ojala pudiera desaparecer...

Siento que vuelvo a estar solo... despues de tanto tiempo, despues de tantas situaciones pasadas, siento que mis amigos son mis amigos pero no del todo, solo hasta cierto punto, cuando yo estoy jodido y otro no, no importa una mierda. Cuando otro esta jodido y yo no, todo se paraliza para que el otro no este jodido.
He llegado a plantearme si despues de todos estos años de verdad he conseguido amigos, es dificil de decir, puesto que yo creo que si, pero hay momentos que me hacen dudar muchisimo, me he pasado mas de la mitad de mi vida solo sobreviviendo como he podido, hasta que he encontrado un grupo de gente con la que encajaba, hasta que esta gente ha cambiado o yo he cambiado y lo que antes funcionaba al 100% ahora esta muy por debajo de eso.
La verdad es que ya no se que pensar acerca de nada, si no fuera por marta creo que estaria totalmente solo, ya no reconozco ni los esfuerzos ni nada de mis amigos por contactar conmigo, me podria ir a la mierda o acabar muy jodido y les daria igual. Hasta al cabo de muchos meses no se molestarian en preguntarse si ha pasado algo y que coño ha sido.
Ya he pasado por esto en varias ocasiones y creia que se habia acabado, pero la verdad es que me he dado cuenta de que no, de que esto no se acabara nunca, o casi nunca, pero que estoy condenado a ser un capullo solitario, que solo tendre a marta (la persona que mas quiero) y para el resto de las cosas estare principalmente solo, sin nadie que me apoye y sobretodo sin nadie que entienda una mierda de nada.
Es curioso como despues de tanto tiempo, arreglando tantas cosas e intentando hacer lo mejor por un monton de gente acabas en el mismo punto en el que empezaste...
Ojala pudiera desaparecer y no volver nunca... seria lo mejor para todos.

los dias grises

Vaya dia mas horrible, no se porque ha sido, pero desde que me he levantado he tenido un dia en el que no tenia ganas de nada, estaba agobiado por todo, cansado, con dolor de cabeza, mal humor, histerico y muerto de asco. Solo tenia ganas de salir corriendo de esta casa, largarme y meterme en un bar a inflarme a cervezas.
Odio no saber porque estoy asi, supongo que sera por que dentro de nada tengo un examen, pero vamos, estoy totalmente deprimido y eso que ayer estaba genial, ahora no tengo ganas de hablar con nadie, de hecho apenas he hablado en todo el dia, no tengo ganas de ver a nadie, ni de salir de aqui, de hecho lo unico que me apetece es meterme en la cama o una esquina oscura con una manta y quedarme ahi un par de dias.
La verdad es que ya no se ni para que escribo porque no me lee nadie supongo que solo es para sacar lo que llevo dentro, por simple y pura necesidad.

las vuelta sde la vida.

