uno de mis sueños

Bueno ya estoy aqui, este fin de semana me he ido a jaca con unos amigos a ver si me despejaba un poco y la verdad es que ha estado bastante bien, la verdad es que no he hecho absolutamente nada mas que hacer un poco de ejercicio, nadar, comer e irme de juerga y apenas he dormido.
No he hecho gran cosa pero al menos me he despejado un poco, llegar aqui ha sido un bajon, entre el calor, y la vuelta a la rutina...
No se que comentar porque la verdad es que no se como estoy, a ratos estoy mas o menos bien a ratos aburrido, a ratos no siento nada, asi que supongo que se podia definir como que estoy apatico. Lo mas curioso que me ha pasado ultimamente y que no es malo (pongamos otra cosa que este blog deprimira a cualquiera) es que un sueño que he tenido toda la vida pero que hace tiempo que habia olvidado y lo habia dejado por imposible.
El sueño puede parecer absurdo, o hasta ridiculo y aun mas en el pais en el que estamos, el sueño que digo es ser director de cine, siempre he pensado que seria un buen director, se diferenciar un buen guion de uno malo, y estoy convencido de que sabria como llevarlo a cabo, cuando veo una pelicula o pienso en ella, pienso en que habria hecho yo, en los angulos de la camara, en escenarios, en los extras, en la musica y en como habria hecho toda la pelicula. Al igual que cuando veo una pelicula veo un monton de cosas que parece que otras personas no llegan a apreciar, desde la iluminacion y posicion de camara, a detalles infimos como cosas en los fondos, guiños a otras peliculas, etc etc...
Pero eso no es lo curioso que me ha pasado, sino que desde el dia que pense en eso y que pense en empezar a escribir un guion, no paro de soñar con ese tema, no paro de soñar con rodajes, con posibles guiones con escenas, escenarios, iluminaciones, camaras, sonido, actores, musica, de todo, no me habia pasdo en la vida y ya he debido tener como 6 o 7 sueños de ese estilo.
A veces me pregunto si eso sera una señal, algo queme dice que deberia dejarlo todo, algo que seria realmente dificil ya que en zaragoza no hay nada relaconado con el cine, asi que me tendria que ir a madrid o barcelona, tendria que dejar a mi novia, a mi madre, a mis amigos, mi grupo de musica, todo.
Ademas hacer eso, por intentar ser director en un pais como españa, donde eso se aprecia poco, no hay infraestructuras buenas, y donde todo ese mundo es tan escaso y complicado son demasiadas cosas para frenarme. Si lo pudiese hacer aqui creo que no me lo pensaria ni un solo segundo, iria de cabeza, pero tener que trasladarme con todo lo que tengo aqui...
En fin todo el mundo puede soñar, y yo estoy totalmente convencido de que lo haria bien y seria bueno.

que sepais que sigo aqui, y que os leo tanto en los comentarios como en los blogs, pero soy totalmente incapaz de que mi cerebro reaccione para poneros un comentario, los dias son largos, lentos y oscuros y la vida sigue...

el dia que perdi parte de mi alma.

