trabajo

bueno hoy viernes no trabajo, de momento voy solo de lunes a jueves, mi trabajo es lo mas simple del mundo (a la vez que cansa un huevo) estoy al final de una maquina donde salen cajas de zapatos plastificadas formando un paquetepara enviar a tiendas (a razon de 5 a 12 cajas de zapatos juntas en cada plastico) yo pillo ese paquete lo pongo en un palet (o como se escriba) y lo voy juntando hasta que las cajas llegan mas alto que mi cabeza y no cabe mas, entonces se llevan ese y pongo otro y otra vez a empezar. La verdad es que no pagan mal, pero al final del dia acabo reventado, ya que me pego 8 horas de pie moviendo paquetes enormes que pesan bastante... parece ser que lo hago bien porque uno de los compañeros que estan conmigo me ha dicho que ha oido hablar a los jefes de hacerme un contrato de dos meses de momento para estar ahi y que les gustaba como trabajo.
La verdad es que no se que hacer, porque quiero sacarme las dos de bachiller que me quedan, entonces tengo varias posibilidades, ir a un instituto de aqui que lo hacen a distancia, hay clases pero no cuenta la asistencia ni nada, tienes el email del profesor, su direccion de casa para que le mandes los ejercicios, y puedes ir al centro y a clase cuando quieras. O ir en nocturno en otro instituto pero en este creo que si es obligatoria la asistencia a clase, entonces no se que hacer, porque el horario del curro me lleva todo el dia de 12:30 de la mañana a 20:30 de la noche, y con lo que tarda el bus en llegar etc etc, se convierte en un horario de 11:45 a 21:30 practicamente.
Entonces no se si apuntarme al de distancia, seguir currando dos meses, y luego dejarlo y recuperar las clases perdidas, o dejarlo ya y apuntarme al nocturno y buscarme un curro por la mañana, o intentar que me cambien el horario y ver a cual de los dos institutos me viene mejor ir con el nuevo horario del curro. No se ya vere...

Pd: encima me da por pensar estupideces como que parece que para lo unico que soy bueno de verdad y hablan bien de mi es para mover cajas en una fabrica... en fin

primer dia de curro de mis dos semanas de trabajo temporal, a ver que tal va, XD. por cierto podeis poner comentarios he? que el link no muerde, :P.

como un circulo...

Siempre me ha parecido curioso como las sensaciones que tienes, los sentimientos, y todo tu mundo puede cambiar dependiendo de como te levantes, un dia te levantas arriba, otro te levantas abajo, como los latidos de un corazon...
Pasa un dia y "Bum", sistole y todo se contrae, la sangre por la compresion, las emociones salen aceleradas y lanzadas, nos sentimos tristes, no podemos controlar nada todo es como un torbellino que vacia todo demasiado deprisa y lloramos.
Pasa otro dia y "Bum" diastole el corazon se expande, entran las sensaciones llenandolo todo, lo que antes parecia vacio ahora esta lleno, lo que nos hacia estar solos ahora nos hace sentir plenos y acompañados, la paz invade y todo esta sereno otra vez.
Siempre he dicho que la vida transcurre en ondas (o circulos, segun se mire) unas veces arriba otras abajo, no se puede evitar subir ni bajar, podemos intentar dominarnos a nosotros mismos pero hay dias que simplemente surgen de una manera y parece que llevamos el peso del mundo y de nuestro pasado en las espaldas y al dia siguiente parece que podemos comernos el mundo.
Unas veces van mas rapido, y otras mas lento pero es ley de vida, como que un dia llueve y otro hara sol y ninguno de los dos se mantendra siempre, quiza lo que me parece mas curioso es que casi siempre sucede sin ningun motivo, te levantas un dia fatal y puede que unas horas despues estes como en el mejor dia de tu vida, y tambien puede pasarte al reves, asi sin mas.
Que es lo que llevara a nuestra cabeza y a nuestro corazon a ser en ocasiones tran fragiles o tan volatiles, tan indecisos y a veces temerosos, tan testarudos en determinados momentos o tan ciegos y se pierden en laberintos de tonterias, y sin embargo otras veces son justo lo contrario podemos ver todo con total claridad como si de una fotografia perfecta se tratase, como ir por una linea recta, tan dociles, felices y adaptables a la situaciones...
Nunca he sabido el porque, pero me parece curioso... ¿no?, que inestables podemos llegar a ser.

