limitado...

Dentro de esta temporada tan deprimente y apestosa que llevo me he dado cuenta de que es una de las cosas que mas irritado me ponen, mas pienso y mas me preocupan... me siento limitado, ¿por que? aun no lo se, pero me siento como si estuviese encerrado todo el dia, como si todo estuviese planeado y ya nada pudiese sorprenderme porque siempre es lo mismo. Siento que por diversos compromisos no tengo la libertad de hacer en cada momento lo que me gustaria, como seguir con aikido, un dia no salir de casa sin tener que dar una explicacion o no poder decir que no si por ejemplo no me apetece ir a ensayar o a quedar con mi novia o lo que sea. Pero todo esto seria a un nivel muy superficial, por debajo de ese nivel me siento limitado, como si estuviese encerrado sin la posibilidad de ser libre y volar a donde me apeteciese, sin posibilidad de hacer que las cosas cambien incluso cuando se que pueden cambiar. Me siento como en una carcel de cristal en la que no puedo ver los barrotes pero puedo sentir el vacio perfectamente, en la que siento que no puedo dar un paso mas hacia adelante y me atrofio poco a poco... siento como si estuviese encadenado y no pudiese moverme en ninguna direccion, como si el mañana ya estuviera preescrito y yo supiese que es lo que va a pasar, y es algo que me esta destrozando.
Detesto esta sensacion pero tampoco se como hacer que se vaya, no se exactamente que es lo que me limita en mi vida, se que el principal limite de momento soy yo mismo y viene de mi interior, pero quitandome a mi no se donde me siento limitado, no se si es por mis amigos y su vision en ocasiones extremadamente "cerrada" y "repetitiva" de las cosas que ya llega a cansarme, no se si es por mi novia, por los estudios, o por mi propia vida, pero lo que si se seguro es que cada vez noto que estoy mas incomodo con cada una de las cosas que forman mi vida, siento que otra vez mi configuracion ha cambiado y no me adapto al entorno, vuelvo a no encajar en ninguna parte de las que normalmente estaba a gusto.
Noto que necesito un cambio, una sensacion tan grande como un tsunami dentro de mi me lo pide a gritos como una tremenda explosion que lo arrasa todo a su paso, noto esa sensacion que me corroe por dentro y se junta con la de axfisia y aislamiento... La verdad es que no se como explicarlo pero es como si estuviera desperdiciando toda mi vida, como si tuviera todas las posibilidades de hacer lo que quisiese y llevase 20 años en el mismo punto encadenado sin moverme agoniozando...
Escribo porque necesito soltarlo, pero la verdad es que lo ultimo que me apetece en este momento es escribir absolutamente nada,por eso esto es un caos tremendo y sin sentido, me siento totalmente frustrado por no poder describir lo que siento con la perfeccion de la que me gustaria.

Mi propia vida, mi propio cuarto, mis propios amigos, mi propia novia, mi propia madre, mi propio interior, mi propia casa, mis propias costumbres... todo me hace sentir sin oxigeno y totalmente encerrado dentro del muro sin ninguna posibilidad de salir...

ya se que tengo esto bastante abandonado, pero es que esta temporada no me apetece escribir absolutamente nada porque todo lo que podria salir de mi cabeza puede ser oscuro y triste y no me apetece escribir sobre cosas asi.

divagaciones al aire...

Llevo una temporada horrible, el otro dia me pare a pensar en todos estos meses atras y buff, Se murio mi tio a principios de año, suspendi un examen muy importante despues de haberme pegado meses estudiando, se murio mi perro el 16 de julio, mi abuela se murio el 14 de noviembre... y los estuidos no me van bien en ningun sentido (como siempre)... y antes de ayer mi novia y yo estuvimos hablando de algo no iba bien entre nosotros, solo un par de semanas antes de hacer 3 años.
El 2005 es un año para olvidar, suerte que va a pasar ya porque vamos, si esto sigue un poco mas acabo tirandome por una ventana. Desde que murio mi abuela estoy como en una nube en la que todo me da absolutamente igual, lo unico que me apetece es estar en mi cuarto metido dentro de la cama debajo de 3 mantas y no levantarme en todo el dia y permanecer encerrado en mi mismo... Intento estar animado, superar todo y coger las riendas de mi vida pero cuando todo esta en contra, incluso tu mismo interior, cuesta muchisimo llevar un orden y seguir con todo, al igual que cuesta mantener las ganas, la fuerza y la ilusion en cualquier cosa...
Ahora se acercan las navidades, me acuerdo que de pequeño eran una de mis fechas favoritas del año, ahora las detesto con todas mis fuerzas, hace tiempo me di cuenta que cuando mi abuela no estaba en mi casa por navidades sentia un vacio tremendo dentro de mi (ya he explicado lo que mi abuela fue para mi), como si no fuera navidad de verdad sino una especie de sucedaneo de la verdadera navidad, ahora que se que no estara nunca como podre llenar ese vacio el resto de mi vida.
A pesar de todo sigo intentado seguir adelante de la mejor manera que puedo, intento estar animado, no cargar a mi novia con mis problemas, intento seguir con mis clases, con el carnet, con el grupo y con todo a pesar de tener solo ganas de mandarlo todo a la mierda, largarme de esta puta ciudad y esta puta vida a miles de kilometros a tomar por culo y nunca mas se supo. Hay veces que pienso que solo logro traer desilusion y desgracias a todo el mundo que me rodea, que solo logro preocuparles, en ocasiones hacerles sufrir, y que todo el mundo tiene que estar pendiente de cada paso que doy por las altisimas posibilidades de meter la pata hasta la rodilla... como si aun tuviese 5 años, y es probable que mi actitud y mi sentido de la responsabilidad sean de alguien de esa edad...
En este momento me siento totalmente insensible a todo, me da absolutamente igual que llueva o haga sol, que haya clase que vacaciones, que vengan las navidades o examenes, estoy encerrado en un mundo interior vacio donde nada del exterior llega a afectar realmente, pero en el que me siento comodo porque he estado ya demasiadas veces. Tambien se con toda perfeccion que en cuanto salga de ese refugio ,gris pero seguro, en el que simplemente el tiempo pasa mientras miro al infinito sabiendo que nada puede tocarme, se que cuando salga el exterior sera un caos, todo estara peor que antes, ¿y porque? ya esta empezando, mientras estoy ahi dentro no puedo hacer el resto de las cosas que se supone deberia estar haciendo... Como atender a mi novia como se merece, estudiar el tiempo que necesito, ir a clase todos los dias, sacarme el carnet y cosas por el estilo... Pero ahora mismo solo me siento como un hombrecillo ridiculo en coma dentro de ese cuarto sin puerta ni cerradura y sin fuerzas para mover un solo dedo para salir de ahi dentro, y tampoco tengo ganas de intentarlo...

Escuchando: Mychael y Jeff Danna - iona

Ultimamente no tengo ganas de escribir nada, tengo varios temas sobre los que me gustaria comentar algo, pero no tengo ninguna gana de ponerme a escribir...