me siento como una mierda

Esta noche he salido con marta a dar una vuelta por su barrio, y cuando nos dirigiamos a un bar nos hemos quedado mirando un perro muy bonito pero que tenia 3 patas que habia al lado de una abuela y en un principio hemos pensado que era suyo y que pobre animal, hemos seguido andando y el perro nos ha empezado a seguir como podia mientras movia el rabo. Cada vez que me volvia el perro se paraba en seco, dejaba de mover el rabo y agachaba la cabeza como si le fuesemos a pegar y a ponernos a gritarle, y cuando nos volviamos a poner a andar nos seguia detras. Despues de andar un rato ha visto a otro perro y se ha quedado con el y lo hemos perdido de vista, nosotros ya habiamos llegado al bar a donde ibamos y nos hemos metido a tomar un cafe, cuando estabamos ahi tomandolo, hemos visto al perro sentado en la puerta del cafe y al pasar un rato ha seguido andando se nos ha quedado mirando por el cristal se ha acercado moviendo el rabo y a eso de 10 segundos se ha marchado siguiendo su camino...
Supongo que lo que ha pasado con el perro es que lo habian atropellado y le habian tenido que extirpar una pata y el hijo de puta de dueño o su puto hijo subnormal ya no le hacia gracia tener un perro con 3 patas y lo habian abandonado en mitad de la calle porque un perro asi ya no mola, ya sabes estamos en la era de lo que no funciona o esta "bien" se tira y se compra otro...
He sentido una tremenda rabia a la vez que impotencia, porque no sabia que hacer, el pobre animal me daba tanta pena de verlo solo y asi que he estado a punto de traermelo a casa, pero aparte de que estaba en la otra punta de zaragoza y tenia k volver en bus no sabia k iba a decir mi madre ni nada. Y ahora me siento como una puta mierda por haberlo dejado tirado, tambien podia haber llamado a la perrera pero si en 7 dias no lo pilla nadie le meten un jeringazo y a la mierda. No lo entiendo, es que no me cabe en la cabeza como alguien puede hacerle eso a un animal, y si no entiendo como pueden hacerle eso a un animal sano como coño pueden hacerselo a un animal que sufre o aun te necesita mas, desde que lo he visto no he hecho mas que pensar en el, en pensar en llevarmelo a casa y en pensar en porque cojones no lo he pillado y me lo he traido. Me siento como un cabron miserable al que le han pedido una ayuda muy importante y ha pasado como de la mierda de una manera k no tiene perdon, no se si ha sido porque no sabia que hacer o por puta cobardia ya que no sabia nada del perro y pillarlo traerlo aqui decirselo a mi madre y ademas como se llevaria con el que ya tengo etc etc...
Creo que todo eso no son mas que excusas para intentar no sentirme mal por haberlo dejado ahi tirado como ya habia hecho su dueño y todo el mundo que pasaba por la calle, en serio hay que ser muy cabron para dejar tirado a un animal que sufre, esa gente no merece perdion de dios, pero como ha dicho marta, si la gente deja tirados o "almacenados" a sus padres porque en casa molestan y abandonan a la gente que quieren (o se suponen que quieren) que no le van a hacer a un perro.
Creo que por eso me dan mucho mas pena los animales que las personas ( y esto me va a hacer quedar como un cabron) pero sinceramente me dan mas pena porque pienso que los animales no pueden ser malos, me refiero a que un perro muerde, ataca y odia cuando se le ha enseñado a hacerlo, y los perros a los que no se les ha enseñado en muy pocas ocasiones muerden a alguien a no ser que les esten jodiendo. Sin embargo mi poca fe en el ser humano hace que me de mucha menos pena porque aparte de que pienso que pasa algo parecido que con los animales muchos atacan y se vuelven unos hijos de puta cuando les han tratado asi, pienso muchos teniendo vidas cojonudas o sin haber sufrido ni que les hayan hecho nada se convierten en autenticos cabrones crueles capaces de barbaridades tremendas y de producir mucho daño, por lo que no me producen apenas pena en la gran mayoria...
Bueno corto ya, vaya puta mierda, aun he estado a punto de bajarme dos veces del bus para buscar al puto perro pero al final nada, como buen ser humano y puto cabron he venido a mi comoda casa a desentenderme de todo...

mi tio murio ayer... y como siempre se dice las desgracias nunca vienen solas, ayer dije a ver que mas pasa pk un solo golpe no viene solo y ahora ya lo se...

bueno

a mi tio solo le queda esta noche o mañana como mucho, parece que ya no hay mas que hacer... en fin, asi es la vida.