Escuchando: peace love and understanding - A perfect circle

Pd: no estoy triste, ¿he?, solo era un pensamiento.

el mundo oxidado, Gira...

Mi mundo oxidado comienza a girar, el movimiento que surgio a principios de septiembre comienza a afianzarse y acelera, el polvo cae lentamente y chirria como solo una maquinaria que lleva mucho tiempo sin usarse puede chirriar, pero sin embargo sigue infalible como un reloj suizo y mantiene la fuerza de antaño.
Parece que me ha gustado salirme por la tangente y me siento comodo en mis 8 grados de separacion interna, asi que demomento creo voy a seguir desplazado en esa direccion, mi mundo que llevaba años apatico y cada vez parecia tener menos motivos y menos sentido para girar derrepente se ha puesto en marcha, asi sin mas, el impuslo inercial del propio tiempo o algun pensamiento perdido que choco contra el lo puso en movimiento, como suele decirse, "todo pasa por algun motivo, y las cada cosa sucede cuando tiene que ocurrir".
El mundo oxidado da otra vuelta haciendo que ilusiones perdidas vuelvan con fuerza como un gigantesco tsunami de energia vital, e ilusiones nuevas aparecen sorprendiendome gratamente, la mirada que antes no pasaba de la mesa de mi ordenador, de mi nariz y mis gafas manchadas ahora esta puesta en el horizonte y el viento, inquieta, emocionada, y sobretodo esperanzada, como la de los antiguos exploradores que miraban el mar antes de embarcarse en una expedicion que cambiaria su vida.
Mi cuerpo que llevaba tiempo convirtiendose en una estatua de sal ha tomado el control y ha levantado a mi mente del suelo y ha logrado que vuelva a volar, y yo solo puedo admirar sorprendido lo que va sucediendo poco a poco, una energia nueva lo mueve por dentro, ha abierto la jaula y le ha permitido volver a soñar, el viento del norte (el viento que anuncia el cambio) ha llegado como un niño sonriente, heraldo y travieso, que insuflado inquietud, orgullo, y ganas de crear, avanzar, aprender y evolucionar a mi alma, llego y susurro en mi oido "es el momento, levantate y conviertete en el dueño de tu destino, trabaja para conseguir lo que mereces", o reaccionas ahora, o te quedaras estancado como una hoja en cualquier pantano perdido.
El viejo mundo oxidado, da otra vuelta mas, y con su estatica genera otra onda que me transmite nueva fuerza que derriba y va haciendo añicos las telarañas de acero que aprisionaban mis alas, se esta transformando lentamente de una carga en mi espalda a un motor en el centro de mi alma... mi cabeza ha decidido seguir caminos inexplorados, harta de los trillados por los que siempre andaba, gastados y sucios, prefiere equivocarse y morir en el intento que vivir un segundo mas donde siempre se encontraba segura, vacia, exhausta, oscura y protegida por los fantasmas de la descomposicion que daban vueltas y vueltas a cada pensamiento que surgia desmenuzandolo entero para poder digerirlo sin que causase daño alguno ni emocion posible, sin que pudiese alterar nada de ese mundo "seguro" y gris de los cobardes que se engañan a si mismos.

Mi mundo oxidado gira y ...