Hay que ver lo que es la vida, el otro dia hablando con un amigo estuvimos recordando la epoca en la que ibamos juntos a clase, alla por 1 de egb, y de toda la gente que habiamos conocido de esa clase y de ese colegio (despues de 14 años no es poca).
Y asi hablando sobre la clase nos preguntamos que seria de la gente que habia ahi, por lo que sabemos (y no es mucho) de una clase de 32 personas,4 estan muertos antes de los 20, uno por un accidente de moto, otro por un accidente de coche, una chica por una leucemia a los 14 años, y otro en el famoso accidente del yakolev (o como se ecriba), otro murio a los 23 en la camilla de un quirofano por un problema del corazon del que ya le habian operado otras veces.
Otro chico de mi clase esta en la carcel por trafico de pastillas, (le pillaron mas de 4000) y tiene para varios años, una chica esta casada con 23 años, su marido le debe pegar (o algo asi nos dijeron) y debe tener un par de niños ya. Y un par mas son drogadictos perdidos, y adictos a mucha mierda (y eso que era un colegio de "pijos forrados").
Quitando todo eso, me hace bastnate gracia cuando hablando con mi amigo (otro greñudo que tenia fama de vago y juerguista como yo) nos acordamos de como nos miraban y nos traban en clase, de la primera vez que repetimos y todas esas cosas.
Yo me acuerdo de esas miradas de eres un matado que acabara debajo de un puente, sus actitudes engreidas hacia nosotros (no juntos, cada uno de los dos las sufrimos en diferentes momentos) sus bromas, sus burlas y muchas de esas cosas, que solo hacian porque ibamos peor en clase, porque pasabamos mas de todo, porque habiamos repetido, o porque no estabamos "forrados" como la mayoria (ya se sabe, la crueldad de los niños).
Me hace gracia porque varios de esos (uno de ellos fue de los que mas se metio conmigo) son de los drogadictos perdidos que van con ropa de 15 pelas una camiseta que me pago con las pelas de papa y tienen ya el cerebro de corcho de toda la mierda que se han metido, xD.
Y la otra gran mayoria de los conocidos por lo que sabemos trabajan en lo que pueden(mcdonalds y cosas asi) aun teniendo mas estudios que nosotros (que era por lo que se reian) y hacen practicamente lo mismo que nosotros, se pegaron años burlandose, riendose y pavoneandose para acabar en el mismo sitio que el 90% de la gente, solo un par estan "bien situados" y es por contactos y alguno mas por meritos propios.
Tantos años de estudio y tantas tonterias para acabar en el mismo sitio, me encanta encontrarmelos, porque esa actitud ha desaparecido, y en bastantes ocasiones las tornas han cambiado, a veces cuando les digo que llevo dos años y 5 meses con mi novia veo como les cambia la cara pk no se comen un rosco, o cuando les cuento que tengo un grupo que hemos dado conciertos hasta en mallorca, que hemos sacado discos, por ejemplo, veo como dicen joder que cabron con la mirada, o les hablo de cosas de mi vida o me hablan de sus amigos veo que apenas tienen porque siempre han sido unos capullos engreidos y nadie les ha aguantado.
No es que me enorgullezca de hacerles sentir mal, ni que me crea superior ni nada, pero a veces sienta bien que cada uno pruebe su propia medicina, se que cuando paso eramos unos crios y muchas veces ni nos enterabamos de lo que haciamos, pero me ha pasado ya tantas veces el que me traten asi que cuando pasa lo contrario sin querer me alegro...

Aunque me he enrrollado no era esto precisamente de lo que queria hablar, queria hablar sobretodo de como una gente que de pequeños pasamos tiempo juntos y que pareciamos destinados a grandes cosas o al menos a tener un futuro, hemos acabado en los lugares mas dispares, y algunos ya nisiquiera estan vivos, en ningun momento cuando tienes esa edad te planteas nada de eso. De hecho muchas veces de pequeño pensabas que tu eras un pobre pringado de verdad y ahora ves que eso no es asi, que mucha gente esta como tu y no se esta mal o que en bastantes casos estan peor... en fin que me empiezo a liar...

cuando nosotros treamos las alas...

hay veces que, aunque parece que nada te puede salir bien y te sientes como una mierda con los demas y contigo mismo, pasan cosas que te hacen sonreir y decir, vale estaba en el momento oportuno, en el sitio en el que tenia que estar.
Lo mejor de todo es que no era por mi, era por ayudar a un amigo que lo esta pasando realmente mal, y yo tuve la gran suerte de estar ahi en ese momento y poder ayudarle, la verdad es que esas oportunidades surgen pocas veces, y muchas veces cuando surgen no puedes hacer nada.
Me hizo sentir bien, y sobretodo el despreocuparme de mi y de mis cosas para poder hacer algo por alguien, es algo de lo que todos deberiamos tener oportunidades y hacerlo cada vez que podamos, a mi hace ya tiempo que no me pasaba eso. Antes, supongo que porque siempre he sido el mas mayor de mi ambiente, todo el mundo acudia a mi a buscar consejo, pero despues eso fue a menos y a menos y mis oportundiades de ayudar se redujeron bastante, y cuando lo intentaba, aunque simplemente fuese escuchar, la gente simplemente no queria, me apartaba o preferian estar solos.
La verdad es que muchas veces me he planteado que quien soy yo para ayudar o aconsejar a nadie, pues soy un desastre, y la he cagado en casi todos los aspectos en las que una persona lo puede cagar, pero cuando puedes hacerlo es una gran sensacion, y no me refiero al hecho de sentirte bien como cuando le das algo a un pobre y te desentiendes, sino el hecho de poder ayudar realmente a alguien y que esa persona salga de el abismo donde ella sola se ha metido...
Muchas veces pienso que el mayor favor que te puede hacer una persona, es permitir que la ayudes cuando esta mal, puede ser uno de los mayores sintomas de aprecio y de confianza que pueden hacerte, y es que no es nada facil dejar que alguien te ayude porque supone admitir una debilidad en un momento determinado, una debilidad y permitir que te vean en el mas bajo de tus momentos...
Para mi ha sido todo un honor poder estar ahi, escuchando y ayudando...