Ayer lleve a sacrificar a yaki...
En un principio, el dia que escribi el otro post, me habia imaginado todo, y pensaba en el dia en que tuviera que llevarla y me sentia como un traidor. Pensaba que el perro solo vendria porque confiaba en mi, lo llevaria en brazos (ya que apenas se movia) y estaria totalmente relajada, tranquila, confiada y agradecida por mis abrazos y caricias durante el viaje, y porque no espera el final, en ningun momento, y sobretodo porque se que en mis brazos es el sitio donde mas segura se siente y sabe que yo nunca le haria nada malo. Iria tan relajada como si un padre le llevase en brazos, pero la realidad es que yo iba a ir a que mataran a mi perro, y el vendria porque tendria una confianza 100% en mi y se sentiria en el lugar mas seguro del mundo y que justamente iba a ser todo lo contrario. Me sentia como un miserable traidor, pensaba si, es necesario para que no sufra, pero aun asi no me parecia casi ni suficiente justificacion, en cuanto me mirase me iba a derrumbar.
Ayer todo eso cambio, el perro empeoro de una manera brutal de la noche a la mañana, paso de estar mal sin poder moverse con un poco de infeccion en el ojo, a tener un ojo lleno de legañas y pus sin poder ver, tenia la cara totalmente desencajada, pero sobre todo empezo a ahogarse y a no poder respirar, respiraba con mucha dificultad y no hacia mas que toser y lo estaba pasando fatal. Eso lo vi nada mas levantarme y entonces todo cambio, todo lo que habia pensado se desvanecio y en ese momento llame a mi madre y le dije que habia que hacerlo ya, que el pobre animal estaba pasandolo fatal.
Asi que decidimos llevarlo por la tarde, tania mis dudas y aunque estaba realmente mal yo no paraba de darle vueltas, y vueltas, ya que no sabia si hacerlo o no, pero lo que termino de confirmarlo fue cuando la estaba buscando para llevarmela, vi como intentaba subirse en un cojin para tumbarse ( y eso que era muy bajito) y del esfuerzo se hizo pis, y en el pis salio sangre... entonces la envolvi en una toalla y me la lleve al coche que habian venido a buscarnos unos amigos.
La tuve todo el rato detras en brazos, respirando como podia, y mirandome con ojos llorosos sin fuerzas apenas para cambiar de postura, fue entrar, hablar con los veterinarios y dejarla, fueron muy amables, nos dijeron que no sufrira nada, y que era lo mejor porque si hoy estaba asi, mañana podia estar sufriendo muchisimo mas. Yo queria quedarme, de hecho iba convencido, pero en el ultimo momento, cuando me dijeron que tardarian, que primero le darian calmantes, luego anestesia etc etc, y que tardarian un rato, entre que me estaban esperando y que mi madre no se queria quedar me acabe yendo...
No puedo parar de pensar en el dia de ayer, en todo el dia, por la mañana cuando andando como pudo vino a tumbarse a mis pies, como agradecia mis caricias y las pocas cucharadas de agua que fue capaz de beberse, en como me miraba todo el rato en el coche cuando la llevaba en brazos y con el veterinario, en el ultimo abrazo que le di llorando, y como me miraba como si entendiese todo lo que iba a pasar y me lo agradeciese, me miraba como diciendome gracias y hasta luego, pienso en el ultimo beso que le di en la frente, y en que no queria soltarla por nada del mundo, y en el miedo que podria tener yaki cuando el veterinario la separo de mi y se la llevo por una puerta para no vernos nunca mas...
Se que hice lo correcto (o almenos intento convencerme de eso), y maldigo a quien sea por hacerme tomar a mi esa decision, pero al menos se que el perro no sufrira mas, y me siento culpable por no haber estado con el hasta el final, como queria, aunque para mi fue lo mejor, no merecia morir sola en una jaula y yo fui un cobarde y me marche.
Ahora aun no me hago a la idea, derrepente me encuentro mirando a ver como esta el perro en el cuarto de mi madre cuando voy de camino al baño, o en la nevera cogiendo agua me fijo a ver si el perro tiene en el bebedero, o ayer por la noche me parecio oirla pasear por la casa dos o tres veces... en fin, como ya dije, el "asi es la vida" es una putada de motivo.

No se la de veces que cambiare este post, cuando lo releea (cuando sea, ahora no quiero)...

"Dónde estabas tú cuando estaba quemado y deshecho
Mientras los días pasaban desde mi ventana mirando
Y dónde estabas tú cuando estaba herido y estaba indefenso"
"Mientras las semillas de la vida y las semillas del cambio eran plantadas
Afuera la lluvia caía oscura y lenta"
High hopes - Pink Floyd.

"El niño ha crecido
El sueño se ha esfumado
Y yo me he quedado
Plácidamente insensible"

Comfortably numb - Pink Floyd

adios yaki

Mi perro cada dia esta peor, ya no quiere comer y no hay manera de darle la quimioterapia, esta mañana habia conseguido darsela con agua, pero al cabo de un rato a vomitado todo lo que habia bebido y la cena de ayer...
Mi madre ha tomado la decision de que va a llevarlo a la facultad de veterinaria a que le hagan analisis otra vez y de todo y comparen, lo llevamos ahi porque lo hacen gratis, ya que en solo un mes entre analisis y tratamiento y todo el veterinario normal nos ha costado casi 300 €.
Hasta ahi no hay ningun problema, aparte de que el perro que parecia recuperarse ahora no puede casi ni beber, ahora lo que pasa es que si en los analisis de la facultad no sale que el perro ha mejorado o tiene posibilidades lo que haran, puede que esta tarde o puede que mañana es sacrificarlo.
Hoy no he podido evitar echarme a llorar, y aun ha sido peor cuando despues de pegarme una hora intentando que el perro se tomase su quimioterapia, vaya mierda de vida, pero vamos, otra cosa es que ademas nadie entendera lo que es esto para mi, todos diran macho no te puedes poner asi por un puto perro...
En fin me han llamado que me pasan a buscar para llevar al perro a la facultad...