Escuchando: Sigur ros - agaetis byrjun (el disco entero)

Puede que haya dado un paso hacia adelante, y me siento muy orgulloso de ello. Voy a intentar explicarlo, esta noche iba con mis amigos por el rollo cuando derrepente ha llegado un tio mas bajo que yo, tirillas, y muy borracho y me ha dicho, "oye tio tienes un cigarro" y le he dicho "no, lo siento no fumo" entonces me ha pegado un empujon y casi me tira al suelo y me ha vuelto a decir a gritos, "te he dicho que si tienes un cigarro".
Entonces tengo que dar gracias a que he controlado a mis amigos y sobretodo a que me he controlado a mi mismo ( y por lo tanto mis amigos se han quedado quietos) y he pillado al tio, le he puesto la cara a 2 cm de la suya y le he dicho, " ya te he dicho que no fumo, cual es tu puto problema"entonces el tio se ha echado para atras mirandonos mal y nos ha seguido hasta que hemos entrado a un bar. Me siento orgulloso, en el sentido de que si esto hubiese sido cualquier otro dia de hace unas semanas ese tio habria estado "mas muerto que el pollo frito" como dice samuel L jackson en pulp fiction pero a mi tb me ha pillado en mi periodo de transicion, y he logrado pasar de el (aunque me ha costado).
Antes de que penseis que soy un follonero tengo que decir que solo he tenido una pelea en mi vida, fue en galicia con 17 años, contra unos gitanos que nos querian atracar a un amigo y a mi, aparte de eso por suerte nunca he tenido un follon gordo, he logrado esquivar los follones o acojonar a los otros antes de que pasase nada.
Pero hoy le ha faltado un pelo para que le saltase encima, y el que no haya pasado nada me llena de orgullo, porque esto llega a ser hace un par de semanas y no habria respondido de mi mismo (y aun menos de mis amigos) ya que por diversas razones llevo una temporada extraña y bastante complicada, lo que no me hace tener demasiada paciencia.
En fin parece que poco a poco la cosa funciona, todo va a mejor, y he podido controlarme al 100% y el tio nunca sabra lo cerca que ha estado de que 5 tios lo reventasen a tortas, para mi y mi manera de ver es un gran paso, el ego y las tonterias no valen para nada y mañana sera otro dia.
Y ademas yo estoy muy contento, porque he ganado una pelea sin tener tan siquiera que mover un dedo, me he vencido a mi mismo, ese es el principio de todo, :).
Mañana escribire mas que ahora es muy tarde...

