Es curioso, no me ha pasado nada en años, nada realmente grave quiero decir, y en los ultimos dos meses he estado a punto de morir dos veces, una vez intentando adelantar con mucha prisa porque no llegaba a mi destino a tiempo de todo el trabajo que tenia y eso junto a que tenia escasa experiencia con el coche casi me como otro coche en el adelantamiento, por suerte el coche tiro bien y no paso nada de nada, pero a mi casi me dio un infarto.
La segunda vez fue despues de una temporada horrible (que aun dura) se me acumularon demasiadas cosas y y el agobio, la presion y muchas cosas mas, y en un fin de semana que sali de zaragoza con unos amigos para despejarnos. Bebimos demasiado y en un momento dado un amigo y yo acabamos pegandonos de tortas, de ahi mi amigo desaparecio despues de todo el follon y si no llega a ser por otro amigo yo borracho perdido iba a coger el coche para ir abuscar al otro (o para tirarme directamente por un barranco a 200 km por hora, aun no lo tengo del todo claro). Si no paso nada fue gracias a que otro amigo mio practicamente salto dentro del coche para quitarme las llaves sino seguramente habria ido de cabeza a algun lado.
No me ha pasado nada de este estilo en mi vida y en menos de dos meses dos cosas, lo que mas me asusta es lo que he dicho antes, no tengo claro para que queria el coche con ese ciego, pero cuanto mas lo pienso mas lo claro tengo, y la verdad es que solo de pensar que yo albergo pensamientos asi despues de tanto tiempo bff, me tiene bastante preocupado.

Hoy me he puesto a pensar, y veo que apenas quedan cosas de mi vida de hace unos años, cada vez voy perdiendo mas y mas cosas, mas cosas se tuercen y se evaporan. Mas gente que te da la espalda y otra que simplemente prefiere ignorarte, por supuesto hay gente nueva pero en muchas ocasiones no es lo mismo, ni de lejos, en otras al menos logran ser un paliativo.
Estoy perdiendo todo, poco a poco, todo... personas, compañeros, sueños... ya no hay nada que me apetezca hacer dia a dia, las cosas que se han ido han dejado un hueco y no se con que llenarlo, de hecho no tengo fuerzas ni para pensar en llenarlo.
Todo se desliza hasta lugares lejanos y yo solo miro como se va, no se distinguir si es un principio o es un final, aunque dicen que todo final es un principio... yo se que no es cierto, estoy todo el dia trabajando el resto de las cosas van desapareciendo. Ya no hay musica, ni tocar ni nada, eso se acabo por el momento, y aqui paso las tardes entre deprimido, autocompasivo y aburrido, tampoco hay ganas de salir, ni ganas de hacer nada diferente, no hay ganas de ir a los mismos sitios gastados ni de continuar con nada de lo que tengo ahora mismo.
Tampoco es una racha, es un cambio, y grande, demomento ya he perdido varias cosas muy importantes para mi y voy rumbo de perder todas, de hecho es que no queda casi ninguna... y aqui se queda esto, no tengo ganas de escribir.