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Bueno ya he vuelto de la facultad... me han dicho que el tratamiento le ha hecho efecto y que el nivel de linfocitos habia bajado mucho y eso era bueno, pero que el problema era que el perro tenia una anemia muy fuerte, y que esta anemia podia estar provocada por un atrofiamiento de la medula provocado por el cancer.
Conclusion que han dicho que creen que no se puede hacer nada, y no pueden ayudarla, y nos han aconsejado que la sacrifiquemos. Al final me la he traido a casa a espera de hablar con mi madre a ver que decide, pero vamos, parece que ya estan todas las cartas sobre la mesa y la suerte echada y poco se puede hacer mas que sufrir y llorar...

voy a estar unos dias sin escribir aqui porque no voy a estar en casa a ver si me despejo, el viernes o el sabado vuelvo. :)

asi va el mundo...

Esta mañana he cogido "el semanal" (suplemento que dan con muchos periodicos), y lo primero que leo en portada y letras grandes, 100.000 perros son abandonados en españa al año...
Este es un tema que ya he tratado varias veces y ademas es de los temas que logran que me hierva la sangre.
¿Como puede alguien cometer la atrocidad de abandonar a un animal domestico?, me parece una de las mayores traiciones y bajezas de las que es capaz el ser humano, y lo digo por una sencilla razon, he tenido 3 perros en mis 24 años de vida, y si me paro a pensar no logro encontrar una sola razon por la que abandonar a un animal.
Lo unico que he comprobado y se, es que los animales, almenos los perros, lo unico que saben dar es amor incondicional y fiel, jamas te abandonarian ni te harian nada malo, bajo ningun concepto, incluso cuando a veces tienes un mal dia y le has soltado una zurra por alguna razon (cosa que no se debe hacer), ni siquiera bajo esas condiciones se te vuelven a morderte ni te guardan rencor...
El principal problema es que aqui en este pais de subnormales, paletos e idiotas, para contentar a los niños de turno se les compra el animal como si fuese un tamagochi del que pasan a la semana y media, y en cuanto llegan las vaciones y no hay donde dejar al animal o el bicho sufre algun tipo de enfermedad o le sucede algo que valga mas de 10€ al año, entonces si pasa alguna de esas cosas el perro pasa a ser un gran estorbo, meon y cagon, y sobretodo molesto y caro.
La solucion que toman es, venga, se sube el perro al coche, se abre la puerta en mitad de la carretera y hasta luego lucas, fin de los problemas, y a casa tan tranquilos a ver el futbol o el puto tomate de los huevos diciendo que bien se esta en casa y que bonita es la vida, mientras el perro (o gato) vaga de aqui para alla muy asustado y totalmente confundido buscando a su dueño, al que adoran con veneracion como si de su propio padre se tratara, y lo triste es que normalmente o son atropellados o se vuelven tan salvajes que despues de recogerlos no queda mas remedio que sacrificarlos...
Sinceramente, me podeis llamar drastico o lo que querais, pero considero que semejante atrocidad solo puede estar producida por hijos de puta malnacidos que no deberian estar en este mundo, y no me impotaria absolutamente nada que esa panda de cabrones sufrieran las peores atrocidades del mundo, ademas en mi opinion semejante actitud deberia estar penado con mas de 30 millones de multa, y unos cuantos años en la carcel, asi la gente se lo pensaria dos veces antes de comprarle el perro al niño de los cojones y condenarlo a una vida de palizas, penosidades, miedo, sufrimiento y abandono ...
Pero en este pais de capullos en el que vivimos no va a cambiar eso, en este pais el nivel de la educacion, el sentido comun, la inteligencia, la cultura etc, etc... es tan bajo que se reduce como dice Arturo perez reverte, a "paletos que celebran fiestas tirando una cabra de un campanario".
Muchos de los que me leeis sabeis perfectamente que siento mucho mas respeto por los animales que por el 90% de gente que conozco, y la razon la he dicho muchas veces, la dije hace poco y la vuelvo a repetir ahora, los animales como los perros son incapaces de hacer ningun mal a proposito, o lo hacen por que lo han aprendido (como no de un humano), o por supervivencia, o por miedo, pero es totalmente imposible que hagan algo asi por si mismos, al contrario que los hombres capaces de lo peor por chorradas, desde guerras hasta cosas absurdas como matar a alguien para robarle las zapatillas...
Suerte que aun queda alguna gente que yo creo que piensa como yo y se han decidido a hacer algo, hablo de gente como la de protectora mataro que se dedica a salvar, tratar y cuidar de los animales con el respeto que se merecen, me parece una de las labores mas loables que he visto en mucho tiempo, asi que si teneis un minuto os pediria que por favor entraseis en su web y si os gusta pues hasta podeis haceros socios o quien sabe incluso adoptar un animal (aunque esto lo veo casi imposible...).