El camino de la paz

Despues de muchos años queriendo hacerlo, y sobretodo porque desde que ha empezado septiembre es como si me hubiera inundado una energia totalmente renovadora que me ha dado ganas de hacer muchisimas cosas, me he apuntado a A-I-K-I-D-O o camino de la paz(lo pongo asi para que no salga al hacer busquedas en los buscadores, :P) .
El camino de la paz, es un arte marcial que se basa en el conocimiento de uno mismo, en el equilibrio, en la meditacion, en la espiritualidad, en la respiracion y en ser uno con el universo, (si ya se que suena muy extraño y mas para que me pegue a mi, xD).
Yo he probado varias artes marciales desde que era un niño, he hecho karate, he hecho jiu jitsu, y defensa personal, pero de todas esta es la que mas me ha enganchado y mas me ha gustado desde el principio, voy a intentar explicar porque y de paso voy a intentar explicar en que consiste su filosofia y en que se basa.
Le llaman el camino de la paz porque justamente lo que busca es la no violencia, es un arte marcial donde no te enseñan a pegar ni un solo puñetazo, ni un solo golpe (tambien la gente que practica otro tipo de arte marcial lo suele denominar el arte marcial de las mujeres precisamente porque no sabes golpear), lo que te enseñan son todo defensas, agarres y dominaciones sobre la otra persona, siempre que esta haya iniciado un ataque contra ti de cualquier tipo. Lo que se busca, filosoficamente hablando, es que la otra persona se de cuenta de que la ira, el odio y las ganas de pegar a alguien son totalmente inutiles, y que cuanto mas fuertes sean y mas fuerte sea la gana con la que te va a golpear mas daño se hara el mismo.
El aikido se basa en el equilibrio y la respiracion, tu siempre debes estar equilibrado y dominas la fuira de la otra persona desde tu equilibrio desestabilizando el suyo y proyectandolo o inmovilizandolo, ademas se basa en el auto control y la disciplina y una de sus maximas es el dominio de uno mismo por encima de todo, y eso es lo que precisamente mas me interesa y mas me ha gustado, es necesiario aparte de para crecer interiormente, porque la disciplina por el propio arte, por quien te la enseña y el respeto por tu maestro, compañeros y por ti mismo es primordial, es una de las bases fundamentales. No existe competicion puesto que no se busca satisfacer un ego, sino dominarse a uno mismo y crecer interiormente, existen exibiciones pero nada mas, no se hacen combates ni campeonatos sino que se practican movimientos con suavidad y la mayor atencion, concentracion y respeto posible, ya que no se busca ser mejor que el otro, sino alcanzar el maximo nivel del que seamos capaces y ayudar a los demas a llegar a alcanzar lo maximo. La autodominacion, el desprecio por la violencia y el crecimiento interior es el pilar central de todo este arte marcial y es lo que mas me interesa, quiero aprender a dominarme a mi mismo, ademas hace falta mucha voluntad, disciplina y trabajo, lo que fortalece tu espiritu y a ti mismo, uno de los dos maestros que tengo en la clase me dijo que era totalmente necesario por la sencilla razon de que el A-I-K-D-O no vale nada sin esa base, ya que si solo sabes la tecnica pero ni la dominas, ni te dominas, ni respetas, solo consigues causar mucho mas dolor del que te iban a causar a ti y eso es justo lo contrario a lo que se pretende. Lo que hay que lograr es demostrar al otro mediante la frustracion de todas sus manifestaciones de violencia de que esta misma no tiene sentido y que cuanto mas la use mas perjudicado sera para el, el te ataca y acaba en el suelo, con un brazo dolorido o una pierna o una parte del cuerpo (si has hecho bien el movimiento) tu no has hecho nada, solo has usado su propia fuerza y tu equilibrio para que el otro haya salido proyectado y se haya acabado haciendo daño, cuanto mas fuerte intenta golpearte mas daño se hace el hasta que se de cuenta de que la violencia es inutil, y asi desaparezcan todos sus sentimientos agresivos.
Hace falta saber muy muy bien la tecnica porque si la realizas mal o por ejemplo pones un poo mas de fuerza de la que deberias, o algo asi puedes llegar a causarle muchisimo daño a la otra persona, y hasta llegar a romperle algo con un minimo esfuerzo.
En fin ya os ire contando que tal me va, porque solo llevo dos clases y estoy ya viciado y emocionado, (por si no se notaba, xD).