un gran discurso, algun dia se lo soltare a alguien.

¿Lees la biblia Ringo?, pues he memorizado un pasaje para ti, Ezequiel 25/17: El camino del hombre recto esta por todos lados rodeado por las injusticias de los egoistas y latirania de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que en nombre de la caridad y de la buena voluntad saque a los débiles del valle de la oscuridad porque el es el auténtico guardián de
su hermano y descubridor de los niños perdidos. Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa colera a aquellos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos, y tú sabras que mi nombre es yahabe, cuando caiga mi venganza sobre tí.

la gente se cree con derecho a muchas cosas...

Hay veces que te dan ganas de abrir la caja de pandora y dejar salir todos tus demonios para que te devoren a ti y a todos los que estan a tu alrededor, ¿cuanto nos conocen las personas realmente? ¿cuanto conocemos nosotros a las personas? ¿Vemos lo que realmente hay o solo vemos lo que nos dejan ver? Todos tenemos secretos... todos, unos mas grandes, otros mas pequeños, pero todos guardamos secretos...
Unos son de un instante y otros duraran toda la vida y pueden afectar a cada aspecto de la misma, te podrias sorprender realmente de lo que no sabes de las personas que conoces, la gente mas feliz y mas fuerte puede tener un pasado trágico y dificil, la gente infeliz, triste y desdichada a lo mejor no ha aprendido a vivir pese a tener todas las oportunidades posibles y un pasado en calma...
Hay veces que dan ganas de abrir la caja de pandora y dejar salir todos tus secretos, de dejar expuestas todas las cosas que te han pasado y has hecho en la vida, abrirte, desnudarte y "humillarte" totalmente... ¿cuanta gente seguiria hablandote y mirandote igual despues de verte realmente? ¿cuanta gente se quedaria con la boca abierta? ¿cuanta gente haria el esfuerzo de verte y comprenderte mejor? y lo mas importante, que es a lo que todo el mundo tiene miedo y por la que no se expone, ¿cuanta gente seguiria a tu lado despues de eso? y ¿cuanta gente seguiria tratandote con respeto?
Hay veces que te dan ganas de abrir la caja de pandora y desatar el caos, darle la vuelta a todo, soltar todo lo que llevas dentro y que le den por el saco a todo el mundo, que el que quiera mirar que mire y que el que se espante pues que no mire y se arranque los ojos, dan ganas de vestirte con tus miserias y dejar a todo el mundo de culo y con la boca abierta.
Si todos supieramos de todos todo lo que se puede saber las cosas serian muy diferentes, pero eso es imposible, ¿porque el ser humano es tan cobarde y tan dependiente a la vez? ¿porque tiene esa necesidad de refugiarse a toda costa y fingir ser lo que no es? ¿cuanto hay de real en todo lo que conocemos de los demas?
En este mundo nadie deberia tener derecho a tener orgullo ya que todo el mundo tiene momentos de los que avergonzarse, nadie deberia tener derecho a sentirse ofendido, porque muchas veces ha ofendido (con intencion o sin ella), y sobre todo nadie tiene derecho ni deberia judgar a otra persona puesto que todos, absolutamente todos tenemos cosas (y muchas) para ser judgados, hasta que no aprendamos esta leccion estamos condenados a la incomprension, a la desdicha, el caos, la ira, el sufrimiento, el aislamiento, la soledad, la dependencia, la verguenza, la cobardia, la violencia y la infelicidad.
El ser humano es a la vez el ser mas inteligente de la creacion y el mas estupido de todos y esta condenado a sufrir por sus propios miedos e inseguridades.. es su propio juez, jurado, fiscal, abogado defensor, carcelero y torturador, es el unico animal que arruina su propia vida y muchas veces la de los demas.