otro dia para el sinsentido

Ayer sali, no podia mas me estaba axfisiando en casa y agobiandome cada vez mas, asi que me llamo un primo mio y sali por ahi con el, despues del desahogo y todo acabe con una borrachera tremenda... y lo primero que veo hoy tras darle la quimioterapia al perro con una resaca brutal es que londres ha sufrido un atentado tremendo...
Cuando se dara cuenta la gente que ojo por ojo nunca ha funcionado, ¿que sentido tiene poner atentados?, ¿llamar la atencion? es un precio muy alto y si esperan desanimar a un pais estan muy equivocados porque lo que consiguen es justo lo contrario, convertir a las victimas en martires y que la gente este cada vez mas a favor de las guerras contra "los cabrones que ponen bombas".
Aunque el coran justifique la guerra santa, la interpretacion que le han dado los extremistas esta totalmente equivocada, nada justifica los genocidios, ni los producidos por las guerras ni los producidos por atentados.
Me parece muy triste que nadie haya aprendido ni de ghandi ni de martin luther king, una revolucion pacifica a logrado muchos mas resultados que cualquier ataque terrorista, ¿cuando un pais a cedido al terrorismo? deberian aprender de la historia, puesto que nunca llegara a nada intentar hacer algo a base de atentados.
Lo peor es que pagan simpre siempre justos por pecadores, gente que ni le va ni le viene, o que esta en contra de las guerras, gente que solo va a estudiar, o al trabajo, que mantiene familias y que su unica preocupacion es llegar a fin de mes con un solo sueldo y 3 o 4 hijos... esos son los que pagan por la sin razon de los que se creen con derecho de judgar, condenar y ejecutar vidas ajenas asi sin mas.
Cierto que los paises occidentales no son santos, han cometido barbaridades y han matado inocentes como todos los pases, pero la violencia no justifica nada por ningun bando, todos deberian aprender de esto, ya que todo ira a mas, unos solo sienten odio por lo que han sufrido y los paises que estaban divididos en opiniones se uniran por las victimas a las que elevaran de martires.
Es el pez que se muerde la cola, unos revindican con bombas, otros piden guerras por victimas, cuanto mas guerras hay mas gente quiere poner bombas cuantas mas bombas mas gente quiere guerras para acabar con ellos... es como una bola de nieve que va cada vez a mas y a mas y a mas, una guerra entre estupidos por el ansia de poder y egocentrismo, una guerra por ideales equivocados, una guerra por venganza que solo crea nueva gente que se quiere vengar, una guerra por estupidez que como siempre la pagan los inocentes, los politicos de los paises mas poderosos y dirigentes de bandas terroristas siguen tan tranquilos en sus casas sin sufrir un rasguño.
Como dice la gran frase:
"las guerras se producen entre gente que no se conoce pero que lucha y se mata, por gente que se conoce pero que no lucha ni se mata"

otro dia...