Escuchando: In my time of need - opeth

Mal venido mr hyde

Bueno, el sabado volvio a pasar una de esas cosas que tanto odio que sucedan, despues de una temporada bastante light en cuestion de fiestas y alcohol, el sabado en un cumpleaños de una amiga mia me pille una borrachera descomunal...
No me suele pasar, y menos ir tan borracho, eso solo me habra pasado unas 6 veces en toda mi vida, paso sin mas, estabamos en casa de la amiga, tan tranquilos, tomando unos rones con calma y fin, apartir de una hora de la noche esta todo en negro. Solo recuerdo levantarme en mi cama con las lentillas puestas, sin resaca(increible) pero muy muy cansado, sin saber que habiamos hecho por la noche ni nada, yo estaba sentado en un sofa y derrepente estaba en mi cama apestando como solo un borracho puede apestar.
No me importaria que hubiese pasado eso sino fuera porque las veces que me ha pasado, como la de este sabado, sale de mi un mr hyde que no me gusta absolutamente nada de nada, me vuelvo hablador (de cosas sin el menor sentido), una carga para todos los que me rodean porque soy un pesado y sobretodo, vacilon, vacilo a todo el mundo que me mira mal (o simplemente me mira) por ahi, y obviamente todos me miran del pedo que llevo.
Muchas veces me he planteado el porque de esto, de donde sale esa especie de mala leche, de normal soy tranquilo, tengo mal genio pero lo unico que hago es gritar y ademas se me pasa a los 5 minutos, asi que no entiendo de donde sale esa especie de necesidad de vacilar a todos, ese macarrismo de barrio totalmente absurdo e inutil.
Las pocas teorias que he llegado a tener es que, o bien tengo algo guardado dentro de lo que ni yo mismo soy consciente, el estres y la fatiga, la rutina y el aburrimiento y que solo sale cuando estoy tan borracho que no lo puedo controlar, debe ser mi vena animal, no lo se, pero no me gusta un pelo. Otra de mis teorias es que quiza son mis demonios, mis demonios por todos los pecados que he cometido en esta vida (que no son pocos), esos demonios que todos tenemos y nos atormentan, que nos hacen castigarnos y culparnos, demonios que no paran de recordarnos nuestros errores y debilidades, y cuando bebo mas de la cuenta se desatan en una furia autodestructiva sin ningun motivo.
Incluso pensando ayer tirado en la cama, decia ¿porque hago esto? ¿de verdad quiero vacilar a alguien y meterme en una pelea? ¿cual es la necesidad? la verdad es que no lo se, llegue a pensar que lo que de verdad quiero no es pegar a alguien, sino que me peguen, una especie de pago para mi redencion y la de mis demonios, autodestruccion para volver a levantarme, algo asi como lo que pasa en el club de la lucha, o lo mismo que le ocurre al personaje de brad pitt en leyendas de pasion... O quiza simplemente es el caos y la confusion que llevo dentro de vagar sin rumbo que derrepente estalla como una bomba nuclear...
La verdad es que no tiene ningun sentido y cada dia me da mas verguenza, odio con todas mis fuerzas ese mr hyde al cual ademas no llego a entender porque es justo todo lo contrario a mi... ¿o quiza no? en fin, vaya mierda...

Pd: la gente que lea este diario, y lea todo lo que escribo, va a pensar de verdad que tengo algun problema mental severo... :(

Escuchando: child in time - Deep purple.

