Sputnik, mi amor

"el hombre, al menos una vez en la vida, debe perderse en un erial y experimentar una soledad absoluta, sana, un poco aburrida incluso. y así descubrirá que depende completamente de si mismo y conocerá sus capacidades potenciales."

El libro me esta gustando mucho...

Hay gente que parece tener miedo a decir lo que piensa, lo que le pasa, lo que le gustaría, a mostrar algo de si mismo, se lo guarda todo como preciados tesoros en el interior, almacenan sin parar como si eso definiese su existencia.
Yo siempre he pensado que eso es un error, por muy típico que suene todo, lo bueno esta en compartir, en compartir todo lo que llevamos dentro, decir lo que pensamos (manteniendo un cierto criterio, no soltar cosas sin mas y sin pensar en las consecuencias), compartir lo que conocemos, decir lo que sentimos... mucha gente tiene pánico a que los demás sepan como son, o lo que sienten, tienen miedo a soltarse por dentro no sea que luego se sientan solos y vacíos.

Mi manera de pensar siempre ha sido que cuanto mas espacio dejes dentro mas cosas cabrán, hay que ir retirando y moviendo todo, cuanto mas des de ti mas cosas nuevas tendrán espacio para llegar, hay que ir renovando y compartiendo, sacando lo viejo y olvidando lo inútil. Poco a poco ese "vacio" al que se le tiene tanto miedo puede acabar convirtiéndose en una fuente de renovación, en lo mejor que ha podido pasar.

El tiempo fluye sin mirar que deja atrás, siempre mirando a lo nuevo, quizá nosotros deberíamos aprender a ser iguales, la vida esta llena de estos ejemplos, lo que no fluye se pudre, lo que no se comparte se llena de polvo en una estanteria, lo que guardamos se acaba convirtiendo en una carga en lugar de un tesoro...

caretas...

Estoy harto de tus dos caras, de las caretas, de que delante de mi seas una persona y detrás seas otra totalmente diferente, estoy harto de que intentes tomarme por tonto.

Estoy harto de descubrir cada vez que miro mi espalda, veo 7 puñales mas, que cada vez que leo algo es justo lo contrario a lo que me has dicho.

Esto me pasa por ser demasiado gilipollas y dar demasiadas oportunidades a las personas, siempre doy mas de las que debería, no aprendo nunca.

Odio tus caretas, en mi cara todo esta de puta madre, todo va bien, todo es cojonudo pero para todo lo demás, para todo lo que entre comillas importa, para eso nunca cuento, aunque en la cara me digas lo contrario..

No paras de quejarte, todos los demás hacen todo mal, tu no, siempre reprochando, siempre juzgando, siempre diciéndole a todo el mundo como deberían hacer las cosas, pero luego haces lo mismo de lo que siempre te andas quejando, pero tus reglas para ti no cuentan, solo para los demás, pero tranquilo sabemos que lo haces por hacernos un favor.

Dicen que las personas mas falsas y tristes son las que se engañan a si mismas, pero no tienes ni la capacidad de darte cuenta.

Y yo soy gilipollas por pensar que podrías llegar a cambiar.

llorando

Estoy dividido, todo mi cuerpo echa de menos tu olor, tu piel, tus abrazos, tus labios, tus ojos, tus caricias, el tacto de tus dedos, tus palabras, tu lengua… pero mi cabeza sigue diciendo no, sigue agonizando y diciendo, solo es el camino hacia la destrucción, hacia el dolor, hacia el abismo, hacia los demonios.

Porque estando contigo no puedo parar de sufrir, y estando solo me siento completamente vacío, ¡¡¡no es justo!!! porque me dan algo que no puedo tener ya que si lo acepto me conduce a la locura y a la desesperación, al dolor y a la ruina, porque cuando me lo quitan ya no queda nada que me importe…

Contigo sufro mas que nunca en mi vida, sin ti estoy en un pozo sin fondo perdido en la oscuridad… yo quiero estar contigo, yo quiero seguir contigo, todo mi cuerpo entero me pide a gritos que vaya corriendo hasta ti, pero mi mente lo frena en seco, el cuerpo olvida fácilmente el dolor, pero la mente lo recuerda, y recuerda lo cerca que estuviste de abrirle la puerta a los demonios que llevabas dentro, incluso alguno empezaba a asomarse, recuerda como llegaste a hacer y decir cosas que en tu vida habías pensado que harías y tiene miedo del punto al que habrías llegado si no llegas a frenar.

No tiene porque ser igual, pero ¿y si lo es?. No hay un solo motivo, una sola señal, una sola garantía, nada de nada, que te indique que algo puede ser diferente, incluso a veces todo lo contrario, solo hay indicios de que no puede mas que ir cada vez a mas.

Quisiera arrancarme el corazón y disolver mi mente en acido…