Este diario solo parece un compendio de quejas y penas, me he estado fijando en todo lo que he escrito y al principio en el otro blog era todo mas animado, mas bonito con mas sueños casi que quejas y que desahogos (aunque tambien los habia) con un lenguaje mucho mas cuidado y original, ahora cualquiera que lo lea va a pensar que soy un maniaco depresivo, blando, quejica y cobarde..
Ahora solo hay quejas, cosas tristes, desahogos y enfados... y encima apenas escribo ni me entran ganas. Habia pensado hasta cerrarlo (lo he pensado muchas veces pero aun no lo cierro), auque la verdad es que me ayuda bastante pero me da pena cada vez que leo todo lo que pone ya que son todo cosas tristes y no creo que nadie quiera pasarse por aqui a leer las quejas y los lloros de alguien que ni conocen, que bastante tiene la gente con lo que tiene.

y para variar vienen mas quejas, aunque estas ya son repetidas, debe ser que estoy con un bajon gordo, pero es extraño, no es el tipico bajon que me da siempre, los normales duran todo el dia, dia tras dia, etc etc, aunque ultimamente apenas eran ni bajones. Ahora lo que pasa es que durante el dia estoy bien, mejor dicho estoy perfectamente, hasta que llega la noche, da igual que este solo o acompañado que me empieza a dar una especie de depresion gorda, dejo de hablar y solo quiero meterme entre 15 mantas y no salir nunca.
En mi vida me ha tocado vivir muchas cosas, en general he tenido una vida facil (gracias sobretodo a mi madre y su esfuerzo) pero como en todas partes hay excepciones, algunas de ellas de las que no se puede hablar, y ademas no sabria como hacerlo. Supongo que esto es como a todo el mundo, todo el mundo pasa muchas cosas, entre las que puedo contar estan el no conocer a mi padre, estar casi solo hasta los 15 años (mi madre tenia dos trabajos y yo no tenia muchos amigos) enamorarme de alguien de que apesar de ser mi mejor amiga solo me hizo daño (y cuanto, nunca he vuelto a tocar fondo como entonces) y aun somos amigos, y un larguisimo etc... Tambien he tenido muchisimos momentos buenos, y bastantes muy buenos como todos aunque no sean los temas que suelo tratar aqui, ya que uso esto mas como desahogo que por otra cosa.
La unica sensacion, que siempre he tenido y no se ha ido nunca (aunque si reducido bastante en algunas ocasiones) es la sensacion de sentirme incomprendido, tampoco es incomprendido, no sabria como explicarlo, es la sensacion de no encajar en ningun lugar ni con nadie, encuentro a personas afines, con las que comparto algunas cosas, pero nunca me siento realmente integrado en ningun sitio, no siento que encaje en ninguna parte... Una amiga que conoci en el msn de casualidad ya me lo dijo una vez, hay personas que su destino es precisamente ese, no encajar, y que lo que les mueve es el cambio, una vez algo se estaciona necesitan que cambie para que todo tenga sentido, necesitan estar permanentemente buscando su lugar.
Yo la verdad es que nunca me he considerado asi, pero es cierto que en 24 años he estado siempre buscandolo y nunca lo he encontrado, entonces ¿cual es mi destino? ¿estar siempre vagando incoformista por la vida, que en cuanto algo funciona me agobia y tengo que cambiarlo o largarme? No se quiza ese sea mi destino de verdad, ser un errante, no encajar en ningun sitio e ir de aqui para alla, y no terminar de encajar nunca con nadie.
No se, pero aunque muchas veces la gente me dice que me entiende yo veo que no por preguntas y contestaciones que me dicen en tan solo uno o dos dias, contestaciones que a veces hasta hacen que te preguntes ¿pero este tio ha escuchado algo de lo que le he dicho? ya casi no me esfuerzo ni en explicarlo ni en hablar, casi prefiero guardarme las cosas y escribirlas aqui que comentar nada porque total va a servir de lo mismo ya que seria como contarselo al viento y almenos aqui me desahogo.
En fin voy a terminar ya porque no se ni hacia donde se dirige lo que estoy escribiendo ni que narices he dicho, a ver si empiezo a escribir cosas mas coherentes y animadas como hacia antes en lugar de usar esto solo de pañuelo de mocos, que voy a acabar deprimiendo y espantando a la gente.
Solo tengo ganas ahora mismo de ponerme shine on you crazy diamond de pink floyd, o echoes, o algun disco de "godspeed you! black emperor entero, mientras me tumbo a oscuras en una habitacion y estar asi hasta el fin de los dias.