8 grados de separacion interna

Ayer fue un dia extraño, un dia de esos en los que parece que la influnecia de la luna, el sol y los campos magneticos logran hacer tambalear durante un tiempo tu brujula interior que mantiene todo tu universo estable.
No se muy bien como explicarlo, ayer parece que iba a contra corriente de todo el mundo, incluso de mi mismo y los pensamientos que habia tenido desde hace tiempo, ayer parecia que habia salido por la tangente de mi vida y de la de todo el mundo, mientras todo el mundo iba en una direccion yo me desvie 8 grados.
Es algo temporal que me pasa a veces (a mi y a todo el mundo supongo), son momentos en los que todo se pone cabeza abajo y no distingues el norte, por lo que te confundes y te pierdes hacia otra perspectiva de las cosas que no es la que has tenido siempre, hacia otra actitud y otra forma de estar en ese momento.
Voy a intentar poner un ejemplo, ayer por la mañana estaba genial, me levante pronto quede con un amigo y nos fuimos al gimnasio a ver si hacemos algo que el sedentarismo va a terminar con nosotros, despues del gimnasio me fui a la autoescuela, y hasta despues de comer todo como siempre. A partir de las 5 nos ibamos a ir a preparar una fiesta de despedida de unos amigos que se van, uno a barcelona a estudiar jazz y otra a madrid a estudiar una cosa de decoracion aplicada al cine y montaje de platós y cosas para peliculas, ¿escenografia puede ser? no se no me acuerdo como se llama. Bueno pues todo el mundo estaba animado y yo seguia en la misma manera que cuando habia salido de casa, una mezcla de apatico y medio empanado, casi "melancolico" (odio esa palabra) sin saber muy bien el motivo, todo habia empezado a girar internamente poco antes de marcharme.
Mientras todos estaban planeando que comprar, que hacer por la tarde, bastante animados, unos tocando (mas bien intentandolo) el saxofon y la trompeta que mi amigo tenia en su casa, yo me di cuenta de que en ese momento no me apetecia estar ahi, no me apetecia estar en ningun lado, solo queria estar tirado en una hamaca mirando al cielo pensando. Y de hecho durante casi toda la tarde estuve solo en la terraza de mi amigo, que es un atico duplex en un piso 12, mientras el resto estaba de fiesta y de risas dentro de la casa. A mi solo me apetecia estar tranquilo fuera, sin hablar y sin escuchar nada de nada, solo estar ahi viendo como me daba el viento en la cara mientras atardecia y veia como el parque que habia debajo se iba quedando mas y mas vacio cuanto mas oscuro estaba. Estuve asi toda la tarde y parte de la noche, que salimos por ahi pero yo estaba apoyado en la barra tranquilamente con mis cosas.
Eso es respecto a actitud que ya diferia con la del resto del mundo, con la mia que habia tenido durante toda la mañana y los dias anteriores, y ademas iba con ganas de estar de fiesta pero algo hizo girar mi brujula.
Ayer todo tenia otra perspectiva diferente, me dio por pensar cosas que no se si son ciertas o no, o simplemente eran otras perspectiva y otra vuelta de tuerca a la hora de mirar las cosas que salio asi sin mas, la verdad es que no me preocupe en analizar nada, solo me dedique a que los pensamientos salieran mientras yo los observaba sin mas y veia como iban fluyendo sin pararme a darles vueltas, como el que ve una pelicula tirado en un sofa.
Se podia decir que deje que la mente se abriera y saliese todo sin pararme a ordenar nada, me limite a dejarlo pasar siguieno su propio rumbo a ver que tal (otra cosa totalmente diferente en mi y que nunca hago). Me dio por pensar cosas como, que a mi cada vez me da mas igual la gente, lo que piense, lo que les suceda y todo eso, y sobretodo creo que iba a enfocado a "casi" toda la gente que conozco, gente que en teoria me importa, me importó o deberia importarme, fue como un caos del que salio que la gente que de verdad me importa y no es familia se podia contar con los dedos de una mano y tal vez puede que hasta sobrasen dedos.
Si me paro a analizar eso supongo que sera porque cada vez veo mas partes oscuras y mas falsedades en la gente que conozco al igual que quiza estoy demasiado harto de aguantar tonterias y no tengo paciencia para incoherencias que me hacen perder el tiempo, o no me apetece luchar por relaciones con otra gente de las que parece que el unico que se preocupa soy yo.
Otra cosa que me dio por pensar, por ejemplo, fue que el cuerpo me pedia actividad, ultimamente noto que esta muy inquieto, con ganas de hacer un monton de cosas, quiza es porque veo a varias personas que se van tras sus sueños y quiza mi cuerpo en ese sentido se esta reactivando, tengo cada vez mas ganas de hacer mas cosas, tengo un monton de inquietudes pendientes de hacerles caso. Se podia decir que era un pensamiento positivo, ya que era sobre todas las cosas que me apetecen hacer y aprovechar el tiempo a lo bestia, y no dejar que se desperdicie nada.
No se fueron muchos pensamientos mas, y ahora que me han llamado por telefono se me ha cortado la concentracion y ya no se que iba a poner, asi que lo dejo ya. Son pensamientos sueltos y desbocados, quiero decir tanto podia haber salido blanco como negro como tenia pensamientos contradictorios, simplemente los he plasmado tal cual salieron lo que no quiere decir que sean ciertos o correctos, XD.

Escuchando: Apuesta por el rock and roll - Heroes del silencio.