la gente le cuesta entenderme, porque en lo que mi lengua ha dicho una palabra mi mente ya ha pensado las 20 siguientes que estan ansiosas por salir, soy un desastre, tanta inteligencia desperdiciada, un don perdido que nunca he sabido aprovechar ni orientar, y sigo sin encajar y sin encontrar mi lugar, sigo sintiendome diferente pero muchisimo mas lento, pesado, fracasado e inutil mental.
Quiza no merezco lo que se me otorgo, quiza mi vida habria sido mejor si hubiera tenido una inteligencia normal que me hubiese obligado a esforzarme, a tener disciplina, a prestar atencion... la verdad es que no lo se, solo se que sigo suspendiendo, sigo estropeando todo y fracasando en cada cosa que hago, me siento perdido y no valgo para nada y no se que hacer...
Ahora ya podeis apedrearme por prepotente...