Que se hace...

Que se hace cuando estas lleno de frustracion y no sabes porque ni quien tiene la culpa, que se hace cuando tienes tanta ira dentro que parece que vas a explotar a cada paso que das pero no sabes ni el porque ni hacia que enfocarlo. Tienes un motivo pero ni un culpable ni una razon ni nada pero parece que vas a reventar en cualquier momento, que se hace cuando el unico motivo que hay es "asi es la vida"...
Suspendi el examen de grado superior y esta vez habia estudiado mucho, pero ni por esas, esta vez no he tenido la culpa yo pero el resultado ha sido el mismo 111 personas o algo asi y han aprobado unas 10 o 13. Otra vez como un inutil sin futuro pero ¿quien tiene la culpa de eso? mis amigos me siguen mirando como diciendo "ya te has tocado los cojones otra vez mas, macho no tienes remedio" cuando ha sido justo lo contrario, mi madre no para de repetirse a si misma que ella tiene la culpa por no haber sido mas dura y haberme educado mal...
¿Quien tiene la culpa de eso?, empece a estudiar casi 3 meses antes del examen, iba a academia y de todo y aun asi suspendi y suspendi en matematicas que precisamente era lo que mas habia estudiado. Eso me llena de ira, de frustracion y de depresion pero contra que se puede enfocar eso, quien tiene la culpa, nadie, simplemente salio mal y "asi es la vida".
Pero las desgracias nunca vienen solas, mi perra que ha estado conmigo durante 10 años mas o menos puede tener un tumor que no se puede operar, apenas puede levantarse del suelo y se pega el dia en una alfombra mirandome con ojos tristes mientras se me parte el alma cada vez que la miro. Despues de tantos años y tanas cosas que le han pasado (otro tumor operado, leucemia etc etc) cuando porfin parecia estar bien a llegado el golpe final... a sido uno de los mejores compañeros de mi vida y ahora no puedo hacer absolutamente nada por el salvo esperar y que pase un milagro. (solo decir que considero a los animales muy por encima de bastantes personas y quiero mas a mi perra que a mucha gente que conozco...)
¿y Quien tiene la culpa de eso? nadie, pero las cosas se acumulan y cada vez me siento mas cerca del borde, se que esto tarde o temprano saldra disparado por algun lado como una apisonadora y se llevara todo lo que tenga por delante incluido a mi.
Pero que se hace, solo tengo ganas de estar en una habitacion oscura sin moverme ni salir en años, tengo ganas de gritar y de explotar, y cuando intento buscar una razon logica no la encuentro, cuanto mas me esfuerzo peor salen las cosas, no toco lengua saco un 9 me pego 3 meses estudiando mates y suspendo...
Nada tiene sentido y solo puedo contemplar como dia a dia todo va a mas y no se como pararlo por mucho que lo intente siempre que quiero algo se jode, siempre que me esfuerzo por algo se va a la mierda, luego cuando me pregunto porque no tengo autoestima es facil la respuesta, llevo mas de 6 años en lo que nada me sale bien, almenos nada que tenga que ver directamente con mi esfuerzo.
Me siento completamente perdido, como si estuviera en un bosque sin fin de noche y sin ver nada, o en mitad de un oceano con niebla sin saber donde esta ninguna parte ni que camino tomar, solo se que cada vez que tomo uno y lo intento seguir hasta el final me acabo estrellando de cabeza. He llegado a pensar que me habian hechado un mal de ojo o que directamente atraigo la mala suerte, mi tio se murio hace poco, suspendo bachiller por dos, suspendo la prueba de acceso por la asignatura que mas habia estudiado, mi perro se esta muriendo lenta y dolorosamente, un amigo mio se pira y posiblemente no lo volvere a ver, y podria seguir asi con muchisimas mas cosas...
Y que se hace, quien tiene la culpa de eso... yo no lo se, no puedo culpar a nadie, antes me culpaba a mi mismo de cosas como los estudios, pero esta vez se que tampoco es culpa mia, asi que que cojones se puede hacer con todo esto, solo se que cada dia que pasa es mas largo, mas gris, y peor, mi frustracion es cada vez mas grande, mi apatia y mi ira tambien... me gustaria desaparecer.