"hace mucho tiempo en un templo budista, un monje cometio una terrible falta y se acosto con la hija de un granjero del pueblo de al lado, de la cual estaba profundamente enamorado, fue descubierto por los otros monjes que lo encerraron mientras pensaban que castigo deberian imponerle al monje.
Al final decidieron llamar a un anciano que era famoso por sus consejos y su sabiduria, al principio el anciano no quiso ir y rehuso la invitacion muchas veces, pero al final a causa de la insistencia decidio acudir a ver que era lo que sucedia.
El anciano cogio un cubo de su casa, al pasar por la playa lo lleno de arena y le hizo unos cuantos agujeros, y puso rumbo al templo mientras la arena iba dejando un regero lentamente tras de el.
Al llegar al templo, los monjes extrañados, le preguntaron que para que llevaba ese cubo, a lo que el anciano les contesto:
He sido llamado para judgar a mi hermano, todos mis pecados y mis verguenzas se deslizan tras de mi y estan siempre conmigo pero yo no puedo verlos, como esta arena a mis espaldas, yo soy el ciego que ha sido llamado por todos para judgar a mi semejante sin tener en cuenta mis propias faltas, aqui me han llamado y aqui estoy.
Los monjes avergonzados y despidieron amablemente al anciano, inmediatamente soltaron a su hermano al que pidieron disculpas por haberle judgado, habian aprendido una importante leccion.

En fin, menos rayadas y buenas noches.

cansado sin motivo

Llevo unos dias que estoy como dormido, tengo la cabeza en una nube y no hay manera de que se me pase, creo que es porque me he pegado una semana sin dormir apenas y luego me he pegado 3 dias durmiendo 12 horas, y mi cerebro funciona a un cuarto de su capacidad, pero no estoy seguro de que sea por eso, de hecho no se ni porque es pero me pasa de vez en cuando.
Lo que me cansa es que me pregunten cada 5 minutos que, que me pasa, sobretodo cuando ya lo he explicado, mi novia lleva 3 dias preguntandome sin parar que me pasa, se lo he explicado un monton de veces, pero ella no para de preguntar porque cree que hay algo mas, hasta que esta noche despues de hablar con ella por msn me ha mandado un mensaje diciendo que que coño me pasaba y que no me creia.
Entonces entre los dias que llevo y que ya estaba cansado de que no me escuchase he medio reventado y le he dicho que ya valia, que se lo habia explicado y que si no me creia era su problema, que si me pasara algo con ella que se lo habria dicho (de hecho ayer estuvimos de puta madre) y que ya valia de preguntar todo el rato lo mismo que ya estaba cansado. Odio tener que repetir las cosas y tambien me sienta como el culo que no se me escuche cuando hablo, si te digo que llevo unos dias cansado y con la cabeza como si no hubiera dormido pues a lo mejor me pasa eso y nada mas, es dificl de explicar pero es verdad, tengo la cabeza totalmente lenta, y dormida como una tortuga, lo que me hace estar distante y ademas me pone de mal humor porque no me gusta sentirme asi.
Pero nada ¿cuantas veces hay que explicar las cosas para que se te haga caso? si llevo unos dias mas pesados, mas burridos de lo normal, con la cabeza como un cagarro, pues ya esta, no tiene porque haber un motivo para eso, simplemente puede ser la rutina, o que simplemente estos dias han salido asi, nada mas.
Porque la gente se empeña en buscarle los tres pies al gato cuando no los tiene, ¿tan dificil es de comprender que se pueden tener dias asi sin mas, sin un motivo importante? ¿porque siempre hay que buscar una razon para estar asi?, simplemente estoy asi y nada mas, no se porque me habra tocado para variar porque no se puede estar siempre bien.
No hace falta estar preguntandome que pasa cada 2 minutos, cuando ya te lo he explicado la primera vez, que lo unico que se consigue, es que me canse, me harte y me ponga de mala leche, se que mi novia lo hace porque se preocupa, pero si le digo que no pasa nada durante 3 dias, k pare de preguntarme cada 3 minutos lo mismo, joder, que estoy harto, que no me pasa nada.