Hoy tengo un dia extraño, estoy nervioso sin mas y ligeramente aburrido, me he puesto a escribir esto por hacer algo, pero es como si lo necesitase sin saber porque, asi que voy a hacer como muchas otras veces y soltar cosas sin mas, solo escribir pensamientos al azar y frases sueltas.
El otro dia conoci a una persona, que me definio bastante bien sin apenas conocerme, simplemente empezo a decir cosas con las que me sentia muy identificado, cosas sobre como me sentia y me decia que era normal dada mi situacion, que a su hija le pasaba lo mismo.
Lo que me pasa es lo siguiente, siento que no encajo en ningun sitio, ni con nadie, a temporadas estoy mas a gusto con la gente y a temporadas menos, pero siento que nunca estoy en el tiempo, sitio ni en el lugar apropiado donde deberia estar, es como tener permanentemente la sensacion de que no deberia estar haciendo eso sino otra cosa y que no estoy donde deberia. Da igual la situacion o el lugar o lo que este haciendo, me pasa continuamente, es como si no encajase en ninguna parte, tambien me pasan cosas como que muchas veces me cuesta centrarme en algo, tengo que estar haciendo 100 cosas a la vez y nunca puedo centrarme en una al igual que nunca las termino, yo lo llamo nube cerebral, me pasa desde los 15 o16 años y es como estar disperso siempre. Tambien tengo altibajos de humor rarisimos, de sentirme bien a mal, de sentirme a gusto a sentirme solo, de estar tranquilo a estar nervioso, me aburro a menudo o me divierto con la mayor de las chorradas. Tengo la autoestima bastante baja, y muchas veces pienso que he perdido mucho el tiempo y que soy un completo inutil incapaz de hacer muchas cosas, que cuando las hago me cuestan un huevo, casi nunca las termino y no hay manera de que me concentre en nada.
No se llevo bastante tiempo con eso, segun me dijo mi amiga y lo que he leido por ahi, es normal que este asi, voy a intentar explicarlo sin parecer un pedante de mierda, cuando yo tenia 14 años me hicieron un test de inteligencia pk habia repetido 2 veces y era un negado en clase, y salio que yo era un superdotado y que tenia un coeficiente intelectual bastante alto como para aprobar con el rabo sin hacer nada. Pero eso nunca ocurrio, la verdad es que siempre se me han dado fatal los estudios, he repetido ya ni me acuerdo las veces, creo que solo he tenido 2 sobresalientes en mi vida, y mis fracasos triplican a mis exitos en los estudios. Segun he leido y me han dicho eso es normal, ya que con mi coeficiente (en fin) deberia haber estado en clases especiales y me tenian que haber estimulado de otra forma y haberme llevado de otra manera, es decir que mas que una ayuda ha sido una puta carga, ya que lo unico que ha hecho es perjudicarme... pero aparte de eso lo k hable con mi amiga, que es lo mismo que le pasa a su hija tambien se deriva de eso, la falta de atencion y concentracion, el sentimiento de inutilidad y de frustracion, la sensacion de no encajar en ninguna parte y con nadie y la soledad que deriva de ello, las rayadas... etc etc etc.
Asi que todo se puede ver con varios puntos de vista, es decir, en teoria tengo un don que otra gente no tiene, pero ahora mismo simplemente es una carga (y bastante pesada) porque no se trato bien en su momento, y explica bastante bien mi caracter y comportamiento ya que esta derivado directamente de el. Es un don respecto a cosas, como que tengo mucha facilidad para la logica, la observacion, la memoria (pero no puedo elegir el que recordar, es totalmente aleatorio, pero una vez entra en la cabeza ya no sale) y la capacidad de aprendizaje por ejemplo, soy capaz de aprender cosas complicadas en un tiempo muy corto. Pero eso es solo algunas cosas buenas, las malas y sus consecuencias son mas, soy totalmente incapaz de concentrarme en periodos largos de tiempo, pierdo el interes a una velocidad alarmante, tengo una fuerza de voluntad nula, tiendo a saltarme las normas y todo lo k no vaya con mi manera de pensar consiguiendo solo perjudicarme, hablo muy rapido y atropelladamente y todo proque pienso muchisimo mas deprisa de lo que hablo, por lo que nadie me entiende cuando lo hago. Soy totalmente incapaz de mantener una discusion logica por el mismo motivo, y pongo nervioso a todo el mundo y muchas veces soy incapaz de explicarme con coherencia, lo que me hace sentir que muchas veces nadie me entiende y por supuesto muchas veces se me ignora. Me ha provocado un fracaso escolar altisimo, como explicarlo, soy capaz de hacer el mismo trabajo que un tio con un modulo de informatica de grado superior, pero soy totalmente incapaz de aprobar algunos examenes de bachiller o incluso algunos de la eso... he pasado siempre por atajos, atajo para adultos de 4 de eso a 1 de bachiller, y ahora prueba de acceso a grado superior porque despues de 4 años he suspendido bachiller con 2, cuando segun mi capacidad deberia haber aprobado con la chorra.
Siempre me he sentido fracasado en todo, y hasta casi los 16 años estuve practicamente solo sin amigos de verdad, he tenido periodos de depresiones muy largas (hasta 2 años) y sigo siendo igual de inestable, y mi futuro ahora mismo es bastante negro...
Lo mejor de todo es que mucha gente que me conoce piensa que debo ser totalmente retrasado mental, 23 años en una clase de gente de 17 y suspendiendo, y cosas asi, la verdad es que no se para que valgo, no se lo que me gusta de verdad, no se lo que querria hacer con mi vida, y es una situacion parecida a esar en un bote de remos en mitad del mar, de noche y con niebla, y tienes que elegir un rumbo, sin saber donde esta absolutamente nada...
No se es triste que cada vez que me ponga a escribir al azar sean cosas deprimentes y nunca cosas alegres, pero supongo que sera todo por la necesidad de sacarlo de aqui y asi poder sobar sin preocuparme, es como hacer ejercicio para echar el estres fuera y asi poder descansar, pero aunque parezca que solo hablo de cosas malas, la verdad es que tengo un buen concepto de la vida, pero me encanta profundizar en las cosas y examinarlas lo mejor que puedo, y aunque parezca mentira intento ser lo mas objetivo posible, aunque parezca un depresivo no es asi simplemente saco lo que necesito sacar y examino las cosas con la mayor sinceridad y objetividad de las que soy capaz.
Bueno son las 2 y hay sueño y total escribo sin pensar, solo una letra detras de otra y una palabra detras de otra, asi solo conseguire aburrir a la gente y parecer un suicida, XD, a las buenas noches.